¿Debo evitar que mi suegra me visite cuando no me respeta como figura paterna?

No veo que sea saludable para los niños.

Estoy absolutamente de acuerdo. Este es un gran problema, ya que sus hijos necesitan admirarlo como una figura de autoridad, y eso será muy difícil si constantemente socava su autoridad.

¿Es esto simplemente mi total falta de comprensión de para qué están los abuelos (ya que los míos eran distantes por decir lo menos) o qué?

No es raro (en mi experiencia limitada) que los abuelos (¡o incluso extraños!) intenten asumir roles que realmente les pertenecen a usted y a su esposa, exclusivamente. Siempre existe el riesgo de que cualquiera que se considere un padre "experimentado" decida que es apropiado intervenir cuando sienta que lo está haciendo "mal" (tenga en cuenta que "mal" en este caso casi siempre es simplemente "no exactamente de la misma manera que yo lo haría", lo cual de ninguna manera es realmente incorrecto).

No importa cuál sea la relación, esto nunca es apropiado (con la única excepción de si creen honestamente que se está produciendo una negligencia dañina o un abuso).

No quiero lloriquearle a mi esposa porque ella no debería estar en medio de esto.

Aquí es donde no estoy de acuerdo contigo.

Su esposa necesita estar involucrada en esto. No solo es la madre de sus hijos, también es su madre la que está causando el problema. Como mínimo, ella debe estar de acuerdo y apoyar cualquier acción que tome con respecto a las interacciones con su suegra.

Habla con tu esposa.

Trate de tener la charla cuando haya algo de tiempo antes de la próxima visita de su suegra (¡esperemos que no venga todas las semanas!). Esto le dará tiempo a su esposa para procesarlo y tener más conversaciones con usted.

Comience por concentrarse en cómo se siente, en lugar de quejarse de lo que está haciendo su madre (p. ej., "siento que no se me permite ser el padre, si cada vez que digo algo me anulan" en lugar de "ella sigue socavando mi autoridad, y ella mima a los niños cada vez que trato de establecer reglas").

Si (cuando) su esposa comenta que ella no sabía que algo de esto estaba pasando, puede explicar que ha hablado de ello directamente con su MIL y que su MIL le reconoció que no siempre lo hace. Dile a tu esposa la verdad. Luego, indícale que esto ha estado ocurriendo durante mucho tiempo, pero que te has negado a mencionarlo por temor a que eso pusiera a tu esposa en el medio y creara un "él dijo, ella dijo". situación.

Elabora un plan claro con tu esposa. Sugeriría que, en lugar de prohibir que su MIL venga, proponga que los tres se sienten y hablen juntos. Usted y su esposa deben idear reglas claras que le gustaría proponer (como que si les dice a sus hijos que no pueden hacer algo o les da un castigo, su suegra no puede anular su decisión). ; o "prohibido gritar").

Una vez que hayan establecido sus reglas básicas, los tres deben sentarse y discutirlas. No menciones ningún comportamiento pasado. Simplemente comience la discusión diciendo que quiere asegurarse de que los niños tengan la mejor educación posible y que agradecería la ayuda de su MIL al cooperar con algunas reglas básicas. Señale desde el principio que usted y su esposa idearon estas reglas juntos y que las han pensado seriamente.

Si la discusión va mal, entonces al menos su esposa habrá sido testigo directo del problema (así que recuerde mantener la calma; ¡cualquier mal comportamiento de su AMI durante esta reunión solo fortalece su posición!), y los dos puede hacer un seguimiento privado para discutir cómo desea proceder (lo que puede implicar restricciones más estrictas, como garantizar que su MIL solo pueda terminar cuando su esposa esté presente).

¡Buena suerte!

Ya sea que ella se dé cuenta conscientemente o no, está socavando e interfiriendo directamente con su capacidad de criar a sus hijos. Ella no es su padre, ni su tutor legal, y no tiene derecho a hacerlo.

La forma en que manejes esto depende de si solo estás tú y los niños, o tú y tu esposa con los niños, cuando ella está presente.

