¿Debería tratar de proteger a mi hijo de escuchar que su padre no quiere tener nada que ver con sus dos hijos?

Creo que hiciste bien.

Sí, es una experiencia difícil ser rechazado así cuando tienes doce años, pero si realmente nunca hablaste mal de su padre y todavía tienes los registros de sus (no) visitas, hiciste todo lo que pudiste.

Si le impidió que se pusiera en contacto con su familia paterna, creo firmemente que esto habría dado lugar a una imagen "desconcertada" de cómo esta parte "desaparecida" de la familia habría sido "oh tan maravillosa" si no hubiera estado en la manera. Creo que su hijo tenía todo el derecho de contactar a su padre. También pienso que con la pubertad a la vuelta de la esquina, mejor ahora que después, por duro que suene.

La pelota está claramente en la cancha del padre ahora (y lo ha estado durante años). Si rechaza el contacto, que así sea. Tampoco se puede cambiar el comportamiento de los abuelos, algunas personas siempre apoyarán a su familia inmediata, pase lo que pase.

Pero cuando sienta que su hijo se está perdiendo de la familia, recuerde que los que se pierden en este escenario son el padre y los abuelos que no pueden ver crecer a sus nietos. Su mala suerte, en mi humilde opinión.

Como padrastro de un gran joven de 17 años cuyo padre se fue cuando él tenía 4 años, sí, hiciste lo correcto. Y yo iría un paso más allá y diría que deberías defender a los abuelos que, durante años, solo han escuchado un lado de la historia y, por lo tanto, probablemente el donante de esperma les dijo que eras tú quien bloqueaba las visitas.

Es una pena que haya otra familia completa que podría estar dándole a este niño amor y apoyo, pero no lo hacen. Y si su hijo alguna vez quiere volver a intentarlo, le digo que lo facilite de nuevo, y esté allí sin juzgarlo si no funciona de nuevo.

Mi (hijastro) - y para mí la parte de "paso" no tiene sentido ya que lo amo tanto como a mi hija biológica - ha intentado contactar a su padre un par de veces con resultados mixtos. Y he facilitado cada uno, y he estado allí para hablar de eso con él cada vez. Y le digo la verdad: es su padre el que se está perdiendo más que él, porque es él quien elige no tener a su hijo en su vida. No lo entiendo, pero no soy él. Y si alguna vez construye una buena relación con su padre, me alegraré por él. Para mí, ya he tenido el mejor regalo. He tenido el honor de ser su padre durante los últimos doce años.

Y mi hijo nunca, jamás, vendrá a mí y se preguntará si las cosas podrían haber sido diferentes porque cree que yo podría haber puesto impedimentos para que tuviera una familia más grande en su vida. Él sabe de pies a cabeza que siempre estuve dispuesto a compartir su vida con un círculo lo más amplio posible. Y nunca he hablado mal de su padre, solo lamenté que su padre pareciera incapaz de asumir el papel para el que tenía la oportunidad. Porque así es honestamente como me siento. Algunas personas simplemente no están hechas para el trabajo de padres. Triste pero cierto.

Eso era lo correcto que hacer. Imagina lo que podría haber pasado si "protegieras" más a tus hijos. Solo tendrían tu palabra contra un padre que podrían haberte imaginado eliminado de sus vidas. Ahora saben con seguridad quién es él y tienen que aprenderlo por su cuenta. Es posible que tenga algunos problemas a corto plazo y se sienta mal, pero a la larga, hizo lo correcto.

Michael Broughton escribió una respuesta fenomenal.

Me haré eco de la respuesta general de que no debería proteger a sus hijos de las partes infelices de la vida. Los niños crecen enfrentando y superando desafíos, no mimándolos.

Dicho todo esto, hay dos cosas clave que sacaría de estas respuestas:

En primer lugar, es de suma importancia que usted esté allí para actuar como puerto seguro cuando sucedan estas cosas. Permitir que tus hijos enfrenten desafíos nunca significa que les retiras todo apoyo o guía, solo significa que les permites experimentar la vida y aprovechar la oportunidad para enfrentarla de frente con sus propias fuerzas. Esté allí para aconsejar, simpatizar, escuchar y apoyar a sus hijos. Pero como otros han dicho, hazlo sin juzgar; no sabes lo que ha sucedido en la vida de los demás para estimular este comportamiento. Sé un ejemplo fuerte, bueno, compasivo y empático para que tus hijos aprendan a salir de la adversidad con la frente en alto y el corazón recto.

En segundo lugar, asegúrese de que no haya hecho nada a sabiendas o sin saberlo para bloquear una posible relación entre sus hijos y sus familias biológicas. Revisa dos y tres veces tus palabras y acciones. Para la mayoría de nosotros, la reacción natural es levantar las manos por agotamiento, despecho u otra motivación y rendirnos. Siempre vale la pena intentar tener una familia, y su amor por sus hijos será claro para ellos si nunca deja de intentar ayudarlos a ser parte de todas sus familias.

Finalmente, si está haciendo todo lo posible para estar a la altura de los ideales (incluso si se queda corto, como hacemos muchos de nosotros), entonces está haciendo todo lo posible para hacer lo correcto. Eso es todo lo que cualquiera de nosotros puede hacer, y eso es todo lo que cualquiera puede esperar razonablemente.

