¿Cómo responder a una hija de 17 años que sale con un hombre de 25 años?
Me acabo de enterar que mi hija de 17 años está saliendo con un local de 25 años. Siento que la diferencia de edad es demasiado grande para su edad. Estamos en el Reino Unido, por lo que es perfectamente legal.
Parece una persona muy sensata. Es dueño de su propio negocio exitoso, aunque todavía vive con sus padres.
Simplemente creo que, a su edad, no es posible que tengan nada en común. No han compartido las mismas experiencias en vivo, pronto querrán cosas diferentes, etc. ¡Solo puedo pensar que él está con ella por una razón!
Me preocupa que se lastime, se quede embarazada o que, incluso si están realmente enamorados, termine creciendo demasiado rápido y perdiéndose las cosas que hacen las niñas de su edad, como la universidad, viajar y desarrollar una carrera. .
Sé que son solo 8 años de diferencia, pero es la diferencia entre que él tenga una edad en la que debe estar pensando en formar una familia, un matrimonio, etc. y que ella comience en la vida.
No se que hacer. ¿Dejo que sigan adelante o debo tratar de explicar mis preocupaciones anteriores a riesgo de presionarlos juntos?
Tenía 19 años y me escapé con una mujer estadounidense de 27 años. (Yo soy británico y ella es americana). Mi madre me repudió y no nos hablamos durante un año.
Mi relación con mi esposa duró 16 años y tuvo 3 hermosos hijos. Así que nunca podría decir 'fue un error'. Pero. Fui imprudente y tonto y, como adulto, 20 años después, puedo reconocerlo fácilmente.
Sin embargo, a medida que MIS hijos llegan a la adolescencia, YO, por supuesto, veo todo desde la perspectiva de un padre.
Creo que lo más importante que debe hacer es no alejar a su hija con gritos o 'estás haciendo lo incorrecto', eso es lo que hizo mi madre y, aunque estaba haciendo todo lo posible en una situación difícil, los gritos y las amenazas simplemente me empujó más lejos.
El nuevo amor que ha encontrado su hija es increíblemente poderoso y está tan abrumada por los sentimientos que nada más importa realmente. Es como una droga ya pesar de que los padres, los amigos o incluso el sentido común susurran entre bastidores "no hagas esto". Continúa porque los sentimientos que tiene son demasiado fuertes.
Tienes todo el derecho a expresar tus preocupaciones. Pero sería cuidadoso en la forma en que transmites tus sentimientos. Reconoce el poderoso agarre que tiene el joven de 25 años y eso es normal. Ella está 'en modo lujuria' y todo es color de rosa.
Intentaría crear una burbuja de contención en torno a una situación sobre la que tienes un control limitado, pero en realidad tienes una manera de contener la situación.
Por ejemplo:
Así que no entres en pánico. Estas son cosas buenas.
Describe tus preocupaciones, pero hazle saber a tu hija que la amas y la apoyas y que es natural que te preocupes. Refuerce su educación sobre los riesgos de quedar embarazada y tal vez establezca algunas reglas blandas como "la educación es lo primero". Tal vez ella esté en sexto grado. No sé.
Puede ser que la relación sea exitosa, pero si algo sale mal, asegúrate de que ella sepa que estás ahí para ella si las cosas colapsan.
Me enfermo de preocupación con respecto a mis hijos. Pero al final del día, sé que al menos están sanos y seguros.
Suenas como un gran padre y les deseo lo mejor a ti y a tu hija.
No sé qué hacer, ¿dejo que sigan adelante o debo tratar de explicar mis preocupaciones anteriores a riesgo de presionarlos juntos?
¿Por qué no hacer ambas cosas?
Es natural estar preocupado. También podrías preocuparte si él tuviera 17 años, dado que lo que temes (que se lastime, quede embarazada o que crezca demasiado rápido, o que él esté con ella solo por una razón) también puede suceder fácilmente con un novio de 17 años. . Si bien tales preocupaciones son naturales y perfectamente comprensibles, también son irracionales. No es probable que le pase algo peor con este "sensato" de 25 años que lo que le pasaría con un chico cualquiera de 17 años.
