Mis padres se están apoderando de mi vida, creo que me estoy volviendo loco

Esto es en realidad un problema bastante común. Básicamente, todo se reduce a que empiezas a valerte por ti mismo, pero a tus padres no les gustan algunas de las decisiones que has tomado. Sienten que todavía necesitas su guía y protección y tú sientes que no. Es una lucha por la que casi todo el mundo pasa en algún momento. Sin embargo, la situación de cada uno es diferente.

En última instancia, es probable que tus padres quieran que demuestres que puedes ser un adulto maduro y responsable. No creen que seas capaz de hacerlo en este momento, por eso te están asfixiando con toda esta protección. Si quieres tu libertad sin quemar ningún puente, debes demostrarles que están equivocados mostrándoles que puedes ser maduro y responsable.

Aparte de la consejería familiar que otros han sugerido, el mejor consejo que puedo darte es que consigas un trabajo. Sé que suena a cliché, pero creo que es exactamente lo que necesitas. Un trabajo no solo es el tipo de responsabilidad que buscan tus padres y el tipo de cosa que te prepara para el futuro... bla bla bla... sino que también te proporciona un lugar donde puedes escaparte de casa, haz amigos con los que tus padres podrían dejarte pasar el rato y charlar, chismear o quejarse de la vida con personas de tu edad sin tus padres cerca. Estas son todas las cosas que son importantes para mantener tu salud emocional y debido a que es un ambiente de trabajo, es probable que tus padres no te lo nieguen.

Personalmente, fui con un repartidor de pizzas cuando estaba en la escuela secundaria. Me dio una razón válida por la que necesitaba mi licencia de conducir, así como la práctica de manejo regular. Entre entregas, lavaba los platos y preparaba el trabajo con un par de niños de mi edad, creando amistades que de otro modo no habría tenido. De hecho, uno de ellos se convirtió en mi compañero de cuarto después de la graduación, lo que me facilitó salir de la casa de mis padres justo después de la secundaria. También tuve la suerte de que mis jefes eran súper amables y actuaban como una especie de padres suplentes. Pude hablar con ellos sobre cosas de la vida sobre las que no me sentía cómodo hablando con mis propios padres y me dieron algunos consejos bastante acertados. No todos los jefes serán así, pero si puedes encontrar uno que lo sea, creo que sería de gran ayuda.

Y si nada más, el dinero que gana se puede ahorrar para que pueda mudarse tan pronto como se gradúe.

A partir de sus respuestas y con mi instinto:

Trate de que su consejero REALMENTE presione para algunas sesiones familiares. Estos NO son para culpar "tú hiciste esto, entonces yo hice eso", sino para ESCUCHAR supervisado. En este momento, la relación con tu padre suena profundamente rota por ambos lados, y ambos necesitan ayuda para entenderse de nuevo.

Si su consejero no sigue ese deseo, debe considerar tratar de encontrar uno nuevo, o tal vez incluso un psiquiatra a gran escala. Su escritura, para mí, no solo parece desesperada, sino también presa del pánico, y eso puede ser una pista de lo que sea y de lo que sea que esté trabajando con su consejero, no funciona; puede ser simplemente una mala combinación, también puede ser que simplemente no esté completamente calificado para encontrar el núcleo de su problema (si hay un problema de salud mental involucrado, el diagnóstico es importante, si no, estar seguro de ESO es bueno, ¡también!)

A continuación, mi mejor suposición es el consejero de su escuela: él tiene experiencia en el trato con los padres, trate de obtener su apoyo también. Al menos puede tener alguna organización a la que pueda acudir.

