¿Debo presionar a mis padres para que se divorcien? [cerrado]

Ricardo

¿Debo presionar a mis padres para que se divorcien? [cerrado]

Mi padre sufre de depresión, mi madre y yo constantemente tratamos de ayudarlo.
Hace cinco años mi abuela, que es su madre, murió inesperadamente, y el Alzheimer de mi abuelo se hizo evidente. Su enfermedad empeoró considerablemente este año, al punto que ya no habla, aparentemente no recuerda nada, no sigue una conversación y se queda la mayor parte del tiempo en cama. Desgarrador para cualquiera, y mucho menos para mi padre.

No había sido capaz de aceptar su situación y su muerte por un tiempo, pero ahora lo ha hecho. Sin embargo, él trata de ignorar la muerte, por ejemplo, dejó que mi madre fuera a un funeral en su lugar, incluso si el pariente no muy cercano era en realidad suyo, y no le preguntó nada cuando regresó.

Después de lo sucedido, está experimentando un fuerte miedo a la pérdida. De perderme, ahora que me mudé a una gran ciudad a estudiar. El terrorismo se sumó a la mezcla (vivimos en Europa), y cuando fui (a pesar de volver muy a menudo y enviar mensajes de texto y llamar todos los días), cayó en depresión, perdiendo peso también.

Pasó un año y tal vez esté mejor físicamente, pero todavía está muy ansioso, todavía no tiene una imagen razonable de la realidad. Todavía apenas se ríe de las bromas. Todavía no vive bien. Y obviamente también es difícil para mi madre. Hace algunos meses logramos convencerlo de que viera a un psiquiatra (¡qué difícil!), aunque lamentablemente parece que la dosis no es la adecuada. Bueno, espero que sea una cuestión de dosis.

Aparte del enamoramiento juvenil, recuerdo que cuando yo era un niño grande nunca fueron una pareja encantadora, a menudo discutían, pero a veces se divertían juntos. Con su depresión, las cosas empeoraron. Ciertamente no han intercambiado las palabras "te amo" durante años, tampoco besos. Prácticamente ha perdido la voluntad de hacer cosas, de disfrutar la vida. Vive en su propio mundo donde tiene un trabajo terrible (falso), hace sacrificios terribles (falso) y tiene que comprobar ansiosamente si tengo razón. Mi madre se está quedando fuera. Casi nunca le hace cumplidos y casi siempre critica las cosas.

¡Incluso se olvidó de su último cumpleaños! Por la noche notó que ella estaba de mal humor y ella le dijo por qué. Se disculpó, claro, pero obviamente debería haber remediado su error al día siguiente con algo especial, ¡y obviamente no hizo nada! Desafortunadamente me enteré de esto con su último argumento.

Comenzó debido a una promoción de televisión relacionada, cuando ella lo estimuló sobre la necesidad de disfrutar la vida, y rápidamente se enojó, diciendo una vez más que el mundo es demasiado peligroso para no estar ansioso. Después de un rato mi madre le dejó claro su sufrimiento, mencionando su cumpleaños, y él desestimó lo que ella dijo y respondió que fue un error sin importancia, y que ella es horrible por no perdonarlo. Continuó diciendo que nunca antes lo había olvidado (lo cual es cierto, pero no recibió un regalo lo suficientemente decente para ella hace dos años) y que ella no debería molestarlo, sino ser amable con él y ayudarlo a no tener miedo. .

Al ver que no reconocía su paciencia y su ayuda, le recordó la última vez que lo animó a mantener la calma; mi padre se enojó como si ella lo acusara de haber estado demasiado preocupado esa vez, cuando supuestamente él solo se estaba asegurando de las cosas. Moraleja de la historia: él no reconoció su cuidado.

En 3 meses han sido al menos 3 veces mi madre le dijo que la situación se ha vuelto crítica, que no pueden entenderse, y dijo que no deben permanecer juntos si no queda nada más que sufrir. Él siempre respondía dándole "libertad de acción". Pero llevan más de 25 años juntos y me tienen a mí, es una decisión muy dura.

