Hijo fue enviado a casa de una fiesta de pijamas por comportamiento

Es una oportunidad de aprendizaje, pero para más de una persona, especialmente para tu hijo y para ti .

Primero, necesita obtener toda la historia, y no puede obtenerla toda de su hijo; es muy posible que no entienda lo que el adulto esperaba en ese momento. Así que habla con el adulto.

Dije adulto, pero esa no es la forma en que un adulto debe manejar la situación. Si fuera una fiesta de pijamas en mi casa y un niño se estuviera portando mal, no enviaría a un niño a casa; Me sentaba con ellos en privado y repasaba lo que esperaba de ellos (no lastimar a otros niños, no insultar, etc.) Solo si el niño era realmente hiriente nuevamente después de una advertencia, llevaría a un invitado a su casa.

Reírme mientras yo (como adulto) estaba explicando algo podría darle al niño un sermón, pero no la patada. Enviar a un niño a casa por faltarle el respeto a un adulto me envía todo tipo de señales de alerta.

Habla con tu vecino. Tenga cuidado de permanecer muy neutral; si se siente juzgado, puede hacer que las cosas parezcan peor de lo que eran. Obtén tantos detalles como puedas.

Consulte con su hijo. Compara las historias. Averigüe lo mejor que pueda lo que probablemente sucedió y quién tuvo más culpa por ser "irrespetuoso", ¿su hijo o su vecino? Tenlo en cuenta para el futuro.

Haga que su hijo se disculpe formalmente con su vecino. Una disculpa es más que un simple "lo siento". Pídale a su hijo que también nombre lo que hizo mal y que le asegure al adulto que no lo volverá a hacer.

Si eso no es suficiente para volver a poner a su hijo en el favor del vecino, esa es otra señal de alerta.

Hagas lo que hagas, apoya a tu hijo donde puedas también. Fue humillado frente a sus amigos (tal vez se lo merecía, pero tal vez no) y llegó a casa llorando. ha sufrido

_{Personalmente, no estoy a favor de un enfoque ciego de "respeto a la autoridad". Lea acerca de Adam Walsh para un caso extremo, o cualquier historia de abuso infantil para un ejemplo cotidiano. No todos los adultos deben ser obedecidos. Algunos adultos deben evitarse.}

O el padre está exagerando o hay más en la historia de lo que informó inicialmente. No me puedo imaginar que algo por lo que el niño ya ha sido corregido (llevado a casa, no se le permite quedarse) requiera sanciones adicionales. No le diría eso al papá, ya que no es probable que le vaya bien decirle a un adulto que piensas que está manejando algo mal. En cambio, le pediría que aclare y le pregunte cuáles son sus intenciones aquí y cuándo pasará esto, o si quiere que mi hijo haga algo para recuperar su buena voluntad.

Tal vez podría ser algo tan simple como que el padre piense que su hijo debería haber venido a disculparse. Él podría ver su venida a jugar como si no estuviera lidiando con eso. Sé que su hijo seguramente se arrepentirá, pero eso no significa que le haya dicho a papá que lo siente. Por lo general , una disculpa directa y la propiedad del error son suficientes para que la mayoría de los adultos lo dejen pasar. Eso espero en este caso si lo único que hizo fue reírse en el momento equivocado.

También le volvería a preguntar a su hijo sobre la risa. Tal vez se rió de lo que dijo otro niño. Sin embargo, revisaría para ver si es más que eso . Reír bajo estrés es en realidad un rasgo de carácter conocido. Tengo una niña que se ríe cuando está en problemas. No pretendo ser grosero y es algo que tendré que ayudarla a aprender a frenar, pero es una reacción nerviosa.

No recuerdo haberlo tenido de niño (aunque tal vez lo hice), pero también soy de los que se ríen a veces en el momento equivocado como adulto. Odio cuando sucede . Absolutamente ofenderá a la gente si el momento es terrible. Me he reído durante un funeral, donde estaba muy triste. A veces, cuanto más triste y estresado estoy, más probable es que encuentre todo divertido. No tengo idea de por qué y desearía no haberlo hecho la mayor parte del tiempo.