Cuando estás con tu esposa, la forma en que abordas esto debe ser un esfuerzo de equipo o estás condenado al fracaso. Hable con su esposa sobre este problema. ¡Indíquele esta pregunta, incluso! Su madre está cruzando la línea entre cómo maneja su relación con sus nietos y cómo maneja su relación con sus hijos . Esa no es su prerrogativa, pero necesita la cooperación de su esposa si va a comenzar a decirle "no" a la abuela, de lo contrario, la abuela simplemente lo rodeará y le pedirá a su esposa que se salga con la suya.

Cuando estás solo con los niños, tienes todo el derecho de rechazar las solicitudes de visita de tu MIL, o de decirle rotundamente que se vaya si organiza una visita sorpresa. Por supuesto, esto hará que ella involucre a tu esposa en esto, ya que es muy poco probable que alguien que se comporte como lo describiste acepte un "no" con gracia. Entonces, nuevamente, debes ser un equipo con tu esposa.

La relación de su esposa con su madre puede ser tal que decirle "no" sea difícil para ella. (Creo que esto es probable, ya que el comportamiento de control como el descrito no es el tipo de cosa que aparece repentinamente cuando nacen los nietos, por lo que probablemente "a mi manera o la carretera" también fue la relación de la abuela con su hija). difícil decirle "no" a su propia madre, es posible que tenga un camino largo y difícil por delante para cambiar esta dinámica. Tendrás que tener un sentido claro de tus propios límites y hacerlos cumplir por ti mismo. También tendrá que respetar que establecer y hacer cumplir los límites por sí misma es responsabilidad de su esposa y no se puede hacer "por" ella (¡qué irónico sería de otra manera!), por lo que tendrá que ejercitar la paciencia.su esposa si su trabajo en equipo es inferior al 100 %, ya que la abuela la presionará para convencerlo de que deje de decirle "no" a la abuela, y si su trabajo en equipo no es del 100 %, eso significa que su esposa se pondrá del lado de la abuela en veces.

Establezca límites firmes, hágalos cumplir con calma pero sin compromiso, pero espere que los resultados no sean los ideales. Alguien que es controlador y está acostumbrado a salirse con la suya ha desarrollado muchas estrategias para el cumplimiento, que en su mayoría implicarán pintarlo como el malo, sentirse culpable y tratar de hacerlo sentir miserable.

Hacer cumplir los límites con calma y firmeza suele ser tan simple como desarrollar una respuesta de una oración y repetirla hasta que dejen de discutir o desaparezcan. "Gracias por la oferta, pero no estamos disponibles para visitar hoy". Sí, repetir esto (o algo parecido) se sentirá tonto después de un tiempo ya que no estás respondiendo a sus argumentos, pero ese es el punto: no te estás involucrando con sus intentos de convertir tu "no" en un " sí". Es posible que te sientas tonto, pero ellos se sentirán aún más tontos cuanto más intenten forzar la no conversación para que continúe. Es incluso más fácil por teléfono, ya que puedes decir "Gracias de nuevo, adiós" y colgar.

(También puede parecer tonto si no tiene una "buena razón" para no estar disponible, pero eso no importa: está diciendo "no", esa es toda la justificación que necesita, y repitiendo el aparentemente tonto La frase sirve para que sea muy obvio hasta qué punto ella se niega a aceptar tu derecho a decir "no". las personas que ignoran tu derecho a decir "no" no se han ganado el beneficio de que sus sentimientos se calmen, especialmente cuando están tratando de usar tu impulso para calmar sus sentimientos contra ti para que capitules).

Si es posible, aléjate de la abuela. Drástico, pero el beneficio de la distancia es incomparable cuando se trata de un abuelo controlador. No te muevas solo para alejarte de la abuela, pero si se presenta la oportunidad, pondera esto del lado "pro".

me grita delante de ellos...

Pídele que se valla. Ni siquiera espere a que su esposa llegue a casa. Es saludable para sus hijos ver cómo puede manejar tales situaciones con serenidad y determinación. Y, por supuesto, puedes dejar que se quede si se disculpa y sientes que realmente está arrepentida.

Dicho esto, tengo la sensación de que no nos estás contando toda la historia. ¿Por qué ella incluso te estaría gritando en primer lugar?