En el fondo, creo que ella todavía lo ama, y ​​definitivamente se preocupa por él, siente compasión por su situación. Pero ella está empezando a ceder. Por otro lado, probablemente ya no la ame, y su depresión minimizó su afecto. Podrían haberse divorciado, si yo no hubiera estado aquí. Estoy bastante confundido.

¿Debo hablar con más insistencia a mi padre aunque no me escuche, o debo presionar a mi madre para que se divorcie? O debo esperar a que me aumenten la dosis?

WRX

Mi corazón está con usted. ¿Puedo preguntarle cuántos años tienes? ¿Tienes motivos para pensar que tu empuje es lo que quieren? ¿Esto les causaría problemas financieros? A veces lo que parece obvio para nosotros, no lo es para ellos. Tal vez lo máximo que pueda hacer es amarlos y apoyarlos sin importar lo que decidan hacer. Es posible que sientan que permanecer juntos es parte del compromiso que asumieron y con su abuelo enfermo, es posible que no quieran cambiar las cosas.

Ricardo

@Willow Gracias, tengo 20 años. Estoy seguro de que mi padre no quiere mi empujón, mientras que yo no sé lo de mi madre; ella puede ver que estoy tratando de ayudar también, así que no sé si le gustaría que fuera más asertivo con él, o que le diera el coraje para romper. Económicamente mi mamá sería sostenida por sus padres (que son bastante ricos), mi padre gana lo suficiente para él y para contribuir con mis estudios. Sobre la enfermedad de mi abuelo y su compromiso, quizás tengas razón. De hecho, ahora veo la importancia de que sean primos, ya que el divorcio llevaría a reuniones familiares muy incómodas...

WRX

No estoy seguro si podemos aconsejarle, este no es un tipo de pregunta de respuesta correcta, y de eso se trata más o menos este sitio. Una vez más, mi mejor consejo es tratar de ser cariñoso y respetuoso con tus padres. Esta es su decisión y ninguno de nosotros puede conocer y comprender todas las capas. Trate de ayudar con su abuelo y encuentre formas de aliviar la presión de sus padres. Si recibe un voto negativo o esta pregunta se suspende, no es en su contra, sino que es una pregunta que se basa más en la opinión.

Ricardo

@Willow Ya veo, ¡muchas gracias por su amabilidad!

Warren rocío

Voto para cerrar esta pregunta como fuera de tema porque el foro es para dar consejos a los padres, no a los niños. En particular, se ha cerrado una pregunta sobre cómo evitar que los padres se divorcien; esta es la otra cara de esa pregunta y también debe cerrarse.

delgado

¿Debo presionar a mis padres para que se divorcien?

Para que quede claro: No.

La respuesta es "no" por al menos dos razones:

  1. La decisión de divorciarse o no es bastante compleja, con múltiples consecuencias en ambos sentidos. Esta es una decisión que solo tus padres pueden tomar, y es poco probable que puedas juzgar mejor que ellos qué es lo que más los beneficiará a largo plazo (aunque, por supuesto, puedes dar tu opinión).
  2. Igual de importante (y esto se aplica a la mayoría de las decisiones personales): incluso si tenía pruebas de que el divorcio es lo mejor para ellos, aún deben decidir . Presionarlos para que lo hagan es poco probable que funcione (a la mayoría de las personas no les gusta que lo presionen) y es poco probable que los beneficie a largo plazo, porque simplemente no es saludable tomar esa decisión si no sientes personalmente que es correcto. Si tu madre no se siente cómoda divorciándose, no debes presionarla. Si solo se divorcia debido a tu presión, lo más probable es que se arrepienta más tarde (con o sin razón).

Dicho esto, aunque le recomendaría encarecidamente que no se entrometiera en la relación de sus padres (que es lo que estaría haciendo), creo que tiene razón al preocuparse por su relación, y es bueno que intente ayudar.