Supongo que es la manera que tiene mi sistema de superar un momento difícil. Soy especialmente propenso a largos ataques de risa (como lagrimeo, necesidad de sentarme a reír) cuando estoy pasando por un duelo. Ni siquiera sabía eso hasta que crecí y comencé a tener pérdidas que eran personas más cercanas a mí. Me río mucho durante el duelo. Por lo general, eso no me molesta, ya que suele suceder en los buenos momentos, como cuando estoy en casa de camino al funeral y derramo el café por todas partes.

Normalmente tal cosa me hará maldecir y enfadarme. Cuando estoy bajo estrés o pena, puede causarme un ataque de risa de 10 minutos. Luego lo he tenido prolongado porque mientras más otras personas parecen confundidas acerca de por qué me estoy riendo, me río de cuán estúpida es mi razón. A veces se lo denomina "afecto inapropiado". Si sucede todo el tiempo, es un problema real con el que debe buscar ayuda.

Si es más específico, como cuando está en problemas, o solo bajo estrés específico y no afecta su vida, es algo que usted trabaja para frenar. Solo lo mencioné en caso de que veas que esto sale de él en otros momentos. Meterse en problemas por ello no le ayudará a aprender cómo manejarlo de una manera que otros no encuentren tan ofensivo.

Creo que hay dos posibilidades:

1. El otro papá está loco. Lo siento, tal vez estoy exagerando, pero si tu hijo dijera la verdad, sería yo quien nunca enviaría a mi hijo. Me preocupa especialmente el hecho de que al día siguiente no le dejaría pasar, me parece un comportamiento infantil y lo que espero de alguien que tiene un problema de ego realmente grande.

2. Su hijo no está diciendo una fracción de lo que pasó. Es posible que haya hecho algo realmente malo y tenga miedo de hacértelo saber, por lo que incluso el otro padre no te lo dice por temor a generar problemas reales (por lo que el otro padre en realidad está siendo respetuoso y discreto). No tengo idea de lo que podría ser, pero debe ser algo realmente serio.

De cualquier manera, debe decidir cuál, y creo que la única manera es tener una discusión muy franca y abierta con su vecino y luego con su hijo nuevamente.

Que tu hijo se disculpe hasta que sepas lo que pasó no tiene sentido para mí, ¿disculparte por qué? Necesitas llegar al fondo del asunto para que, si algo sucedió, te disculpes por lo que realmente sucedió.

Algo no cuadra. Definitivamente hablaría con el otro padre y le diría algo como "Lamento que mi hijo se haya portado mal. ¿Podría darme algunos detalles para asegurarme de que entienda que lo que hizo estuvo mal?" No importa lo que diga, yo respondería con "Gracias, hablaré con mi hijo al respecto".

Esto le da la oportunidad de obtener toda la historia. Puede ser que su hijo estaba diciendo la verdad, que hubo un malentendido o que, de hecho, su hijo se estaba portando mal.

Si es lo primero, como han dicho otros, esto parece una reacción exagerada y lo tomaría como una señal de advertencia.

Si es la segunda, le daría unos días para que se enfríe la cosa. Luego vaya con su hijo, discúlpese por el malentendido y tal vez invite a sus hijos a su casa a jugar.

Si es el tercero, hable con su hijo sobre lo que hizo mal y pídale que se acerque y se disculpe.

Siempre solía sonreír/sonreír cuando estaba nervioso cuando era niño. Era algo que no podía evitar. Mucha gente lo malinterpretó como descarado y desafiante.

Puedo imaginar que a los 9 años, habría estado sonriendo de oreja a oreja si un vecino me hubiera regañado. De hecho, estoy seguro de que sucedió un par de veces.

Podría ser algo que su hijo siempre hace, o que simplemente hizo en esta situación.

De cualquier manera, le explicaría esta posibilidad al vecino y vería si está dispuesto a ver la situación desde la perspectiva de un niño pequeño.

Ya sea que el vecino sea receptivo o no, le explicaría a su hijo que creo que fue una sonrisa nerviosa y que la gente lo malinterpretará en el futuro, por lo que debe tratar de no hacerlo, pero no se preocupe demasiado porque los humanos lo malinterpretan. cada uno es parte de la vida.

Incluso asumiendo que su hijo está diciendo la verdad y toda la verdad y no ocultando la verdad, la reacción del padre me parece perfectamente razonable. No es un motel ni un estadio de fútbol, ​​es la casa de alguien. Es un privilegio para su hijo estar invitado allí. Este hombre no es un maestro o una niñera a la que se le paga para manejar el comportamiento de su hijo.