Su hija ya es adulta, excepto en el sentido legal, así que trátela como a una adulta. No puedes decirle que deje de ver a su novio, y no debes advertirle de su novio solo para poder decirle "Te lo dije" cuando/si las cosas van mal.
Lo que puedes hacer, dependiendo de tu relación con ella, es compartir tus preocupaciones, mientras reconoces que son irracionales. De esa manera, no la obligará a cambiar su vida, pero aun así la hará consciente de sus preocupaciones.
Varias respuestas ya, pero quiero abordar un par de sus inquietudes.
Le preocupa que su hija pierda oportunidades (viajes, estudios). Empecé a salir con mi esposa cuando ella apenas tenía 17 años y yo tenía 28. Nos casamos dos años después y tuvimos a nuestra primera hija 9 meses después de casarnos, y mi esposa todavía tenía 19.
Eso fue hace 20 años, así que puedo contarles cómo resultó.
Estamos más felices que nunca.
Tenemos 7 hijos increíbles, de 18 a 2 años. El mayor ya está teniendo éxito en la universidad.
Mientras tenía hijos, mi esposa obtuvo una licenciatura en psicología con honores, luego obtuvo una maestría en filosofía y ahora está trabajando en su doctorado. Los tres en inglés, que empezó a aprender después del matrimonio.
Viajar: desde que se casó, mi esposa ha realizado más de 15 viajes de placer internacionales importantes (vuelos de más de 10 horas) y muchos más viajes más cortos (digamos, hemos conducido varias veces por todas las provincias canadienses, alrededor de 25 estados de EE. UU. y aproximadamente la mitad de México ), muchas acampadas, viajes de esquí, etc.
Además de los tres puntos anteriores, todavía encuentra tiempo para ser voluntaria y para ser la mamá favorita entre los amigos de nuestros hijos.
En general, lo más probable es que no sea lo que mi suegro tenía en mente cuando era pequeña, sino una vida emocionante.
La regla general para la adecuación a la edad es la mitad más 7.
La caricatura obligatoria de XKCD:
25 y 17 está un poco más. Sin embargo, en general, las mujeres maduran antes que los hombres. Suponiendo que su hija tenga al menos una madurez promedio para su edad y no haya otros signos preocupantes, no me preocuparía demasiado. También podría ser mucho peor.
También dices 'salir', es decir, no están (todavía) montando un hogar ni viviendo juntos. Tu hija es, como bien apuntas, una adulta con todo lo que eso conlleva, incluida la libertad de cometer sus propios errores.
¡Solo puedo pensar que está con ella por una razón!
Un hombre teórico de 17 años podría igualmente, si no más, estar con ella por una sola razón. Del mismo modo, quedar embarazada y tener que posponer cosas como la carrera no es relevante para la edad.
Recomiendo esperar. Si la relación se desarrolla, podrías expresar tus preocupaciones, aunque no de manera crítica; de lo contrario, podrías arriesgarte a dañar la relación con tu hija y empujarlas a estar juntas.
No sé si ayuda, pero cuando conocí a mi novia ella tenía 16 años y yo 23, un año después nos juntamos. A esa edad yo trabajaba pero vivía con mi madre. Fue a la escuela secundaria y vivía con sus padres. Desde entonces han pasado casi 4 años y vivimos juntos en otra ciudad y los dos estamos felices y enamorados.
Desde la primera vez siento que ella es la pareja perfecta para mí y ella también piensa así. Al principio tenía miedo de que esta diferencia de edad pudiera ser un problema, pero no lo es. Creció lo suficiente en el pensamiento y nunca sentí que estaba saliendo con un "niño".
Pude compartir mis sentimientos y mi experiencia sobre terminar los exámenes en la escuela secundaria, sobre la universidad también pude vivir esas cosas nuevamente. Disfrutamos del mismo tipo de música, películas y pensamos lo mismo acerca de la vida. Mi trayectoria profesional y lo que estoy haciendo la ayudaron a descubrir lo que quiere hacer después de la universidad. Pero también podría mencionar muchas cosas que ella me ayudó a lograr (incluyendo mudarme de casa). Y muchos de estos no están relacionados con la edad.