En primer lugar, actuaría en este conflicto y no lo dejaría ser. La razón es esta verdad: si su suegra viniera a cualquier otra casa, se comportaría como una invitada y no como si fuera la dueña del lugar. Entonces, ella elige comportarse de manera diferente contigo, y es su juicio que tiene derecho a comportarse así.

Actuaría porque no estoy de acuerdo con ese juicio.

Tu esposa y tu suegra tienen una relación compleja, más compleja que tú. Pero ella debe saber que esto te molesta y saber lo que planeas hacer al respecto. Entonces pueden idear una estrategia juntos. No significa que su esposa deba luchar en esta lucha. Tal vez puedas idear una estrategia para mantenerla alejada. Pero si actúas en consecuencia, tu esposa se convierte en parte de este conflicto. Tu MIL le hará una fiesta. Si se salta este paso, su suegra los jugará a ambos y los pondrá uno contra el otro.

En cuanto a consejos concretos, usted es el mejor juez. Tienes que decidir qué curso de acción te conviene. Esto es lo que yo haría, en tus zapatos:

Tu esposa debe estar preparada. Su madre la llamará y la obligará a tomar una posición. Su esposa necesita preparar su respuesta y usted necesita saber qué hará su esposa. Sugiero usar un mantra.

Un mantra es algo de verdad, como "No puedes gritarle a John frente a los niños", o "Soy la autoridad en esta casa y cualquiera que falte el respeto no es bienvenido". Palabras amables, repetidas sin cesar. El propósito del mantra es evitar, a costa de la cortesía conversacional, ser arrastrado a una conversación en los términos de la MIL.

En cuanto a mí: en este caso, cuando la autoridad no se da, se quita. Dibujaría mentalmente un par de líneas y tendría una respuesta escalada lista cuando se crucen.

• Elegiría el lugar y el tipo de conflicto.
• Trataría de evitar mi propia sala de estar como un lugar de conflicto porque tendría que estar preparado para sacarla físicamente si realmente se negara a ir.
• Una opción es esperar a que se porte mal en su casa, así tienes la opción de irte abruptamente con toda tu familia. (tu familia debe estar preparada: Cuando dices 'nos vamos', no hay sorpresa).
• Alternativamente, puedes decirle sin rodeos que no es bienvenida. El lugar del conflicto será entonces el teléfono o la puerta principal, dependiendo de si te llama primero. Usa un mantra de nuevo.

Así que sí, me haría cargo del conflicto.

Dos cosas que no haría:

• mostrar debilidad para evitar el conflicto. Necesita ser corregida para que se comporte como lo haría con otras personas.
• actuar sin mi familia. Ella tratará de separarlos y luego estará luchando contra su familia en lugar de contra su MIL.

Muchos padres y abuelos se creen expertos en la crianza de los hijos. Si ella fuera una experta en el cuidado de los niños, no haría cosas como usar dulces o descaradamente te menospreciaría frente a los niños, te daría consejos o daría un ejemplo. Hable con su esposa sobre su madre y establezca límites, estos son sus hijos y su hogar, y el nivel de participación de ella en sus vidas depende de usted y su esposa. A veces, los padres se convierten en niños cuando crecen y necesitan límites tanto como cualquier niño. Mi MIL vive con nosotros y es extremadamente difícil lograr que sigan sus reglas para criar a sus hijos.

Sin embargo, hace años le contaba a mi esposa algo de lo que pasaba generalmente después de una confrontación con mi MIL; pero mi MIL insistía con mi esposa sobre la situación, creando una atmósfera horrible que mi esposa sentía que tenía que resolver (sin mencionar el hecho de que la MIL negaría haber actuado mal, por lo tanto, ponía a mi esposa exactamente en el medio de esta).

y

Esto ha estado sucediendo durante cuatro años e incluye mentiras a mi esposa (que el MIL me ha admitido).