Lo que notoriamente falta en toda la historia es una disculpa de su hijo. Por supuesto, el padre no lo dejó venir al día siguiente; está esperando una disculpa del niño que reconozca que fue grosero y prometa comportarse mejor en el futuro. Tal disculpa debería haber ocurrido desde el principio, como inmediatamente. Si el niño nunca aprendió a disculparse por su mal comportamiento, entonces es hora de que aprenda. Su comportamiento fue grosero a primera vista, incluso si no hay nada más en la historia que lo que dijo.

Es posible que realmente no tuviera la intención de ser grosero, pero eso no importa. Si le piso el dedo del pie a alguien en el supermercado, no me río, y no importa que no haya tenido la intención de pisarle el dedo del pie. Me disculpo de inmediato porque es un comportamiento cortés en esa situación. Lo mismo si le pregunto a una mujer cuándo nacerá el bebé cuando en realidad no está embarazada. Lo mismo ocurre si hago un chiste sobre las rajaduras en el trasero de los plomeros en una barbacoa y resulta que el tipo al que se lo estaba contando era un plomero. No importa si pensé que la mujer estaba embarazada o si no sabía que el tipo era plomero. Su hijo tiene 9 años, y eso es suficiente para entender este concepto de comportamiento cortés.

Como mucha gente ha señalado: Algo no encaja. La reacción de sus vecinos es, según la gran mayoría, no proporcional al "delito".

Hace muchos años le sucedió algo similar a un amigo: su hijo fue atrapado jugando al médico en la casa de un amigo. Lo enviaron a casa, y ni los padres, avergonzados de su propio hijo, ni el hijo de mi amigo (también avergonzado) dijeron la verdad.

Esta explicación puede ser poco probable, pero al menos debería considerarla y hablar con su hijo al respecto.

Esto puede ser en gran parte una cuestión de diferentes estilos y expectativas de crianza. No siento que deba terminar siendo un caso en el que sientas que tienes que tomar partido entre tu hijo y tu vecino; ambos pueden tener "razón" de diferentes maneras. Como la mayoría de las personas han mencionado, el primer paso es tener una conversación privada de adulto a adulto con su vecino y obtener la historia completa de su lado, con detalles. Esto realmente debería haber sucedido lo antes posible, y definitivamente antes de que su hijo intentara ir a jugar a la casa del vecino nuevamente.

Lo que definitivamente sabemos es que existe una desconexión entre lo que este padre espera y el comportamiento de su hijo. Después de escuchar toda la historia, puede decidir que las expectativas del otro padre no son razonables y que su hijo no debería tratar de cumplirlas. En ese caso, tu hijo no debería jugar más allí.. Por otro lado, incluso los niños de 9 años mejor educados pueden juzgar mal el momento adecuado para una broma. Si el otro padre estaba tratando de explicar un asunto de seguridad, o responder a un niño herido, por ejemplo, un montón de risas inapropiadas podrían haber sido más de lo que quería soportar en ese momento. En ese caso, debe hablar con su hijo sobre la necesidad de adaptar su comportamiento a las expectativas del otro padre si quiere que lo inviten a jugar allí nuevamente (énfasis en "invitado").

De cualquier manera, es el derecho de los padres (salvo el abuso) establecer expectativas en su propia casa y esperar que los niños invitados las respeten (tal vez simplemente no quería que un niño de 9 años se riera de él frente a él). sus propios hijos). Todos nos encontramos con situaciones en las que tenemos que cumplir con el estándar local o irnos a casa (ya sea que estemos de acuerdo o no). El hecho de que vivas al otro lado de la calle no te obliga a cambiar tus estándares, ni a ellos a cambiar los suyos.

Dijo que lo enviaría a casa por ser grosero, irrespetuoso y desafiante a la autoridad. Pero no me proporcionó ejemplos específicos de lo que mi hijo realmente hizo.

Esta es una gran bandera roja. Un comportamiento agresivo pasivo como este (es decir, sin un ejemplo específico) muestra una falta de respeto en general. El hecho de que guardara rencor al día siguiente demuestra que es mezquino y crítico. ¡Un rencor contra un niño de 9 años! Si no puede manejar la energía de algunos niños al azar con diferentes crianzas, entonces no organice una fiesta de pijamas. Él es débil.