Por supuesto que su hija puede salir lastimada, pero eso es posible en todas las relaciones. Lo mismo sobre quedar embarazada. ¿Y qué puede faltar ella? Creo que si la crías lo suficientemente bien, no hará nada estúpido y aun así podrá ir a la universidad, viajar y desarrollar su carrera, tal como lo está haciendo mi novia.
Recuerdo las reacciones tanto de su madre como de la mía, y fueron horribles. En mi opinión, deberías tratar de conocer a su novio y tratarlo como te gustaría que te trataran a ti. En mi opinión, puedes hacer el mayor daño si piensas demasiado en esta situación.
¿Es amor? Ni siquiera has mencionado ese hecho importante.
Como han dicho otros, debe tener algunas conversaciones serias con su hija. Si ella cree que está enamorada, pero el tema del matrimonio no ha surgido, todavía estás a tiempo. Úsalo pero no la alienes. Si esta persona va a unirse a su familia, debe ser en términos amistosos y acogedores.
Si ha surgido el tema del matrimonio, puede comenzar algún tipo de negociación. Pregúnteles si pueden esperar para casarse hasta que termine su educación. Incluso si no trabaja como mujer casada, el divorcio o la viudez no son una posibilidad remota, y si no tiene habilidades comerciales, se encontrará en tiempos difíciles. Si no quieren esperar, entonces pídale al esposo que tenga un amplio seguro de vida en caso de que suceda lo peor.
Todos estos temas se pueden discutir honestamente y con respeto.
Como un chico que vio a muchas chicas de su edad en la universidad comenzar a salir con chicos 5 años mayores que ellas, recuerdo sentirme celoso por la gran perspectiva que pudieron obtener de esas experiencias. Los niños con hermanos o hermanas mayores suelen ser mucho más sensatos y adultos que los que no tienen, y lo mismo ocurre con las niñas que salen con hombres mayores. Probablemente sea solo una señal de que es muy inteligente y madura para su edad de todos modos.
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres y saliendo de esta forma siguen rodeándose de gente mucho más madura y sensata.
Depende totalmente del carácter de esta persona, que por lo que parece es bueno, pero puede ser una muy buena influencia para ella. Mucho mejor que salir con un chico de su misma edad. ¿Recuerdas cómo eras a los 17? ¿No era más probable que los niños de esa edad fueran 'solo después de una cosa'? No es de extrañar que las mujeres no estén interesadas en hombres de su misma edad. Los adolescentes no tienen literalmente nada de valor que ofrecer a nadie.
Además, cualquier cosa que digas o hagas solo empeorará la situación entre tú y ella. Si él realmente la maltrata o comienza a parecer una mala influencia, entonces salta allí y di algo, pero de lo contrario, probablemente te estés preocupando innecesariamente y causando un drama indebido.
Mis 2 centavos.
En primer lugar, déjame decirte que creo que entiendo de dónde vienes. Tiene preocupaciones legítimas: ¿Qué tienen en común? ¿Sobre qué experiencias y comprensión mutua podrían incluso construir una conexión saludable? ¿Podrían tener un futuro significativo juntos a largo plazo? ¿Él solo la está usando o se está aprovechando?
Voy a sugerir algo a lo que se refieren las otras respuestas, pero de una manera más procesable, qué-puedes- hacer -ahora mismo: reformula estas preocupaciones en preguntas y hazle estas preguntas a tu hija. Trate de formularlas para que no den la impresión de estar en contra de la relación: creo que obtendrá los mejores resultados al iniciar la conversación con la actitud de que solo tiene curiosidad y quiere saber genuinamente lo que es su hija actualmente está pasando mejor.