Y, por ahora, lo último: pídele a tu consejero o consejero escolar que trate de explicarle una cosa a tu padre: es su deber real mantener ciertas cosas entre ellos y tú; ¡Esa es la única forma en que puedes confiar y abrirte completamente a ellos! Esa es también la razón por la que pregunté por el pastor: son figuras de autoridad que a veces tienen que mantener las cosas en secreto, excepto en muy raras ocasiones. Y aunque no estoy dispuesto a juzgar a tu padre, parece que necesita aprender una cosa: tener "secretos" a veces es muy, muy normal. Se llama privacidad, y es MUY importante para todos.
(Si estuvieras menos asustado, casi te sugiero que comiences a hacer un seguimiento de cuándo vas al baño y le des los registros de eso... puede llevar a casa el punto de que hay cosas que él NO NECESITA saber... )

Apéndice debido a comentarios sobre la razón de los padres:
Sí, también veo la opinión de los padres. Es exactamente por eso que estaba buscando un tercero al que se pudiera acercar: actualmente, la comunicación directa y sin ayuda parece casi imposible debido a la presión bajo la que se encuentra OP y el miedo que sus padres sienten por OP. El entendimiento entre ellos, con suerte, seguirá.
@OP: Solo una palabra personal aquí: Sí, te equivocaste, pero trabajas para volver a la normalidad. ¡Bien por ti, sigue así!

Primero de todo dio el paso a la consejería, debe continuar con sus visitas. Pero no espere resultados inmediatos, probablemente será un proceso lento.

Si entiendo un poco tu situación, tomaste algunas malas decisiones en cuanto a tus (novios) amigos y ahora tu padre ya no confía en ninguno de tus amigos. Debes demostrarle a tu padre que puede volver a confiar en ti y este será un proceso largo y difícil, así que no intentes apresurar nada, el cambio llega lentamente.

Cuando hables con tu padre, no trates de cambiar su opinión, la gente no funciona así. Trate de admitir lo que hizo mal (a sus ojos) y, lo que es más importante, por qué está mal (esto realmente debe venir de usted, trate de ser específico, no se limite a reformular sus argumentos). Ahora, una nota importante: cuando no pueda encontrar una buena razón por la cual algo específico fue malo, dígale que lo acepta como incorrecto y luego pídale que explique por qué está mal, luego dígale que considerará lo que le dijo. Lo importante es entonces considerar con calma sus argumentos (desde su lado) cuando estés solo. Puede discutir los que no entiende completamente con su consejero, él debería poder ayudarlo a entenderlos. Si tu padre te ve actuar razonablemente, admitir errores y entender el por qué, cambiará de opinión, pero no discutiendo (ni siquiera cuando se hace de manera amistosa). Tal forma de comunicación te mostrará maduro pero no es fácil de aprender, así que prepara esa charla antes y ten los preparativos a la mano cuando hables, esto también te ayudará a no pasar del tema a una discusión (acalorada).

Ahora que mencionas que tienes hermanos, voy a asumir que son mayores o no menores de 14 (2 años). Tener una buena relación con ellos podría ser solo un primer paso para que tu padre crea que estás en un mejor camino. Los hermanos generalmente tienden a cuidarse el uno al otro y, como resultado, podrían brindarle una persona de confianza que su padre no le negaría ver.

Entiendo que tienes dificultades para conectarte con ellos porque están constantemente jugando o en sus computadoras. Una forma en que podría tratar de relacionarse con ellos es intentar jugar un juego juntos, seguro que no disfrutará el juego en sí, pero ese no era el punto, recuerde. Trate de ver el juego como si fuera una fiesta de pijamas (o lo que sea que le guste hacer con sus amigos), es la parte social la que es divertida (estar despierto en la cama no es tan bueno).

Otro enfoque posible podría ser tratar de hacer algunos amigos en la iglesia, es probable que tu padre los apruebe. A partir de ahí, puede comenzar a recuperar sus privilegios. Ahora puedo entender que puedas ver a esos adolescentes como "cojos" y demás, pero es muy probable que algunos de ellos estén en una situación similar a la tuya, siendo asfixiados por padres algo sobreprotectores. Pueden parecer "cojos", pero ¿cómo puedes saberlo antes de intentar ser amigos? Y oye, es posible que nunca se conviertan en tus mejores amigos, pero un pájaro en la mano es mejor que diez en el aire, recuerda.