Si ya estás allí, buen trabajo y sigue así. La crianza de los hijos no siempre es fácil, pero vale la pena cada esfuerzo que pones en ello.

En mi opinión, si un niño de 12 años quiere hablar con su padre, no tienes derecho a impedirlo, así que si las cosas sucedieron como escribiste, hiciste lo correcto.

Sin embargo, me pregunto por qué su hijo estaría molesto y enojado cuando llama a su padre. Por supuesto, desde tu punto de vista ciertamente tenía todo el derecho de ser así. Pero tal vez las cosas hubieran sido diferentes si le hubiera pedido a su padre que lo viera de vez en cuando, en lugar de acusarlo por no hacerlo. Por supuesto, la interacción entre un niño y un padre es responsabilidad de los padres. Aún así, si un padre no hace lo correcto en todas las circunstancias, ¿quizás lo haría en otras mejores?

Esta es la parte en la que te sugiero que te cuestiones tu papel en esto. He estado divorciada (dos veces, en realidad) con hijos y sé muy bien lo difícil que es defender a la misma persona que arruinó tu relación (porque siempre es la otra, ¿no?) delante de tus hijos para poder para no hacerlos sentir mal por una de las dos personas que más admiran. Pero sigue siendo lo correcto, y si falla, sus hijos tendrán que compensarlo.

(Nota: no digo que lo hayas hecho, ni, si es así, eres una mala persona. Pero si preguntas si hay algo que podrías haber hecho mejor, miraría esto).

La forma en que esto resultó (y no importa si podría haberlo hecho mejor o no), ahora es una situación bastante mala para sus hijos: su padre los rechaza. A la larga, esto tiene el potencial de afectar seriamente su psicología. Si yo fuera tú, me concentraría en estas cosas para lidiar con la situación:

1. Haz lo que puedas para compensar esa situación. Háblales de ello. ¿Vive con otra persona que pueda reemplazar parcialmente a su padre? Si no, ¿tiene un amigo (hombre) que le gustaría pasar tiempo con sus hijos, haciendo así parte del trabajo que su padre debería estar haciendo? (¿Tienen padrino?) Si cree que les está afectando, considere un terapeuta. Pero asegúrese de que no sientan que espera que se derrumben por esto. Los niños son muy receptivos de esa manera.

2. Trate de no hacer que su hijo se sienta molesto por su padre. No sugeriría que se disculpe, pero tal vez si trata de hablar con él nuevamente sin enojo (mucho más tarde, por supuesto), ¿los dos tienen la oportunidad de reconciliarse? Eso sería muy bueno para sus hijos.

3. Intenta arreglarlo. Si su marido no le devuelve la llamada y trata de reparar el daño que ha hecho, ¿quizás pueda hablar con él? Y si él no te hablara, ¿tal vez hay algún amigo (común) al que escucharía? ¿O crees que podrías hablar con tu ex-suegra? ¿Sería una opción un profesional no involucrado (consejo externo)? Son sus hijos, después de todo, y me preguntaría si él no tiene ningún interés en su bienestar, y esto se ve amenazado por su negativa a hablar con ellos.

Esperemos que con el tiempo esto mejore.

Crecí con una madre y un padrastro maravillosos. Estuve muy enojado durante mucho tiempo porque no conocía a mi padre. Intentaron protegerme de la verdad y cuando era joven nunca aprecié eso.

De adulto me casé (mal la primera vez) y terminé teniendo que alejar a los niños de la vida de su padre. No era una persona terrible, solo tenía problemas que significaban que no podía ser un buen padre.

Más tarde me casé con un hombre maravilloso, alguien que nos amaba a todos y nos inspiraba con su desinterés y generosidad. Compensó todo lo que se perdieron. Los niños a veces se preguntan acerca de su padre biológico, pero el amor tiene una forma de ayudar a sanar eso.

A veces no lo consigues enseguida. Se la mejor persona que puedas ser y atrae personas a tu vida que harán de todos ustedes una familia completa. No tiene que ser alguien con quien te cases, solo personas que colectivamente se conviertan en tu familia. No tienen que ser biológicos, ¿sabes a lo que me refiero? En general, se necesita mucho más que una madre y un padre para criar a un niño de todos modos. Se necesita un pueblo y una colección de experiencias para convertirnos en personas completas.

Y dígales a sus hijos que pregunten a sus amigos sobre sus padres. Hay buenos padres y malos padres y solo buenos padres. Lo más probable es que usted sola como madre sea mucho mejor que lo que tienen sus amigos de todos modos. Esta idea de que una familia tiene que ser de cierta manera no se basa en nada real. En culturas de todo el mundo, la familia no se cría necesariamente en un hogar con dos padres.

Pero es fácil cuando eres joven e inmaduro enfocar la angustia que sentirías naturalmente en algo específico como una forma de explicar cómo te sientes. Si su padre estuviera allí, el enfoque podría estar en otra cosa, ¿verdad?

Entonces, lo más importante es dar tanto amor como sea posible y ayudarlos a superar sus sentimientos y apreciar todo lo que tienen en su vida de todos modos. Esto es algo tan crucial que si aprenden esto, serán personas increíbles con vidas felices sin importar sus circunstancias.