En realidad, no creo que esto sea tanto un problema de crianza como un problema de relación. Su MIL está socavando su relación con su esposa al intimidarlo y luego intimidar a su esposa para que piense que su MIL se está comportando bien y que usted es el que está mintiendo. Incluso si no tuviera hijos en este momento, su relación con su esposa estaría en peligro por el comportamiento de su MIL. Creo que necesitan ver a un consejero juntos, y con una madre tan controladora y manipuladora, creo que es posible que su esposa también necesite ver a un consejero por separado.

Tienes que dejar que tu suegra venga a visitarte.

Haces todo lo posible por controlar tu temperamento. Sea educado. Sea considerado. No discutas. Recuerde: Esta es una situación temporal. Ella se irá. Tal vez no lo suficientemente pronto para ti, pero ella se irá.

Los suegros son personas con las que es difícil llevarse bien. Una vez que sus hijos crezcan y se casen, verá a sus cónyuges y no lo aprobará. Después de todo, sus hijos son los mejores. son princesas Son brillantes y talentosos. Quienquiera que se casen tampoco será lo suficientemente bueno para ti. Este es el mundo de tu suegra. Su princesa se casó contigo . Qué decepción cuando pudo haberse casado con ese chico tan agradable, el príncipe Guillermo III de Luxemburgo.

¿Qué pasa con los niños? Ellos aprenderán de su encuentro. Aprenderán que tratas a tus padres (incluso a los suegros) con respeto. Que controlas tus emociones. Que a veces hay que aguantar a gente muy difícil. (Y, sí. Verán a tu suegra como una persona muy difícil.)

Y tu suegra tarde o temprano aprenderá que no eres tan malo porque, diga lo que diga, la tratas con amabilidad. Claro, no eres el príncipe Guillermo III de Luxemburgo, pero no eres tan malo como ella pensó al principio.

Tengo un suegro muy difícil que no estaba contento conmigo. Según cada uno de sus criterios, no estaba bien para su hija. Aprendí a controlar mi temperamento a su alrededor. Aprendí a no discutir con él. Mantuve la boca cerrada. Sonreí.

Le tomó más de una década, pero aprendió a respetarme. Aprendió que su hija realmente me ama y yo amo a su hija. Aprendió que es posible que yo no haya criado a mis hijos de la forma en que él lo hubiera hecho, pero ve que al final salieron bien y que mis hijos me aman y yo amo a mis hijos.

Hablando de difícil, mi mamá es una persona muy difícil y mi esposa tenía el mismo problema con ella que yo tenía con mi suegro. Le di el mismo consejo. Se amable. Sé amable y la relación mejorará. Recuerda, si mi mamá es combativa y discutidora. Es su culpa y no la tuya. Has sido educado y amable. Ella es la que tiene el problema.

Y las cosas mejoraron. Visitamos a mi mamá, y mi mamá viene y nos visita. Mi casa no está a la altura de los estándares de limpieza de mi mamá. La cocina de mi esposa no está al nivel de mi mamá. Mi mamá de vez en cuando pone los ojos en blanco, pero se lleva bien con mi esposa.

Por cierto, tu esposa también puede ayudar. Cuando mi mamá y mi esposa no se llevaban bien, le recordaba a mi mamá que amo a mi esposa y que no me voy a divorciar de ella y que, por mi bien, trate de llevarse bien con ella. Cuando mi mamá dijo cosas desagradables sobre mi esposa, le recordé que esta es mi esposa, la amo y por favor no me diga ese tipo de cosas porque me duele.

Cuando estaba teniendo problemas con mi suegro, mi esposa le dijo lo mismo. soy su esposo

Desearía que hubiera una manera más fácil. No puedes exigirle a tu esposa que su madre no pueda visitarla. Tu esposa ama a su madre. Tenga en cuenta que sus hijos conocen la situación y saben exactamente lo que está pasando. Puede que les gusten los dulces y los regalos, pero cuando tu suegra te falta el respeto, saben quién no está jugando bien . Los niños son mucho más inteligentes de lo que pensamos.

Hay una razón por la que hay tantos chistes y caricaturas sobre suegras. No estás solo. Lamento decirte que puede tomar años, e incluso después de eso, será una distensión inestable. Sin embargo, por el bien de su esposa, haga todo lo posible para llevarse bien. Recuerda que el problema es tu suegra y no tú. Si tienes eso en mente, tu esposa y tus hijos también lo verán.