Eso no quiere decir que no debas desaprobarlo ya, aunque personalmente no comenzaría a sentir desaprobación solo por lo que has descrito, tus sentimientos son muy comprensibles, pero independientemente de cómo te sientas inicialmente, siempre puedes decirle que desapruébalo un poco más tarde, una vez que hayas obtenido tanto de su perspectiva como ella esté dispuesta a compartir. Pero al principio, es mejor si puede ser simplemente inquisitivo: no quiere que ella sienta que ya tomó una decisión antes de haber tenido la oportunidad de discutirlo a fondo, ¿verdad? Creo que a veces las personas simplemente se desconectan y se vuelven resistentes a cualquier cosa que decimos si sienten que ya estamos en contra de lo que están haciendo, lo que reduce nuestra capacidad de ayudarlos de manera significativa.
Acercarse con una actitud inquisitiva ayuda a todos los involucrados: si finalmente decide que no está de acuerdo o que hay preocupaciones reales, podrá presentar su posición mucho más a fondo, señalando los detalles preocupantes de lo que ella misma le ha dicho. En el proceso de hacerle estas preguntas, es posible que incluso comience a pensar en problemas que ella misma podría haber pasado por alto. Y tal vez en el proceso, aprendas algo sobre por qué se sienten atraídos el uno por el otro y cómo piensan y sienten que te hace sentir más cómodo con todo el asunto.
Personalmente, comenzaría con algo como "Oye, solo me preguntaba, ¿podrías contarme más sobre cómo comenzó esta relación y qué hizo que te gustara?". Desafortunadamente, puede ser difícil encontrar una manera de expresar las cosas sin causar malas interpretaciones. Por ejemplo, al menos de donde vengo, un breve y directo "Entonces, ¿qué ves en él?" puede dar una impresión muy negativa, incluso de juicio, aunque tomado literalmente es casi la misma pregunta. Así que tal vez lo suavice con una aclaración, como "no lo tomes a mal, solo pregunto para que entienda lo que estás pensando y sintiendo, porque he decidido que, dado que esta relación parece ser importante para ti , quiero entender completamente de dónde viene eso".
Creo que este es un buen punto de partida: inmediatamente llega a la raíz de la investigación de cuánto se aplican sus preocupaciones a este caso específico, ayuda a su hija a detectar cualquier problema que pueda estar acechando en esta relación sin solo hacerla sentir que le están diciendo "no", fomenta el entendimiento mutuo y la posibilidad de discutir abiertamente las relaciones, incluidas las partes difíciles, entre usted y su hija, y tiene la oportunidad de mostrarle con el ejemplo qué tipo de preguntas hacer para determinar si una persona es adecuada para ella en una relación.
En el mejor de los casos, ella y su interés romántico te sorprenderán positivamente con perspectivas maduras y bien consideradas sobre por qué son el uno para el otro. Pero si no, creo que lo anterior los pondrá a usted y a su hija en una mejor posición para navegar juntos por cualquier problema que pueda surgir.
Hombre soltero de 25 años del Reino Unido aquí y me pregunto si mi perspectiva podría ser útil.
Si bien las personas con las que tengo citas tienen entre 20 y 30 años (utilizo una aplicación que te permite configurar esto) y sería muy cauteloso al salir con alguien más joven, no necesariamente marcaría el límite al salir con un 17 -años si parecían maduros (y eso es algo que existe casi completamente independientemente de la edad).
Obviamente no puedes forzarlos a separarse, así que creo que lo mejor que puedes hacer es tratar de abrir un diálogo y conocer a este chico y luego, si es apropiado, con sus padres/familia.
Invítalo a cenar y a salir en familia. De esta manera, podrá vigilar el clima.
Con respecto a su educación y carrera, realmente solo puedes hacer lo que cualquier padre normal haría con una joven de 17 años, es decir, alentarlos en la dirección correcta.
Viajar es algo que hará o no hará por su propia voluntad y no es un requisito previo para crecer con éxito.
Sin embargo, con respecto al embarazo, debe alentarla a usar métodos anticonceptivos. El tipo sería algún tipo de implante que requiere que ella tome una decisión consciente de dejar de usarlo.
Espero esto de algún consuelo.
Una cosa que ninguna otra publicación ha cubierto, y que probablemente no quieras escuchar, pero es la pura y brutal verdad...
El sexo es REALMENTE divertido. Las personas más jóvenes todavía están aprendiendo y experimentando con lo que pueden hacer y, naturalmente, quieren hacer todo lo que puedan y que sea lo más agradable posible.