Como punto final, y entiendo que esto será muy difícil, si quieres convencer a tu padre de que cambiaste, no trates de presionarlo preguntándole regularmente si puedes volver a encontrarte con tus viejos amigos (incluso los "buenos"). Podría hacer que descarte todo tu progreso hasta ese momento como "falso", también conocido como "fingiendo para volver a estar en buena forma". Sí, es posible que pierda algunos de esos amigos, pero tal como están las cosas, debe darse cuenta de que no pueden ayudarlo en este momento, tal vez cuando recupere suficientes privilegios (impulso de su padre) pueda volver a ponerse en contacto, pero no deje a los amigos que hizo. recuperar el empuje de tu padre o perderás ese empuje muy pronto.

Esta respuesta está un poco en la línea de @ user1450877, pero es más específica.

Como otros señalaron, el principal problema es que tus padres no confían en tu juicio . De manera superficial, es una situación similar a la de alguien con un historial de crédito pobre, y la solución también es similar.

Como padre, la única forma de recuperar esa confianza es demostrar tangiblemente un patrón consistente y persistente de juicio cambiado.

El catch-22 es, por supuesto, que para mostrar su juicio sobre algo importante, debe tener la confianza suficiente para tomar una decisión independiente sobre ese tema importante. Entonces, lo que haces es trabajar con tus padres para construir eso.

• Primero, tenga una conversación honesta con ellos. Ven preparado .

  • No los acuses de estar equivocados o de lastimarte. Eso no te lleva absolutamente a ninguna parte.

  • Reconoce que la situación en la que te encuentras es totalmente el resultado de tu falta de juicio. Prepare una lista completa de las malas decisiones que tomó. En detalle. Idealmente, si sucedió, incluya cosas que NO conocen; puede perder un par de puntos en su enojo por haber mentido antes, PERO a largo plazo le hará ganar muchos puntos en honestidad y franqueza. Para cada una de las malas decisiones:

    1. Indique la razón por la que tomó esa decisión

    2. enumere las consecuencias negativas de esa decisión.

       • Enumere AMBAS consecuencias negativas reales que sucedieron...

       • ... Y, lo que es más importante, los posibles riesgos que podrían haber surgido pero no ocurrieron (por pura suerte para usted, o porque las consecuencias son a largo plazo. _{Ejemplos de estos últimos son los riesgos para la salud por fumar o los riesgos de ser etiquetado como un sexo fácil entre tus compañeros, lo que evitará que el tipo de chico con el que tus padres quieren que estés se interese por ti} ) .

    3. Haz una lista de los pasos que PODRÍAS y/o DEBERÍAS haber tomado en ese momento para evitar una mala decisión.

    4. Como ellos, para cada uno, si están de acuerdo con todo lo que dijiste, o si tienen algo que agregar. TODOS los comentarios, anótelos, NO discuta, incluso si no está de acuerdo, y piénselo.

  • Mencione explícitamente que aprendió de toda esta historia, creció mental y emocionalmente y le gustaría tener la oportunidad de trabajar para recuperar la confianza que perdió.

  • Traiga y proponga su propia lista de cosas/pasos que cree que puede hacer para mostrarles que se puede confiar en su juicio. Deliberadamente, haga que comience en barras bajas (por ejemplo, situaciones/decisiones que, en caso de que se equivoque, tengan menos riesgos o desventajas). Para cada uno de ellos, establezca, en palabras de los malos gerentes en el trabajo, objetivos medibles (por ejemplo, qué resultados mostrarían que tomó la decisión correcta frente a la incorrecta).

    Este paso es muy importante. Como mi ex-jefe dijo una vez, no vengas a mí con el problema. Ven a mí con la solución . Su propuesta no necesita (y probablemente no será) perfecta - vea el siguiente paso. PERO, el hecho de que pienses en ello es un beneficio adicional para mostrar tanto tu madurez como tu buena voluntad para trabajar CON ellos.

    Como un impulso adicional, un consejo adicional gratuito : puede usar este mismo sitio para ayudarlo a hacer la lista de ideas. Hacer una pregunta específica sobre un tema específico (por ejemplo, " Tengo antecedentes de salir con chicos malos. ¿Qué puedo hacer para demostrarles a mis padres que soy capaz de elegir a un chico bueno y rechazar a uno malo según sus preferencias ")

  • Pregunte a los padres cuáles, en SU ​​opinión, serían buenos enfoques para lo que usted (usted personalmente y usted como familia) puede hacer para ayudarlo a recuperar esa confianza y demostrar juicio. Al igual que con los comentarios anteriores, concéntrese en escribirlos y no discutir al respecto.