Ha habido muchas respuestas excelentes hasta ahora, pero agregaré mis 2 centavos porque tengo curiosidad por ver cómo se maneja esto. Aquí están las cosas que se me ocurren para advertir de las otras grandes respuestas:

• Es una situación muy dinámica, especialmente porque los lazos familiares inmediatos están involucrados. Tenga cuidado de no ponerse en el punto de mira. Cuando presente su caso a su esposa, tenga evidencia clara de que esto está sucediendo. Si bien podría optar por una cámara de niñera, bastaría con una simple grabación de estas conversaciones. Un tono de condescendencia es a menudo innegable.

• Si su esposa ve esto desde su punto de vista, use la evidencia exacta que le presentó cuando discuta la situación con su suegra.

• Esto es de sentido común, pero hay que decirlo. No traslade la situación a través de sus hijos. Si vuelve a ocurrir una situación como la que describiste con los juguetes o los dulces, después de que MIL se vaya, no los apartes ni le expliques por qué estuvo mal. Permítales ser partes neutrales ya que este es un asunto de adultos.

• Si se sienta con MIL, incluso si ella reconoce que lo que ha estado haciendo está mal y hace las paces, tenga un tiempo de espera. Hay algo de confianza y respeto que necesita ser restaurado y no se reparará en una proximidad tan cercana después de una conversación como esta.

• Sobre todo, cubra a sus hijos con amor y afecto. No son más sabios. Mantenga la cabeza nivelada, lleve a cabo los planes diarios/semanales que usted y su esposa hayan establecido y, en general, continúe preocupándose por sus hijos.

• Por último, felicitaciones a usted. Esta situación puede dejarlo preguntándose si es un mal padre. Si bien conscientemente puede rechazar esta idea, palabras como esa se asientan más profundamente de lo que podemos comprender. No permitas que te cambie . Todos aquí ya saben que eres un padre respetable porque un padre respetable se toma el tiempo para sentarse y reflexionar sobre situaciones como esta. Si no fueras digno de respeto, no te importaría esta situación. Así que de nuevo... felicitaciones.

Aunque entiendo su preocupación por decírselo a su esposa, hay un problema importante con esto. Le vas a decir a su madre que no visite al marido de tu mujer ni a ti ni a los hijos de tu mujer, que son los nietos de tu MIL. Eso afectará a tu esposa, y si no le dices por qué, te verás como un mal tipo sin importar nada. Si no la deja participar, afectará SU relación con su esposa.

Sin embargo, estos son sus hijos. No son los hijos de su MIL, por lo que al no hacer nada, permitirá que su MIL influya negativamente en los niños tanto como desee. Crecerán pensando que te equivocas si ella está mucho tiempo cerca de ellos.

Sugeriría filmar su MIL con una cámara de niñera para que pueda mostrarle a su esposa que está mintiendo. Tú y tu esposa son un equipo y debes actuar como tal. De lo contrario, su esposa no confiará en usted ni en su MIL y no se sentirá cómoda teniendo a los niños cerca de ninguno de los dos.

Parece que tu MIL está tratando de compensar algo con su esfuerzo por ser mejor padre que tú. No puedo decir si esto es personal, relacionado con usted o con su esposa, pero hay una cosa segura: esto tendrá un impacto severo en la salud mental de sus hijos.

Tu papel debe ser el de padre de tus hijos. Ya sea que se trate de un rol de autoridad o de otra cosa, depende de su estilo de crianza, pero lo que su MIL está haciendo es "enseñar" a sus hijos que no es digno de ellos. Esto se reflejará en sus hijos y puede resultar en un trauma por no tener un padre real, o que consideren no ser dignos como hijos para usted, u otros problemas graves. Esto puede (dependiendo de cómo se maneje) causar depresiones profundamente arraigadas que sus hijos tendrán que sufrir de por vida.

Un curso de acción razonable sería al principio dejar absolutamente claro a su MIL que usted es el padre y ella puede ser la abuela, pero nada más. Y que criar a tus hijos es tarea tuya y de tu mujer. Preferiblemente, debe mantener a sus hijos alejados de todas esas discusiones, ya que parece probable que se produzca una fuerte discusión entre ustedes dos, y definitivamente ayudará si su esposa respalda su lado en tal discusión.