Me pondría del lado de su hijo sin investigar más. Confía en tu hijo. Si el otro padre tenía un punto válido, su hijo ya había aprendido esa lección.

La verdadera lección aquí para su hijo es que usted no resuelve los problemas por medio de la evasión. Te enfrentas a los problemas directamente, a diferencia de este tipo. Si alguien bajo tu autoridad se porta mal, entonces lo corriges, no lo condenas al ostracismo ni le guardas rencor. Si no puede manejar un problema, lo comunica correctamente y no con las tonterías críticas que este tipo le impuso.

Nadie es perfecto, por lo que es lógico pensar que el niño podría haber hecho algo mejor. Sería prudente que el niño pasara un tiempo reflexionando sobre esto para descubrir qué podría haber hecho realmente mejor en esa situación y, si tiene sentido, encontrar alguna forma de recompensar (tal vez disculpándose) por eso. Esto se debe a que uno de los principales objetivos de la vida es llegar a ser perfecto (teniendo en cuenta que la perfección no es una expectativa). Entonces, esta es una oportunidad para que el niño aprenda.

El mismo argumento se aplica al padre de su amigo. Es tentador tirarlo debajo del autobús, por así decirlo. Seguramente podría haber hecho algo mejor, lógicamente hablando y también como han señalado otros en este foro. Esta es también una oportunidad para que él reflexione sobre la situación y descubra cómo ser mejor. Lo más probable es que eso se logre simplemente siendo amigable.

Es importante tener en cuenta que él tiene la autoridad en su hogar, ya sea que estés de acuerdo con él o no. En una sociedad ordenada, le corresponde a usted respetar esa autoridad independientemente de su respeto hacia él personalmente. Es su casa, y si él no quiere que su hijo vaya, entonces no es correcto que su hijo esté allí (salvo en situaciones extremas, por supuesto).

Por lo tanto, mostrar buena voluntad hacia él hablando sobre la situación de una manera tranquila y ofreciéndole una muestra de amistad (por ejemplo, siendo amable, invitándolo, dándole un regalo, disculpándose o incluso haciendo una broma) sería muy útil. manera de ayudar a la situación. Si simplemente no es razonable, lo descubrirás, pero eso no es una excusa para no ofrecerle tu amistad. Si cree que es una persona inestable, entonces, por supuesto, sería prudente manejar eso según sea necesario. Sin embargo, sería injusto asumir eso sin evidencia real.

Una cosa más, dependiendo de la gravedad de la situación, que puede descubrir hablando con el hombre, entonces podría no ser útil investigar cada detalle de lo que sucedió. El acto de excavar puede intensificar la situación más allá de lo que realmente se requiere. Eso eliminaría la oportunidad de que su hijo aprenda manejándolo personalmente, podría hacer que su vecino piense que usted es el loco (a pesar de la especulación aquí de que él lo es), y lo más importante, tomaría una gran cantidad de tiempo. energía emocional que podría utilizarse mejor en otros lugares.

Buena suerte y Dios la velocidad.

Es posible que reírse en el momento equivocado fuera solo la gota que colmó el vaso para que llevaran a su hijo a casa, pero hubo factores que contribuyeron anteriormente. Para su hijo, la "causa" sería lo que sucedió inmediatamente antes de que lo trajeran de vuelta, mientras que para su vecino puede haber habido toda una serie de incidentes cada vez mayores. Su hijo dijo "el papá estaba tratando de hablar con ellos sobre algo"; si eso ya era una conversación de "no debes hacer X", entonces podría entender que tu vecino estuviera molesto porque no estaba escuchando.

Podría tratar de hablar con su hijo sobre lo que sucedió antes en la fiesta de pijamas. ¿Estaban jugando un juego? ¿Estaban corriendo? ¿Hicieron algo que no suceda en tu casa? Deja que te lo recite todo primero, para que no detengas su flujo, luego, si ves alguna señal de alerta, puedes hacer preguntas más profundas sobre tal vez "se rompió algo" o "eso molestó al padre", etc.