Como persona racional, tendría mucho sentido para ella obtener sus experiencias de cómo debería ser con alguien que sea realmente competente. La mayoría de los chicos de su edad no serán muy competentes, por lo que tiene sentido que no juegue con ellos. 25 está lo suficientemente cerca de su propia edad que no es espeluznante, pero aún tiene la edad suficiente para que él tenga la experiencia para saber lo que está haciendo.
La verdad puede ser simplemente que ella no tiene interés en una relación romántica a largo plazo con él, y simplemente disfrutan teniendo sexo entre ellos. Es posible que no le guste escuchar esto sobre su hija de 17 años, pero debe reconocer que ella tiene necesidades sexuales y que, como adulta, tiene pleno derecho a hacer absolutamente cualquier cosa que quiera con absolutamente cualquier persona que ella elija. Puedes elegir lo que sucede bajo tu techo, por supuesto, y puedes intervenir si el tiempo que pasa con él le resta valor a su trabajo escolar/universitario, pero ese es el límite.
Su principal motivación probablemente sea proteger a su hija de cualquier daño que pueda ocurrirle.
Me concentraría exactamente en esto, y sólo en esto.
Esto significa que dejas todo lo relacionado con sentimientos, corazones rotos, moralidad, etc. para que ella decida o experimente por su cuenta. Esa es su obligación y derecho legítimo. Es responsabilidad básica. Ella es mayor de edad, lo que va en ambos sentidos.
Veo dos riesgos objetivos por los que debe preocuparse:
(Y tal vez 3. él está tratando de obtener algún valor material, pero asumo que no hay riesgo de eso, ya que probablemente ella no posee nada que él pueda robar; esto sería una consideración para una fase mucho más adelante de vida.)
Ambas cosas le harían un daño real , probablemente de por vida.
¿Qué hacer con esto? Debes tratar de mantenerte cerca de ambos (o al menos de ella) para que te tenga como confidente, una persona confiable, es decir, cuando aparezcan signos de problemas, ella te lo dirá. De todos modos, no puedes esperar tener éxito investigando a sus espaldas. Entonces, apóyala, asegúrate de que sepa que estás ahí para ella, siéntete (realmente) feliz de que haya encontrado a alguien, etc.
Puedes intentar atraer al chico a la familia; es decir, invitarlo a barbacoas, ese tipo de cosas. Haz esos eventos relajados, no "pruebas".
Si y cuando vea señales de peligro; entonces actúas, con decisión. Apoyándola, enfrentándose al chico, etc.
Aparte de eso, tiene muy poca influencia, y ser negativo al respecto probablemente arruinará cualquier "poder" que tenga en la situación.
Escuché historias de mis padres: cuando él la llevó a su casa después de una cita, era su hora de acostarse (ella estaba en la escuela secundaria), por lo que se retiraba a su habitación. Pero se quedaba con sus padres, jugando a las cartas a veces hasta altas horas de la noche.
Entonces, sus padres (mis abuelos maternos) llegaron a conocer a papá como amigo y yerno potencial, a través de sus propias citas para jugar, no solo de las reuniones de toda la familia.
Sugiero probar eso.
Además, solo tenían 4 años y medio de diferencia, pero eso era suficiente para estar en "lugares diferentes". Pero las cosas eran diferentes entonces: su madre la entrenó para ser ama de casa y no se esperaba que fuera a la escuela después del grado 12. Su propia madre solo fue a la escuela hasta el octavo grado, lo cual era normal para las niñas en ese momento.
Entonces, me parece que el problema no es la diferencia de edades, sino que ella es demasiado joven (en este momento) para tener una relación seria que podría ser potencialmente a largo plazo. Un hombre más joven se daría cuenta de que ambos tienen más cambios en la vida, pero es posible que ya esté en una carrera. Pero eso depende de la carrera: ¡aún podría tener años de escuela y pasantías por delante también! Entonces, tal vez estén más cerca en términos de etapas de la vida que lo implícito en la publicación.
Así que realmente no podemos saber, a partir de la información proporcionada, cómo se presentará realmente la diferencia de edad.