Podría ayudar si le aclara a su MIL que esto tendrá consecuencias para los niños y que esta es la razón principal por la que restringe sus acciones, para que entienda que lo que está haciendo está mal y que no es usted ni alguien más. de lo contrario, odiarla (lo que probablemente traerá a la mesa como argumento). Dependiendo de cómo se lo tome, podría ser una buena idea buscar ayuda profesional al respecto.

No debes jugar juegos en esta situación. Tratar con ella pasiva o indirectamente solo reforzará su actitud hacia ti de que eres inferior a ella... no solo en la crianza de los hijos, sino en los roles dominantes/sumisos que ustedes dos parecen poseer.

1) Necesitas a tu esposa a bordo. Se supone que tú y ella sois un equipo. Explícale cómo te hace sentir tu madre cuando socava tu autoridad. Dale tu versión de la historia. Es muy posible que su MIL tenga una total falta de confianza en sus habilidades de crianza, o es posible que no le guste usted como persona. De cualquier manera, deja muy claro cómo te afectan sus acciones.

2) Una vez que ella esté de su lado sobre esta situación, acuerde sentarse con su MIL para discutir cómo intenta controlar la situación. No permita que su esposa dirija la conversación, sino que la dirija usted mismo. Una buena manera de lidiar con esto es escribir lo que quiere decir y hacer que MIL lo lea. NO se concentre en lo que está haciendo mal , sino en cómo lo hace sentir . Su método puede ser "correcto" en su mente; no puedes discutir esto. Sin embargo, nadie está más calificado para definir tus sentimientos que tú .

3) Trate de hacerse amigo de MIL. Llévala a almorzar y habla con ella. Hazle muchas preguntas. Pídele consejos sobre la crianza de los hijos. Sea el SIL que ella cree que quiere. Pero consígala uno a uno e intente ganársela de esa manera. Deja que te conozca como persona. Si llega a preocuparse por ti, seguramente será menos rápida en juzgar tus métodos de crianza o te socavará. "Mátala con amabilidad".

4) Hasta que tengas el control de las cosas, eres el señor de la mansión. No dejes que te pise. Es hora de pulir el juego de metales que todo hombre tiene y hacerle saber que su negatividad no es bienvenida en tu casa.

Lidiar con FIL y MIL no es fácil, y lamento que tenga que lidiar con esto. Pero también agradece que todavía estás con tu esposa. Tratar con un ex-MIL es 1000 veces peor.

Según su descripción, no veo forma de mantener a su esposa fuera de esto (excepto darse la vuelta). De hecho, creo que la disposición de su esposa determinará singularmente el resultado. Hable con su esposa sin el MIL alrededor. Salga de la casa para tener esta conversación si es necesario. MIL no puede escucharlo. Explica todo. Demuestre que ustedes dos son las máximas figuras de autoridad para sus hijos y que nadie puede contradecirlos; y que ustedes dos deben estar unidos y en 100% de acuerdo.

Si su esposa no está de acuerdo con eso, o no está de acuerdo en respaldarlo cuando enfrente a la MIL con esto, entonces ya ha perdido. No puede ganar en esa situación porque la MIL apelará a su esposa y los pondrá uno contra el otro. Si esta es tu situación y no puedes cambiar la opinión de tu esposa, tu casa está dividida; No veo buenas opciones para ti.

Pero si tu esposa está de acuerdo, no puedes perder. Tomar la iniciativa. Con su esposa presente, haga algo ordinario ("sin postre esta noche") que esté seguro de que su MIL intentará contradecirlo. Cuando lo haga, establezca la ley. Dile que eres la figura de autoridad y que nadie te contradirá. Tú le dices estas cosas a ella, no a tu esposa. Haga que su esposa se pare a su lado, literalmente, y exprese su acuerdo cuando MIL le pregunte. Párate derecho y mira a MIL a los ojos. No desvíes la mirada, no te encorves, no cambies tu postura o tu mirada, no negocies y no tengas un debate largo. Si MIL no cumple rápidamente, solo dale el ultimátum de que tiene que respetar tu autoridad sobre los niños o abandonar tu hogar inmediatamente. (Si MIL es realmente así, ella puede ver tu farol; así que no fanfarronees,

Dado que esto ha estado ocurriendo durante mucho tiempo, me pregunto si sería una buena idea que los niños vean esto, especialmente si a menudo son irrespetuosos o desafiantes contigo.