  • Además, tal vez al principio o al final, explíqueles las razones para hacerlo. Algunas razones son más maduras que otras. NO mienta y enumere las razones que encuentre en esta respuesta a continuación, si no cree honestamente en ella. Los padres saben cuándo sus hijos los engañan (nosotros sí, créanme :)

    • ¿Para poder salir de nuevo? (mi opinión honesta: la razón más débil. Pero honesta)

    • ¿Para que estén orgullosos de ti? (Sé que fue un gran problema para mí toda mi vida tener padres orgullosos de mí. Más motivación que cualquier amenaza de castigo, desde que era joven)

    • (este es menos obvio, pero espero que estés de acuerdo en que es un buen punto): pronto serás un adulto y estarás fuera de su control. Para su propio beneficio, es una buena idea que aprenda y entrene el buen juicio AHORA, mientras ellos están cerca para ser su tutor. Esto en realidad se traduce en DOS beneficios:

    • Para ELLOS, ganarían tranquilidad una vez que esté solo. Esto debería ser un buen incentivo para que acepten tu intento de hacer esto.

    • Obtiene un mejor resultado en la vida, tanto al entrenar su juicio, como al aprender a trabajar en una situación adversa. Confía en mí, si logras esto, el 99 % de las situaciones difíciles en el trabajo y en la vida te parecerán mucho más fáciles.

    • Obtienes un impulso de confianza, una vez que tienes éxito. Confía en tu propio juicio y en tu madurez.

• En segundo lugar, compila sus ideas Y sus comentarios de la primera charla, y trata de negociar un plan que los satisfaga. Recuerde, tiene mucho que ganar si esto funciona, así que trate de no dejar que su orgullo o terquedad lo lleven a más conflictos si tiene algunos desacuerdos. PUEDE negociar honestamente sobre algunos temas, si puede explicar por qué cierto punto es una mala idea en su mente.

• Además, pregúnteles si estarían dispuestos a aceptar sus comentarios sobre cuáles son sus deseos y metas.

  Mencionaste que sufres por la falta de amigos. Específicamente, tenga en cuenta eso y pregúnteles si estarían de acuerdo en trabajar con usted para alcanzar ese objetivo y qué necesitarían para estar de acuerdo con eso. Tal vez querrían elegir un amigo para ti. Tal vez sólo para veterinario. Tal vez controle dónde está con ese amigo (incluso, al principio, ver el 100% de la correspondencia y reunirse solo con un acompañante).

• Por último, sigues tu plan. Paso a paso. Puede tardar 2 años. O menos.

Es difícil decir qué es lo mejor que se puede hacer sin conocer más información, pero compartiré mis pensamientos en base a lo que dijiste.

No puedo saber qué hizo que tus padres actuaran de esa manera, pero ahora no parece un entorno de apoyo para ti. Sin embargo, si la situación no es francamente abusiva (¿está físicamente en peligro?), no sugeriría hacer nada drástico al respecto, como intensificar la confrontación o irse de casa.

En su lugar, trata de concentrarte en ti mismo. En primer lugar, tener amigos con quienes hablar siempre ayuda, y si tus padres controlan lo que haces físicamente fuera de la escuela, aún puedes hablar con personas en línea (ser miembro de comunidades en línea me ayudó en tiempos difíciles). Si tiene una forma de comunicarse en privado (ya sea mientras los padres están en el trabajo o desde su teléfono), utilícela para mantenerse en contacto con sus amigos. Esto es especialmente importante si sientes que te estás perdiendo. Mantente en contacto con alguien que será tu ancla a la realidad. Si eso significa encontrar nuevos amigos, hazlo. Inicia una actividad que te mantenga alejado de casa y en contacto con nuevas personas (cualquier pasatiempo, clases, entrenamiento, algo...)