Así que repito mi conclusión anterior: conózcalo como un individuo con una relación diferente a la del “más uno” de su hija.
Es perfectamente razonable que se sienta ansioso por el bienestar de su hija. Dejando a un lado las diferencias de edad, ella se está mudando a una vida propia. Las ruedas de entrenamiento están apagadas y ella sale al mundo. Como padre, siempre hay algo de lo que preocuparse. Si no es la diferencia de edad en el chico con el que está saliendo, podría ser otra cosa.
Pero echemos un vistazo a algunas de las mayores preocupaciones que ha mencionado.
Me preocupa que ella se lastime, se quede embarazada o que, incluso si están realmente enamorados, terminará creciendo demasiado rápido y se perderá lo que hacen las chicas de su edad, la universidad, viajar y construir una carrera.
El riesgo de ser lastimado en una relación es universal. No creo que eso sea más o menos probable debido a una diferencia de edad levemente mayor de lo que cabría esperar de una mujer joven. Ciertamente hay parejas con una diferencia de edad mayor que son felices. Realmente no hay garantía y ella solo tiene que vivir su propia experiencia de relación.
En cuanto a quedar embarazada, a lo largo de la historia de la humanidad, más aún, de la historia de los mamíferos, las hembras han desempeñado un papel integral como madres. Es una suposición relativamente reciente y tal vez incluso infundada que ella será más feliz con sus estudios universitarios y una carrera. ¿Qué hay que preocuparse de que se pierda o de que crezca rápidamente si encuentra una vida satisfactoria como madre, tal como lo han hecho muchas mujeres a lo largo de la historia? Sí, incluso aquellas madres que son jóvenes según las expectativas modernas pueden tener una vida muy satisfactoria.
Pero todos los estudios que muestran que las amas de casa son más felices y todos los ejemplos de mujeres sin hijos que siguieron sus carreras y terminaron arrepintiéndose realmente no significan nada cuando se trata de cuál será la mejor vida para su hija. Es posible que, después de todo, quiera seguir esa carrera universitaria y profesional. De cualquier manera, si va a adoptar la perspectiva moderna de tales cosas, tendrá que aceptar que depende totalmente de ella elegir su propio camino en la vida.
Conozco la verdadera preocupación. ¡No querrás terminar cuidando a otro recién nacido! Bueno, siempre que su pareja tenga la vida en orden, podrías ser un abuelo orgulloso. Esperemos que sean lo suficientemente responsables como para planear tal cosa sin sorpresas. Pero si ella queda embarazada y no funciona, él estará en una situación mucho peor que ella. Lo mejor para él es no dejarla embarazada porque en estos días un hombre puede perder todos sus derechos de paternidad y cada centavo que gana en tal situación. Sin duda es motivo de duda. Tal vez le tranquilizaría recordarle que los tribunales de familia seguramente no estarán de su lado y evaluar qué tan sensato es cuando se trata de tener relaciones sexuales prematrimoniales de manera responsable con su hija.
Parece una persona muy sensata, es dueño de su propio negocio exitoso aunque todavía vive con sus padres .
Parece que tienen algo en común. Oye, podría ser mucho más maduro y experimentado que los chicos de su edad. Bien podría ser mucho peor. A menos que haya algún motivo específico de alarma, no veo nada de qué preocuparse aquí más que si estuviera saliendo con un chico de 20 años.
Espero que ayude.
Solo puedo hablar desde mi experiencia personal aquí, pero me gustaría ofrecer mis dos centavos.
Me junté con mi novia actual cuando ella tenía 16 años y yo tenía 22. No es una diferencia TAN grande, pero sí lo suficientemente significativa como para ser una preocupación para mí y me tomó mucho tiempo estar realmente seguro de que sus padres aprobado. Fue bastante incómodo para mí preguntar al respecto, como comprenderá, pero nos habría ahorrado a todos un dolor de cabeza si hubiéramos abierto esta conversación desde cualquier lado.
La razón principal por la que no busqué a mi novia para preguntarle esto a sus padres fue principalmente por respeto a su autonomía. Era "vieja para su edad", y al final resultó que sus padres nunca habían esperado algo diferente de ella.