Antes de tomar más medidas, personalmente consideraría lo siguiente:

1. Un niño de 9 años ya es capaz de detallar y explicar situaciones complejas;
2. Todos los detalles que su hijo brinde pueden ser útiles en futuros intercambios con sus vecinos;
3. Si cree que omitió detalles o mintió, absténgase de acusarlo, ya que la situación puede haber sido más delicada de lo que aparentemente cree que fue;
4. Averigüe cómo acercarse a su vecino de una manera amable, por ejemplo:

   Lamento la situación del otro día que molestó a todos, ya hablé con mi hijo y no me pudo dar más detalles. Sin embargo, me gustaría que aprenda a respetar a los demás sin importar la situación. ¿Podría describirme lo que sucedió para que pueda explicarle cómo ser respetuoso en estas situaciones?

Aceptar una separación inevitable de todo contacto con los vecinos puede dañar las relaciones vecinales y, especialmente, los sentimientos de su hijo y los hijos de su vecino. También puede ser completamente innecesario sin comprender la verdadera razón detrás del problema. Un análisis más detallado de ambas explicaciones puede llevarlo a una conclusión más sustancial y permitirle actuar en consecuencia.

Está asumiendo que su hijo le está contando toda la historia, que se comportó correctamente y que no hizo nada malo. Esa es una mala suposición.

Si su hijo hizo algo mal, lo más probable es que intente ocultarlo o disimularlo si espera que usted pueda reaccionar. No importa el nivel de confianza que tengas en él. Es la naturaleza humana.

Cuando un grupo de niños se reúne en un lugar/circunstancias/etc. inusuales, pueden actuar como un grupo de psicópatas. He visto que esto sucedió muchas veces trabajando con niños. Uno tiene una "gran idea" y el resto seguirá... Y no siempre es el "líder" el que paga las consecuencias, tal vez el niño tímido y bien educado es el que termina teniendo toda la culpa.

"El problema fue que alguien pensó que era una gran idea jugar con una pelota de baloncesto dentro de la casa, la consecuencia fue un televisor plano roto, el culpable fue ese maldito niño que se reía tontamente"

De todos modos, deberías hablar con un adulto cara a cara sobre lo que pasó y dejar de adivinar. Y sí, la pelota de baloncesto, la televisión rota y el niño que se reía tontamente era una historia real.

El hecho de que este padre estuviera dispuesto a humillarte a ti y a tu hijo por completo por lo que parece una trivialidad, no dice nada bueno de él. Si su hijo hubiera hecho algo que justificase este tipo de trato, el padre se lo habría contado. El hecho de que no haya dado ningún detalle probablemente signifique que sabe que sonará insignificante.

Lo más importante es apoyar a su hijo. En ausencia de cualquier otra evidencia, creo que debe asumir que el padre del otro niño es realmente el culpable, y no su hijo.

El padre suena como un hombre muy mezquino, inseguro, que requiere obediencia absoluta para validarse a sí mismo.

Tal vez puedas acercarte al padre nuevamente y pedirle que te cuente lo que hizo tu hijo, para que puedas hablar con él al respecto. Si todavía se niega a dar detalles, entonces su hijo probablemente solo necesite pasar el rato con su amigo en otro lugar. Puede que no haya una mejor resolución. Si fuera mi hijo, me preocuparía que él estuviera cerca de esa persona de todos modos.

Esto es principalmente en respuesta a algunas otras respuestas, pero no tengo suficiente para comentar. Si bien es cierto que puede "echar" a un invitado de su casa por cualquier motivo, es un poco diferente cuando hay niños involucrados. El vecino accedió a cuidarlos durante la noche. ¿Y si echó al niño y no había nadie en casa para dejarlo entrar? Al menos esperaría que el vecino llamara para asegurarse de que había alguien en casa.

Mi consejo es obtener más información del vecino. Trate de sonar casual y sin prejuicios. Comience la conversación con algo breve como "¿Qué pasó en la fiesta de pijamas?".

Un montón de grandes respuestas aquí. Sólo mis 2 centavos.

Estoy notando una inconsistencia aquí. Tus vecinos están teniendo fiestas de pijamas. Otras personas confían en que sus hijos vayan allí de manera segura. Podría valer la pena averiguarlo con otros padres si alguna vez tuvieron una experiencia como esa con esa familia en particular. Si es el padre, es probable que escuches algo de otros padres.