En segundo lugar, empieza a trabajar seriamente en tu propia vida. A riesgo de sonar cursi, tienes 16 años, tu vida acaba de comenzar y tienes mucho que esperar. Las cosas pueden verse mal ahora, pero tenga en cuenta que esto es solo temporal. Desafortunadamente, no podemos elegir nuestra propia familia, pero sí podemos elegir lo que hacemos con nuestras propias vidas.

No puedo juzgar a tu familia, son quienes son y tienen sus razones. Probablemente te amen incluso si actúan (en mi humilde opinión) completamente equivocados al respecto. Sin embargo, no es su responsabilidad "arreglarlos", y lo que describe no es un ambiente saludable para usted. Es hora de pensar en tu futuro.

Entonces, ¿qué quiero decir? Tienes 16 años. Pronto irás a la universidad o empezarás a trabajar. Cualquiera que sea su elección (y es su elección), comience a prepararse ahora. No sabes si las cosas mejorarán o empeorarán en casa, pero puedes esforzarte para aumentar tus opciones una vez que tengas 18 años. Trabaja para que puedas crear tu propia vida en ese momento. Probablemente preparar algo de dinero también sería una buena idea, por lo que tomar un trabajo de medio tiempo ahora sería útil (y podría ser beneficioso para usted en el sentido de pasar menos tiempo en casa, lo cual es bueno considerando la atmósfera tóxica). tú describes).

Probablemente no puedas cambiar a tus padres, pero puedes ir hacia un futuro en el que ya no dependas de ellos. ¡Ten en cuenta que ese futuro no está demasiado lejos y que tienes el poder para hacerlo!

Mantente fuerte, piensa en el día en que seas tu propio jefe, pero no dudes en pedir ayuda si sientes que las cosas son demasiado difíciles. Todo el mundo necesita ayuda en momentos difíciles.

El problema es que no confían en tu juicio. Tal vez tengan una razón para hacerlo, como al tratar de protegerte de los hombres mayores, o tal vez sean demasiado protectores, pero provienen de un lugar de amor. Sólo quieren lo mejor para ti.

La mejor manera de cambiar las cosas es hablar con ellos. Pregúnteles cuáles son sus miedos, por qué no confían en usted y qué puede hacer para cambiar eso. Luego trabaje con ellos para cambiar la percepción que tienen de usted y gane la confianza que le dará más libertad.

Dudo que suceda de la noche a la mañana, por lo general se necesitan muchos pequeños pasos durante un largo período de tiempo para ganarse la confianza de alguien, especialmente si hiciste algo para perderla en primer lugar. También sé honesto contigo mismo, ¿realmente no hiciste nada para terminar en la situación en la que te encuentras?

Cuando era adolescente, mis padres tenían una regla inquebrantable. En cualquier momento tenían que saber dónde estaba, con quién estaba y cuándo estaría en casa. Si alguna de esas cosas cambiaba, tenía que llamar.

Esto me pareció injusto hasta que mis padres señalaron que voluntariamente lo hacían el uno por el otro. Es una parte natural de engendrar confianza, y si pasa algo y no volví a casa, les da un punto de partida para buscar. Después de eso, felizmente cumplí. Parecía un pequeño sacrificio por la cantidad de libertad y confianza que me daba.

Mis hermanas se rebelaron contra esa regla y nunca se confió en ellas. Me preguntaron cómo "me salí con la mía" y todo lo que pude decirles fue que llamé cuando se suponía que debía llamar. Era tan simple que no me creyeron. Lejos de ser controlado, estaba tomando mis propias decisiones, solo les decía a mis padres cuáles eran esas decisiones una o dos veces por noche.

Mi consejo para ti si quieres que se confíe en ti es ofrecer información voluntariamente . Cuando hagas un nuevo amigo, díselo a tus padres antes de que tengan que preguntar. Si obtienes una mala calificación, cuéntaselo antes de que se enteren por el maestro. Si sucede algo bueno, cuéntaselo antes de que escuchen de otra fuente. Si tus padres no confían en que sales, invita a un amigo a tu casa cuando tus padres estén allí. No actúes como si estuvieras tratando de ocultar algo, y pronto tus padres lo creerán.