Trate de tener esta conversación con él. Ambos se alegrarán de haberlo hecho.
Al leer algunas de las otras respuestas, creo que todos te están dando demasiados consejos y, como padre, ya sabes mucho de lo que dicen.
Quiero recapitular algunas de las otras respuestas y agregar algunos consejos prácticos:
Acérquese más a su novio e insértese cuidadosamente en su vida. Puedes hacer esto pidiéndole un favor a él y/o a su familia que lo haga sentir útil e ir desde allí.
Tenga una conversación con su hija sobre su entusiasmo y experiencia en lugar de expresar sus preocupaciones. Haga que se trate de compartir lo que está pasando y cuáles son sus miedos. Asegúrele que el amor no es algo que deba temer. Dígale que acepte la intensidad de sus emociones para que siempre pueda recordar estos sentimientos.
Comience a asignarle a su hija la responsabilidad de mantenerla involucrada en la vida de su propia familia. Por ejemplo, puedes decidir que los domingos te ayude a cocinar para que le transmitas tus trucos.
Acompáñela a hacerse exámenes de ITS y enséñele que uno siempre debe seguir haciéndose controles independientemente de la monogamia y el compromiso. Es solo un buen hábito.
Ya suenas como un gran padre, así que continúa siéndolo. Mi primer amor era 14 años mayor que yo y te puedo decir que tus preocupaciones están justificadas. Si él comienza a maltratarla o si ve algún signo de abuso emocional, entonces puede poner el pie en el suelo de una manera amorosa y paternal. 17 no es adulta, ella necesita ser protegida. Su novio (y su familia) deben ser muy conscientes de este hecho.
Creo que la pareja entre adolescentes y veinteañeros puede ser a veces incómoda o francamente sospechosa, especialmente si el hombre es mayor.
La preocupación de los padres es una función legítima, especialmente padre/hija, y usted está muy obligado como padre. Las cosas están claras y dentro de los límites, al parecer. Si confía en el juicio y la madurez de su hija, entonces puede racionar sus preocupaciones (o reservarlas para indicaciones sobre el ritmo de progreso de la relación). La diferencia de edad relativa disminuirá rápidamente con el tiempo.
No tengo mucho más que agregar, pero quisiera que noten que la edad no es solo un número cronológico. Hay que tener en cuenta la edad biológica y la edad mental y emocional . Las circunstancias específicas en el caso de su hija podrían no estar fuera de lugar.
Mantén siempre algo de preocupación. Ya sabes lo que son los machos.
Su hija se encuentra en una situación de alto riesgo, pero también de alta recompensa. No puede ni debe evitar la relación, pero debe establecer algunas reglas básicas para minimizar los riesgos y maximizar las recompensas.
Recuerdo una vieja historia (estadounidense) de una niña de 19 años que persiguió (y ganó) a un oficial militar de 31 años, que luego se convirtió en general, William Westmoreland. A una edad temprana, se había aferrado a un "ganador" y su vida estaba hecha. Veo una posibilidad de que eso suceda aquí.
Es reconfortante saber que el joven "parece una persona muy sensata y es dueño de su propio negocio exitoso". Dadas las circunstancias, incluso el hecho de que viva con sus padres es una ventaja, porque podría haber moderado sus formas de ser "soltero". Si además es "honorable", y esa es la clave, protegerá a tu hija. Si este es el caso, "el juego vale la pena". Esta oportunidad se presentó antes en la vida de su hija que usted. Me gustaría verla, pero puede valer la pena explorarla porque puede haber pocas otras como esta.
Lo principal es establecer algunos estándares. Primero, que la "protección" se usa para todas las actividades físicas. En segundo lugar, que lleva un registro de dónde está la relación en todo momento. En tercer lugar, que acuda a usted en busca de ayuda y orientación si alguna vez siente que se le está pasando la cabeza.