Sin embargo, interferir directamente con consejos o incluso acciones no deseadas rara vez es una buena idea. Cosas que podrías probar:

  • Fomentar la discusión entre ellos. Tal vez puedas ayudarlos a encontrar una manera de comunicarse.
  • Anímelos a buscar ayuda/consejería externa. Hay muchos recursos excelentes para trabajar en problemas de relación (si ambas partes están interesadas).
  • Trate de averiguar si se puede hacer más con respecto a la ayuda psiquiátrica/psicológica. ¿Quizás su padre necesita un médico diferente o tiene problemas con la medicación?
  • Escúchalos cuando quieran hablar (pero limita esto si se vuelve demasiado difícil para ti o si sientes que te están metiendo en su conflicto).

Por último, ten en cuenta la regla de oro:

No se puede resolver el problema personal de otra persona. Sólo la persona misma puede hacer eso.

omanay

En pocas palabras, no, no creo que debas presionar a tus padres para que se divorcien. Además de la respuesta que dio sleske, le daría estos puntos a considerar:

  1. La depresión es una enfermedad mental horrible que puede durar mucho, mucho tiempo. Los medicamentos tienden a apestar, tardan mucho en hacer efecto y empeoran las cosas para el paciente durante las primeras semanas. La víctima puede parecer un completo idiota, y sus percepciones no siempre coinciden con la realidad, como cuando tu padre es malo con tu madre sin una buena razón. No sé cómo era antes de la depresión, pero todavía está ahí, bajo el manto casi sofocante de esta enfermedad mental, y es prácticamente la última víctima de todo esto. Cuando salga del otro lado, probablemente no te agradecerá por trabajar para terminar su matrimonio, especialmente si tienes éxito, y dudo que tu madre tampoco lo haga.
  2. El matrimonio es hasta que la muerte los separe, y ellos lo sabían cuando se casaron. Si tu madre todavía se toma en serio ese voto, no le ayudará si te esfuerzas por debilitar su determinación.
  3. Suponiendo que no quieran divorciarse, van a luchar para que su matrimonio siga funcionando. Con solo decirles que crees que deberían divorciarse, harás las cosas mucho más difíciles.
  4. Tu padre no es él mismo, y tú y tu madre bien pueden ser una de las principales cosas que le impiden quitarse la vida. Suena dramático, y bien podría estar equivocado, pero definitivamente querrás estar seguro antes de hacer cualquier movimiento. Todo esto, por supuesto, está escrito asumiendo que ninguno de los dos está en peligro y que la situación es sostenible. En el futuro, tal vez podría estar buscando formas de apoyar a su madre en todo esto. Es casi como una cuidadora interna, y seguramente valorará cualquier acto de bondad y palabras de aprecio/aliento que puedas ofrecerle. Es una situación triste; no te envidio

Casa embrujada

Si bien es posible que no siempre pueda resolver el problema de otra persona, seguro que puede empoderarlos y motivarlos para que lo hagan ellos mismos si sabe cómo hacerlo.

Aquí hay tres videos de personas que se empoderan para cambiar la situación (realizados por el Instituto Robbins Madanes):

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

El primero es sobre Hanna, una hija de trece años cuyos padres peleaban constantemente, llevándola al suicidio.

https://www.youtube.com/watch?v=K9llFl7kKGw

El segundo es sobre Sam, si el video caduca, se llama "Relationship Storms". Sam tiene cuatro hijos, dieciséis años de matrimonio y ambos están a punto de divorciarse y ya les dijeron a sus hijos que se separarían. En el Sam-Video se utilizan los siete pasos maestros del cambio duradero:

1.: Comprender y apreciar su mundo: Hay razones por las que las personas hacen lo que hacen. Quieren hacerlo mejor pero creen que no pueden, se sienten demasiado débiles o demasiado temerosos. Entender cómo se sienten y por qué se sienten atrapados. Esta es la fase en la que generas confianza. Alguien que no se siente comprendido no escuchará fácilmente. Sugerencia: en las familias, rara vez el problema es el comportamiento de una sola persona. Suele ser una dinámica.