Hagas lo que hagas, simplemente no pierdas los estribos ni le des ninguna excusa para denunciarte.

Créame, hablar con su MIL no ayudará. Debe tomar medidas drásticas y su esposa debe saber por qué y respaldarlas.

Dile a MIL que no interfiera o no se le permitirá visitar a sus nietos.

Las estrategias de Dale Carnegie (jugar bien) funcionarían si no estuviera sucediendo por un tiempo, pero dijiste cuatro años. Es demasiado tarde para jugar bien.

Estás teniendo un choque de personalidad con tu suegra. Esto no es necesariamente un problema que deba solucionar. En cambio, simplemente puedes evitarlo. Deje que ella cuide a los niños, mientras usted toma un descanso o hace otras cosas que necesita hacer.

En la vida, no tienes que resolver diferencias y lograr el respeto y la admiración de la persona X, para todos los X. (Y mucho menos para los valores de X iguales a "suegra").

En cuanto al "respeto como figura paterna", es importante que los niños respeten a su padre como figura paterna. No importa si otras personas no lo consideran una figura paterna para esos niños, especialmente si su juicio se basa en algún rencor personal en lugar de evidencia objetiva.

Un montón de buenos consejos antes, David, y pareces ser un tipo serio y cariñoso. Los niños necesitan buenos padres desesperadamente, así que tenga confianza y asertividad en SU ​​posición. Además del consejo anterior, me temo que veo esto más allá de un problema de personalidad. Cuando alguien presenta dos caras a CUALQUIER parte, esa no es una persona a la que le das la espalda. No a menos que estés preparado para ser apuñalado. Solo califico esto diciendo que un MIL es parte de su familia EXTENDIDA. El límite es claro, pero te estás negando a aclararlo. El miedo puede ser justificable ya que su MIL ya puede estar preparada para escalar la fricción a WW3 (léase eso cuando su esposa se muda con ella y se lleva a los niños). Pero aparte del abuso, como se mencionó anteriormente, nadie más que su esposa puede DECIRLO. Solo su esposa está en igualdad de condiciones con usted siempre que siga siendo el hombre en el que ella y sus hijos pueden apoyarse. En términos simples, su familia EXTENDIDA necesita 'enfrentarse', y los 'padres' del equipo son los que deciden hasta qué punto la MIL está dispuesta a empujarlo. No el MIL. No los niños. ¡En cualquier momento! Así que tenga confianza y no espere hasta que ella haya llevado su nivel de frustración e ira al punto de decir o hacer algo frente a sus hijos que no pueda retractarse. Porque apuesto, por lo que describes, que esta puede ser exactamente su agenda. Así que tenga confianza y no espere hasta que ella haya llevado su nivel de frustración e ira al punto de decir o hacer algo frente a sus hijos que no pueda retractarse. Porque apuesto, por lo que describes, que esta puede ser exactamente su agenda. Así que tenga confianza y no espere hasta que ella haya llevado su nivel de frustración e ira al punto de decir o hacer algo frente a sus hijos que no pueda retractarse. Porque apuesto, por lo que describes, que esta puede ser exactamente su agenda.

Yo pasé por lo mismo. Ninguna de estas tonterías va a funcionar por el simple hecho de que tu esposa respeta a sus padres más que a ti. Esa es la verdad. Lo que tienes que hacer es que cuando sepas que ella va a venir simplemente te vayas. Si quieren que los visiten, solo quédense en casa un par de veces. Ella captará la idea. Eso es todo. Sencillo. Ahora, cada vez que voy allí, me dan la mano y mantienen la boca cerrada. Ella es una fanática del control. Aprende a lidiar con las fanáticas del control.