Las chicas adolescentes son más maduras que los chicos (por varios años), al final de la adolescencia y principios de los 20. Entonces, la diferencia de ocho años en edades puede ser más como cuatro o cinco en madurez. Podría ser que dos personas que son inusualmente maduras para su edad se "encontraran" a una edad temprana. Si ese es el caso, serán más compatibles a largo plazo que con otras personas, más "aleatorias", más cercanas a su edad. También es posible que uno o ambos sientan esto. Como padres, no me interpondría en su camino, pero me mantendría al margen en caso de posibles problemas.
Estoy seguro de que estoy reviviendo un tema que no necesita revivir, pero ciertamente estoy asombrado de que las respuestas hasta ahora no mencionan nada del desequilibrio de poder que existirá en esta relación. Como hombre de 25 años, tiene 8 años adicionales de experiencia para usar contra cualquier reparo que ella tenga con la forma en que la están tratando.
Esta es una situación en la que Gaslighting sería extraordinariamente simple para el novio. No es que sea inevitable, pero conocer al hombre (como se sugiere en otras respuestas) es absolutamente necesario para descartarlo. Aparte de eso, los otros respondedores han cubierto bien las bases al recomendar conocer realmente al hombre, así como conectarse con la hija. Explicar sus propios sentimientos como padre puede no ser bien recibido de inmediato; Con una discusión adecuada, y si la hija es realmente tan madura como todos los demás que respondieron parecen asumir, estoy seguro de que comprenderá fácilmente e incluso apreciará la preocupación del padre.
Como parece que mi respuesta no está siendo bien recibida, intentaré respaldar un poco más mi afirmación. Quiero aclarar que no necesariamente hay nada malo con una diferencia de edad en una relación, incluso una de 8 años. La principal preocupación que quería mencionar era la diferencia de edad en combinacióncon las edades reales en cuestión. 8 años es casi la mitad de la vida de la hija, en comparación con un tercio de la del hombre (matemáticas básicas, lo sé. Pero la diferencia es mucho más pronunciada aquí que en una relación entre 40 y 48 años, incluso si eventualmente esta relación podría terminar así). Cuando alguien tiene 17 años sabe muy poco, a pesar de lo que pueda pensar, sobre la vida como adulto y las cosas a tener en cuenta en una relación. Un joven de 25 años todavía no sabe mucho, pero sabe mucho más que hace 8 años. Mucho cambia entre los 17 y los 25, especialmente cuando se trata de relaciones. Lo más probable es que el joven de 17 años no tenga muchos datos para mirar hacia atrás cuando se trata de buenas y malas relaciones. Esta es la munición que alguien que actúa de mala fepuede usar contra alguien que, a falta de un término mejor, "no sabe nada mejor". Una mala persona puede usar esta brecha en el "poder" como un sentimiento de culpa por alguien menos experimentado, y una buena persona puede usarla como una oportunidad de enseñanza y ayudar a su pareja a crecer. Cuanto más cerca estén los dos en edad, menos efectivo es este viaje de culpa (gaslighting, mencionado anteriormente).
(Quiero mencionar también que no estoy diciendo que es imposible que un chico de su edad se aproveche de ella tanto como alguien de 25 años. Por supuesto que hay gente mala en todas las edades. Lo que estoy diciendo , es que será mucho, mucho más fácil para la pareja, cuanto mayor sea.)
En Estados Unidos, creo que la edad promedio en que las personas pierden la virginidad es entre 17 y 18 años, lo que significa que (en promedio, suponiendo que estén en los EE. UU.) este hombre podría tener 8 años de experiencia sexual de los que la hija carece por completo. Esto puede ser algo muy bueno, pero también puede ser muy peligroso. Estoy seguro de que no necesito elaborar allí. Todo depende de la persona en la pregunta.
En caso de que necesite reiterarlo nuevamente: es totalmente válido que un padre se sienta preocupado por una relación como la que ha descrito el OP. Una vez que han descartado los posibles peligros y se sienten cómodas con el hombre y su personalidad, entonces no hay absolutamente ninguna razón para que se molesten por una relación como esta. Sin embargo, es claramente irresponsable como padre de un niño de 17 años (todavía menor de edad, todavía legalmente responsabilidad de los padres) creer ciegamente que no hay necesidad de preocuparse en absoluto.
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