Estoy publicando esto como una segunda respuesta, ya que parece haber hecho 2 preguntas en una. Mi otra respuesta trata de responder "¿cómo puedo mejorar esta situación?"

Este responde a otro, aunque se aclaró en comentarios más que una pregunta: tienes un problema con que tu papá sepa todo lo que haces.

La respuesta a eso es, ¿hay alguna razón importante por la que tu papá no conozca ciertas cosas?

• ¿Es porque sabiendo algunas cosas, las prohibirá por una buena razón? (si es así, no deberías hacerlo).

• ¿Es porque algunas cosas simplemente te avergüenzan? (Si es así, tendrás que aprender a sentirte avergonzado. Apesta, pero te lo provocaste con tu comportamiento pasado. Y créeme, podría ser, y será, peor. ¿Crees que te dejarían tener privacidad? en el Juvie? O cuando seas grande, en el trabajo?)

• ¿Es porque algunas cosas las prohibiría sin una buena razón? Y si así lo crees, ¿le preguntaste cuál sería su motivo?

Con todo, lo principal que debe sacar de esto es que hay una muy buena razón para que él quiera saber cada detalle sobre usted Y, al mismo tiempo, prácticamente ninguna buena razón para que usted quiera que lo haga. NO saber cosas (a menos que haya omitido alguna información crítica en lo que preguntó).

Si acepta eso, eliminaría el principal problema que tiene para arreglar la situación: el hecho de que su principal objetivo parece ser completamente inútil, el de ocultarle cosas a su padre. El objetivo debe ser recuperar su confianza ("cómo" está cubierto en mi segunda respuesta), y limpiar tu acto y demostrarle que tienes.

16 es un momento difícil para todos, y la mayoría de las veces los padres tienen razón y los adolescentes están equivocados. Algunos padres están sobreprotegiendo, pero sigue siendo amor, no odio. El problema es que los adolescentes solo se dan cuenta y lo aceptan cuando tienen más de 25 años. Crecemos con la impresión egocéntrica de que los padres no tienen ni idea y están en nuestra contra, pero, por más frío que parezca, solo son las hormonas las que hablan. Tus padres te aman y tienen MUCHO más sentido común y experiencia de vida, así que debes escucharlos. Probablemente no lo harás, pero así es como va la vida. Todavía no quieres la guerra con tus padres que te criaron hasta ahora, y solo más tarde sabrás lo difícil que fue para ellos.

Así que mis consejos son:

• aceptar y vivir con la situación, y pensar que tal vez tienen razón
• O aún acepta la situación por un tiempo hasta que puedas independizarte y hacer lo que quieras.

No puede salir, pero aún puede acceder a Internet. El problema con Internet es que no es fácil averiguar quién es un verdadero amigo y quién es un estafador. Apunta a comunidades donde los miembros sean calificados por algún tipo de "karma" como en este foro.

Recomiendo encarecidamente mirar el curso gratuito en línea "ciencia de la felicidad".

https://courses.edx.org/courses/course-v1:BerkeleyX+GG101x+3T2015/info

Podría ser un enlace profundo (estoy conectado al curso), por lo que puede encontrarlo yendo a edx.org y luego buscando "felicidad".

edX.org, que es una universidad en línea sin fines de lucro (gratuita) iniciada por MIT y Harvard, que ahora alberga clases en línea para muchas otras universidades. Este es de la Universidad de Berkeley.

Aprenderá ejercicios mentales breves para mejorar su felicidad y podrá unirse a comunidades en línea de personas del curso que están aprendiendo cómo funciona la felicidad. Aprenderá cómo funcionan las diferentes relaciones entre padres e hijos, y mucho más.

Si puede conseguir un trabajo como sugirió @aleppke, consígalo. Probablemente, tus padres estarán en contra (porque tu padre perderá algo de control sobre tu vida que anhela).