También hay otra opción. Es posible que su hijo haya hecho algo que no se discute fácilmente con otros adultos, por ejemplo, tal vez tocar a alguien de manera inapropiada (en el juego y no detenerse cuando se lo indiquen), decir o hacer algo que indique problemas tabú con adultos cercanos a él. Los niños de su edad abusan sexualmente de sus compañeros sin entender realmente lo que están haciendo. Sinceramente espero que no sea el caso, pero si asumimos que el padre en cuestión está cuerdo ya que no hay razón para suponer lo contrario, algo que hizo su hijo podría indicar un problema con el que otro adulto no se siente cómodo o no sabe cómo abordarlo. padres.

Nuevamente, espero sinceramente estar equivocado, pero desafortunadamente el abuso infantil es lo suficientemente común como para asegurarse de que todos estén al tanto de las señales de alerta lo antes posible.

Le dije que tiene que escuchar y ser respetuoso con los adultos.

Creo que deberías enseñar exactamente la lección opuesta: si bien no debe ser desagradable con las personas desfavorecidas (niños más pequeños, personas con discapacidades), tiene derecho a formar sus propias relaciones y actitudes hacia sus iguales y autoridades.

Si bien la mayoría de los preadolescentes adultos interactúan con (padres, maestros, médicos) tienen o deben tener en cuenta sus intereses y se puede confiar en ellos para brindar comentarios honestos y valiosos, eventualmente cambiará. Es un buen acuerdo para establecer en cualquier momento, incluso ahora: dile a tu hijo que no lo castigarás si no le gusta a un tercero. Cualquier lección fundamental de comportamiento que podría haber sido impartida ya lo ha sido: cabreó a un chico y ahora tiene que vivir con las consecuencias de haber cabreado a un chico.

Paso 2, si no está contento con el resultado (parece que no lo está), puedes ofrecerte a ayudarlo a resolver la situación (siempre y cuando te diga la verdad, no porque exijas saber sino porque tu consejo de lo contrario no servirá de nada). Tal vez su hijo realmente hizo algo malo y necesita ayuda para reconocer por qué es malo, y luego podría querer extender una disculpa genuina. Tal vez el tipo reaccionó de forma exagerada y su hijo podría querer ofrecer una disculpa falsa (dígale que no hay nada degradante en eso; al contrario, es inteligente engañar con éxito a un imbécil irrazonable).

ser grosero, irrespetuoso y desafiante a la autoridad.

Bueno, esto es realmente todo lo que tienes que seguir. Podrías preguntarle a tu hijo, pero si no entiende qué es lo que no salió mal, entonces no podrá decírtelo.

Por ejemplo, me imagino enviando a un niño (oa todos los niños a casa) por reírse de un adulto que tiene una discapacidad durante horas y horas. Incluso cuando se le dijo que se detuviera, y cuando se le explicó.

También podría verlo hacerlo si (enviar a los niños a casa) si el "desafío a la autoridad" fuera algo así como "Te lo dije antes, no le pegues a Suzie con la linterna" y siguen haciéndolo y riéndose de eso.

También podría estar de acuerdo con (aunque personalmente no lo haría) que enviaran a mis hijos a casa porque no sabían cómo hacer que se comportaran. Las personas tienen ideas muy diferentes de lo que está bien para la disciplina y lo que no. Preferiría que enviaras a mis hijos a casa y luego los azotes, por ejemplo.

Ahora, cuando me frustraría lo suficiente como para enviar a los niños a casa, ciertamente no querría hablar con los padres de inmediato. Sé que necesito proporcionar una razón, pero "Billy hizo x, y y z" simplemente no está en mí en ese momento. Si respondiste con un "pero lo intentaste..." entonces discutimos como adultos, y eso es algo realmente malo. Quiero decir que ya estoy lo suficientemente molesto como para llevar a los niños a casa. Lo último que quiero escuchar es cómo su hijo es un ángulo perfecto y no puede hacer nada malo. Sin embargo, al día siguiente parece un buen momento para hablar sobre lo que salió mal y cuáles serán las consecuencias.

Sin embargo, hay algunas cosas para recordar:

• A menos que estas personas estén locas, su hijo hizo algo malo ante sus ojos. Diferentes personas tienen diferentes reglas, expectativas y necesidades. Por lo tanto, es posible que no piense que estuvo mal, pero es posible que lo encuentren totalmente inaceptable.
• Su hijo ya ha "pagado el precio". Incluso si los vecinos regresan con algo que usted considera que es un comportamiento extremadamente malo, no los castigue.
• Hay muchas razones para enviar a los niños a casa. Algunas son como castigo y otras porque no sabes cómo manejarlas. No todos son porque el niño es tan malo. Tal vez el padre tiene un problema, o está tratando de corregir el comportamiento de su propio hijo y usted quedó atrapado en el "Si no dejas de pelear, todos se van a casa".