2.: Obtener apalancamiento: Buscamos el placer y evitamos el dolor. El cambio debe prometer placer y el fin del dolor. Encuentra poderosas razones emocionales desde su punto de vista para que el cambio se convierta en una necesidad para ellos . Tenga cuidado con las amenazas (su matrimonio terminará si no lo hace... o algo así). Las personas débiles se vuelven más débiles cuando los problemas se magnifican.

3.: Interrumpir el patrón: Las personas reaccionan habitualmente ante dolores o problemas recurrentes. Rompe esa rutina. Asegúrese de que el antiguo enfoque no funcione, no cree nada. Entonces el cerebro quiere una solución que funcione. Imagina una banda de música en tu sala de estar en el momento en que intentas culpar a alguien nuevamente.

4.: Definir el problema en términos solucionables: La persona necesita creer que una solución es posible para ella. Si piensan que tienen demasiado miedo o que es inútil, no comenzarán.

5.: Crear alternativas empoderadoras: ¿Cuánto mejor será la vida después del cambio? La gente decide emocionalmente y trata de justificarlo con la lógica. Necesitan una visión que esperar.

6.: Acondicionarlo: Deben usar la nueva solución, ver el cambio y repetirlo para que sea confiable. Algunas personas necesitan hacer algo con frecuencia hasta que creen.

7.: Cree un entorno de empoderamiento: las personas que los rodean deben alentar la nueva solución, no retirarlos. Quiero decir, trate de dejar de fumar con todos sus amigos fumadores todavía alrededor y vea cómo va.

Hacer estos pasos no es fácil pero gratificante. Solo recuerda, si alguien es débil, temeroso e inseguro, decirle dónde está mal probablemente no funcionará. No le digas qué hacer hasta que te pregunte. Obtenga la opinión de Stephen Covey sobre "buscar primero comprender, luego ser comprendido". Idealmente, usted los guía, para que ellos mismos lleguen a las conclusiones correctas. Les resulta mucho más difícil resistirse a su propia opinión.

http://rmtcenter.com/how-to-find-your-greatest-resource/

Este es sobre Lyndsey, 250k en deuda hecha a sí misma, dos hijas enfermas y un esposo que se retiró.

Es un poco difícil resumir 4 horas de videos educativos con texto. Lo que tienen en común es que las personas que sufrieron y se sintieron impotentes para cambiar sus problemas aprendieron a ver sus problemas en términos solucionables. Ya no eran víctimas de la situación, vieron una manera de influir activamente en ella. Incluso en situaciones donde la opinión común sugiere: sí, se acabó, déjalo ir, eres demasiado joven, demasiado viejo, demasiado lo que sea. Aprendieron a dejar de reaccionar habitualmente y su nuevo comportamiento tuvo un profundo impacto. La conclusión es: eres una poderosa influencia en tu familia, te des cuenta o no. No se trata de culpas, se trata de opciones. Se trata de mejores formas de mostrar amor para empoderar a las personas que te rodean para que elijan mejores soluciones.

Es importante notar que estas intervenciones ocurrieron durante un seminario de seis días en el que recibes una gran influencia positiva. Eso por sí solo debilita la autocompasión y la desesperación. Te vas sintiéndote muy bien. Ese es un punto de partida diferente. Pero si unas pocas personas están comprometidas, pueden darle fácilmente a alguien unos buenos días.

Asegúrate de ver los videos hasta el final. Algunas personas simplemente juzgan el entorno y terminan con él. Hay mucho en ellos. Pero una cosa es segura. Si alguien es miserable, puede obtener lo que cree que quiere (o no), pero por lo general no obtiene lo que necesita. Trate de entender a sus padres y lo que realmente necesitan. Estos videos podrían ayudar con eso.