Si no puedes conseguir un trabajo, trata de participar seriamente en cualquier programa de acondicionamiento físico o deporte, cualquiera que aprueben tus padres. El ejercicio físico nos hace felices a los humanos ("la euforia del corredor" fue una importante ventaja evolutiva para los cazadores de la edad de piedra). Úsalo para tu beneficio.

Estudia todo lo que puedas. Las buenas notas te permitirán ir a la universidad, las malas te impedirán obtener esa libertad.

2 años parece mucho tiempo pero en realidad no lo es. Sólo cien semanas. La vida mejorará pronto.

Esta situación es, al menos como la describiste sin conocer más detalles, injusta para ti (como insinúas pero no afirmas directamente). Sin embargo, muchas cosas que te sucederán en tu vida serán injustas. Tal vez incluso groseramente. Una cosa para recordar es que depende de usted cómo manejarlo: es solo una pérdida de tiempo si no logra aprovecharlo al máximo. Podrías usar el tiempo para aprender un tema muy profundamente, estar súper en forma, practicar un deporte, etc. Puede que no sea lo que quieres hacer (y no fue lo que elegí hacer a los 16 años), pero a veces haces lo lo mejor que puedas con las cartas que te repartan. Piénselo de esta manera: ¿y si hubiera crecido en una zona de guerra? ¿No puede reunirse con amigos debido al riesgo físico de recibir un disparo o volar por los aires? ¿Cómo lidiarías con eso?

En cuanto a las respuestas que te dicen que aguantes porque terminará en 2 años, puedo ver perfectamente cómo eso sería menos que satisfactorio: a los 16 años no tienes la misma visión del tiempo que a los 35 años. . Aunque ciertamente terminará y hay una luz al final del túnel, todavía está lejos (desde su perspectiva actual, apenas lo recordará en 10 años). Por lo tanto, recomiendo concentrarse en lo que puede hacer ahora mismo para sacar lo mejor de una situación desafortunada. Los libros pueden servir en lugar de amigos por un tiempo, al menos un poco.

Uno de los mejores consejos que he recibido es que eres el promedio de las 5 personas con las que pasas más tiempo. Tus padres tienen al menos una comprensión subconsciente de eso y no confían en ti para elegir bien a esas 5 personas (y tal vez no deberían). Parecen estar exagerando, pero hay otro punto importante.

Durante mucho tiempo, fui decididamente un fracasado en casi todos los aspectos posibles. Una cosa que noté a medida que tuve éxito en la vida (casi en cualquier medida de éxito) es que la opinión de mi familia sobre mí era en gran medida un indicador de seguimiento: después de años de ser, francamente, un poco perdedor, tomó algunos años de éxitos constantes antes de que empezara a recibir crédito real. ¿Y sabes qué? No creo que se hayan equivocado al dudar al principio.

Entonces, si ha limpiado su vida y ahora está tomando mejores decisiones, debe ser paciente: puede tomar un par de años (sí, años) para que las personas que se preocuparon por usted y lo observaron tomar malas decisiones realmente comiencen a creer el cambio. No es desesperado en absoluto. Pero recuerde siempre: haga esas mejores elecciones porque son mejores elecciones. Hacerlos porque está buscando una validación externa lleva demasiado tiempo para dar sus frutos.

EDITAR

Es posible que lo haya pintado como demasiado blanco y negro, una cosa para intentar también sería decir "Hola, mamá y papá, tengo un caso terrible de claustrofobia, pero entiendo que si no quieres simplemente suéltame en la ciudad para lo que sea. ¿Hay algo constructivo que pueda hacer para no perder la cabeza? ¿Como probar para una obra de teatro/equipo deportivo/tomar ballet/lo que sea?".

Apuesto a que serán receptivos si lo vendes bien, especialmente si tienen algo que decir sobre lo que terminarás haciendo. Y también puede ser bueno para ti tener un pasatiempo constructivo.

Sé que ha pasado más de un año desde que hizo esta pregunta, pero hay una idea importante que realmente no se mencionó en ninguna de las respuestas.