Para convertir esto en una situación de aprendizaje y no solo en una situación de "he sido castigado", puede observar y examinar cómo las diferentes religiones y culturas manejan los diferentes comportamientos. Puede mostrar, por ejemplo, que las mujeres musulmanas "cubren sus rostros" mientras que las personas cristianas no lo hacen. O que algunas culturas dan nalgadas y tú no. Mire la historia y la actualidad y señale cómo las mismas acciones se consideran aceptables y totalmente inaceptables para diferentes personas.

Es importante mostrar que tanto las acciones como los castigos cambian con las personas en cuestión.

Luego puedes explicar cómo el Sr. Vecino pensó que una acción era mala, aunque tú no lo hagas. Y cómo su "castigo" fue diferente de lo que habrías hecho. Puede explicar, o intentar, que cuando esté en la casa del Sr. Vecino, debe seguir sus reglas. Aunque parezcan raros.

Finalmente, debe estar preparado para que su hijo ahora sea considerado una mala influencia para su amigo. Ciertamente no dejaría que mis hijos se juntaran con otros niños que yo pensara que eran una mala influencia. Pero tenga en cuenta que la idea de mala influencia de una persona no necesita alinearse con la de otra persona (o alinearse con las ideas de la cultura popular).

Es posible que ambos digan la verdad y que no haya habido una mala acción deliberada por parte de nadie. En las fiestas de pijamas, las reglas normales se relajan, lo que puede crear estrés. Las personas con algunas afecciones médicas que de otro modo serían inocuas (TEPT, cicatrices en el cerebro por una conmoción cerebral anterior) pueden reaccionar de manera impredecible a situaciones normales cuando están bajo estrés.

Eso suena muy anticuado de ese padre. Si tu hijo tiene 9 años, entenderá TOTALMENTE si le explicas que este chico tiene un complejo de inferioridad y que no duda en hacer que los demás se sientan menos. También dile que sea respetuoso siempre que pueda. Ya sea porque quiere más amigos o porque quiere evitar a la gente estúpida como tu vecino. Y sobre eso, de ahora en adelante ignora totalmente a tu prójimo. No será incómodo, solo evítalo porque es estúpido.

Tengo serias preocupaciones sobre cualquier padre que describa a un niño de 9 años como "desafiante" o "irrespetuoso" como si eso fuera digno de una acción punitiva. Los niños no son soldados que deban obedecer órdenes ciegamente ni castigarlos logra nada de valor. Esto me hace cuestionar la conducta del padre, no la de tu hijo. Tal vez la única lección que tu hijo debe aprender es que el papá de su amigo es muy controlador y trata mal a los niños.

Veamos esto desde la perspectiva del vecino. El niño vecino está pasando la noche en tu casa. ¿Qué serie de eventos desafortunados tendrían que ocurrir para que humilles al niño vecino llevándolo a casa temprano así? Soy padre y haría todo lo posible para evitarlo. En otras palabras, si se alcanzó ese umbral, entonces es lo suficientemente grave como para proporcionar suficientes detalles al otro padre.

Estoy hablando de cosas malas como romper otra ventana después de que me dijeron que no tire cosas en la casa. Algo así como una insubordinación absoluta. Si su hijo puede navegar la escuela todos los días sin meterse en problemas, entonces este es un problema del vecino. Parece que todo lo que hizo su hijo fue malinterpretar una situación en la casa de otra persona.

No quieres a tu hijo en esa casa de todos modos. Los chicos pueden jugar afuera. Cualquier invitación futura requeriría un cara a cara, de lo contrario no investigaría mucho más. Sería cordial pero distante con el vecino con la esperanza de que los niños siguieran siendo amigos. Los niños son pequeñas criaturas maravillosamente resistentes.

Lo siento por el chico de enfrente. Tal vez podría incluirlo ocasionalmente en algunas de sus actividades familiares si la situación lo permite. Yo también lo siento por tu hijo.