Cuando leo esta pregunta, parece que te sientes increíblemente solo. No solo porque lo mencionaste en dos párrafos, sino que el tono del escrito parece triste y solitario. No me sorprende que cuando encontraste algunos hombres mayores que estaban dispuestos a darte compañía, aprovechaste la oportunidad. Es natural que la mayoría de los humanos se relacionen con los demás.

No estoy seguro de si lo hizo y las drogas bebió o fumó, etc., pero creo que también es completamente obvio por qué un adolescente solitario disfrutaría de estas actividades, porque son placenteras.

Estar atrapado en la soledad se siente horrible. Peor aún es que le dijiste a sus padres y ellos no escucharon . Eso apesta absolutamente. Lo siento mucho.

Creo que es importante centrarse en el tiempo; ¿Quieres resolver el problema durante unos meses aquí y allá, y tener una larga vida solitaria? ¿O tener una vida solitaria al principio y aprender a construir buenas relaciones sólidas, para que puedas tener muy buen compañerismo?

Sugiero que la universidad es muy divertida; y hay un millón de oportunidades para divertirse y construir relaciones sólidas. Después de la universidad, si tiene una carrera razonable y un ingreso razonable, puede tener mucha independencia para decidir a quién tendrá en su vida y qué hará para divertirse.

Por otro lado, si te quedas embarazada (asumiendo que eres mujer), o destruyes tu mente con el uso de drogas (espero que no estés haciendo esto), las probabilidades son muy altas de que termines atrapada en la casa de tus padres por otros 20 años. años. Y si no queda embarazada, pero no le va bien en la escuela, tendrá grandes problemas para generar ingresos e independencia. También pegado con sus padres.

Si usted es hombre, y la soledad se debe a que sus padres lo obligan a ser heterosexual cuando no lo es, consulte la campaña "Se pone mejor" de Dan Savages, que es esencialmente el mismo mensaje: espere un par de años, luego encontrará la libertad y la felicidad.

Para todos los géneros, también es posible que intentes escapar de tu familia mudándote con uno de tus novios mayores. Tenga mucho cuidado con esto; son el tipo de adultos que se sienten atraídos por los adultos muy jóvenes. ¿Crees que se quedarán contigo cuando tengas 25 años?

Cuando tenía 15 años, incluso cuando tenía 25, desconocía la capacidad de las personas mayores que yo para manipularme. Creo que una persona 5 años mayor que tú puede ver que estás solo, y por razones no altruistas, manipula esa soledad para satisfacer sus propias necesidades. Las personas mayores son bastante capaces de manipular a los más jóvenes que ellos. Esta es la razón por la que Dan Savage inventó la regla del camping ; porque la manipulación y el abuso son bastante comunes en las relaciones con grandes diferencias de edad. Y de 15 a 20 es la diferencia de edad más grande que existe; mucho más amplio que cuando un chico de 25 años sale con uno de 40.

Lo fundamental es trabajar en la construcción de una buena vida para uno mismo. Sé que suena horrible, pero aprende cosas en la escuela, aprende a hacer ejercicio y a comer bien ( ¿ CSA ?), y encuentra un pasatiempo ( ¿ CSA ?) o un trabajo. Si ha podido evitarlo hasta ahora, continúe evitando el alcohol hasta que tenga al menos 20 años y las drogas hasta que tenga al menos 25 o 30 años.

Estoy de acuerdo con la mayoría de las otras respuestas. Pero me gustaría enfatizar los derechos que tiene.

ERES UNA PERSONA LIBRE.

Ten en cuenta que tus padres no pueden obligarte a hacer nada. No te pueden encarcelar. ¿Quieres huir? No pueden impedirlo. ¿No quieres ir a la escuela, no quieres comer, no quieres vivir en casa? Nadie en el mundo puede obligarte. Tu padre probablemente es más fuerte que tú y puede obligarte físicamente un número limitado de veces a hacer algo que no quieres hacer, pero al final eres y seguirás siendo una persona libre. Eso es muy importante de entender: eres una persona libre. Incluso a los 16. Lo sé, no se siente así. Pero entiende el poder que tienes. Eso es emocionante y aterrador al mismo tiempo, porque forjas tu propio destino. Eso es enorme. Y luego ir desde allí.