¿Cómo puedo ser más comprensivo con mis hijos cuando están heridos?

mono azul

¿Cómo puedo ser más comprensivo con mis hijos cuando están heridos?

Tengo un hijo de 3 años que hace muchas rabietas. Le dije que no se parara frente a la puerta ya que alguien podría abrirla desde el otro lado y lastimarlo. Alguien realmente abrió la puerta y la puerta le lastimó los dedos. El lloro pero yo simplemente le dije

Sé que es doloroso, se disculpó la persona, y debiste haberme escuchado.

Mi esposa tuvo que abrazarlo y después me culpó. Sospecho que mi paciencia se acabó después de un largo día con él.

Me resulta difícil simpatizar con las personas que no me creen cuando les explico los riesgos para que puedan evitarlos. Desafortunadamente, cuando el riesgo se materializa, simplemente me alejo sin mostrar ninguna simpatía. Hace muchas rabietas. Sospecho que mi paciencia se acabó después de un largo día con él.

No me gusta mi comportamiento.

¿Cómo puedo ser más comprensivo con el dolor de mis hijos?

usuario541686

¿Estás seguro de que un niño de 3 años puede entender lo que estás diciendo? Siento que hay muchas posibilidades de que ni siquiera esté conectando los puntos entre "no te pares frente a la puerta" y "alguien podría abrir la puerta y lastimarte". Uno de ellos es una orden y el otro es un hecho. Diablos, incluso si le dices la relación causal eso no significa que los entenderá...

WRX

@Mehrdad, un niño de tres años puede entender, no perfectamente, pero son más inteligentes de lo que piensas. Son los conceptos y lo abstracto lo que no entienden. La primera vez que no escuchan una advertencia puede ser por no entender, ¡pero aprenden!

usuario541686

@Willow: Ah, ya veo, es bueno saberlo :) ¡gracias!

Nathan Griffiths

Creo que el problema aquí no es lo que hiciste, creo que muchos padres empatizarían contigo, sino cómo te sientes al respecto. Si te sientes mal por no mostrar más empatía, intenta ser más comprensivo la próxima vez, pero no te castigues por eso. Recuerda que no siempre puedes explicarle las cosas a un niño de manera racional, no son adultos. A veces solo tienes que dejar que aprendan de la manera difícil, y está bien ser comprensivo después, pero también trata de ayudarlos a conectar los puntos entre la causa y el efecto. ¡Esto les ayuda a aprender a evitar la situación la próxima vez!

t sar

@Nathan Incluso los adultos tienen dificultades para tratar de ser racionales a veces...

Crowley

¿De qué te culparon? ¿Ser grosero/antipático o permitir que su hijo se lastime/lastime?

WRX

La empatía es un rasgo con el que los niños nacen pero que los padres aumentan con la enseñanza. Cualquier habilidad o habilidad que no se usa no funciona tan bien o tan fácilmente como una que se ejercita. No todos tienen un buen modelo, especialmente cuando ambos padres trabajan y tienen vidas estresantes. Si ejercitamos la empatía, incluso si la 'fingemos', comienza a desarrollar nuestro instinto para ello. Hay papeles en internet por si a alguien le interesa.

anongoodnurse

No me gusta mi comportamiento.

La crianza de los hijos es difícil en cada etapa por razones algo diferentes. Los niños no son adultos en miniatura, especialmente a la edad de su hijo. No piensan ni procesan como adultos; no tienen un largo período de tiempo para aprender 'las consecuencias' de comportamientos simples como los adultos. Incluso algunos adultos aún no han aprendido a aceptar las consecuencias de sus propias acciones (¿alguna vez has visto a alguien discutir con una multa por exceso de velocidad?)

Tu comportamiento particular muestra que el pensamiento racional te resulta mucho más cómodo que la empatía. Sin embargo, para cualquier persona con cualquier tipo de dolor, lo contrario es cierto. Necesitan empatía primero y pensamiento racional después, mucho más tarde.

Es posible que no se sienta cómodo con la empatía primero, pero puede optar por cambiar su comportamiento. Cuanto más lo practiques, más cómodo y feliz estarás usándolo. Las respuestas positivas de quienes sufren dolor serán gratificantes, a diferencia de la frialdad que experimenta ahora.

¿Cómo puedo ser más comprensivo con el dolor de mis hijos?

Elimine la "I" de su respuesta.

Si tienes la tentación de usar "yo", solo debe ir seguido de "... lamento mucho que te estés lastimando". Detente ahí. No se trata de ti, de cómo te sientes acerca de lo que pasó (impotente), de enseñar las leyes de la gravedad o la ley de Murphy. Se trata del dolor físico o emocional de su hijo (o, de hecho, de cualquier persona). Por lo tanto, el número 1 para usted no son declaraciones de "yo" (o "mío").

No culpe a la víctima por su dolor.

Lo contrario de consolar a alguien que sufre es la afirmación: "Si me hubieras escuchado, no estarías sufriendo en este momento". Agrega un elemento de insulto a la herida, incluso si es cierto. Incluso si es verdad , no es una respuesta empática. El dolor pide empatía, no culpa.

Antes de decir una palabra, imagina que el dolor de tu hijo fuera el tuyo.

Es difícil ver a tu hijo sufrir, y la cantidad de veces que es resultado directo de no escucharte es y será innumerable. Es menos cómodo experimentar el dolor del niño que racionalizarlo. Pero vive con eso. Ser padre (o una persona en relación con otra persona) significa vivir con el dolor de los demás.

Si haces eso, una respuesta a la situación anterior podría ser más como: "¡Ay/Oh, Dios mío! Aquí, déjame ver. [Cariño/Cariño/cualquiera que sea el apodo cariñoso], ¿quieres un poco de hielo en eso? (En otras palabras, lo siento contigo. ¿Cómo puedo ayudar? )

Práctica práctica práctica.

Esto no será fácil para ti, ni será cómodo. Pero como padre, es parte de su trabajo criar niños que se sientan valorados. Cometerá errores; si te pillas en uno, vuelve a empezar . "Lo siento, déjame empezar de nuevo..." suena trillado, pero no lo es. Permite practicar incluso cuando fallas. Reconoce que su primera respuesta fue la incorrecta. Ayuda.

Elija sus momentos de enseñanza y sepárelos del evento en al menos 30 oraciones.

Sí, es un número loco y aleatorio. Pero significa que no habrás insultado al niño por un tiempo y te mantendrá en un modo empático. Cuando el niño haya experimentado por primera vez un grado significativo de empatía de su parte, entonces podrá escuchar la lección de vida. Incluso podría darte tiempo para darte cuenta de que la lección de vida no es lo que crees que es.

Lea acerca de cómo desarrollar la empatía.

Esto es solo un comienzo. Leer sobre cómo y por qué lo ayudará a comprender su respuesta y cómo se diferencia del ideal.

Hay un caso fascinante de un neurocientífico que realiza un estudio de imágenes de sociópatas (personas incapaces de sentir empatía) que, al leer las resonancias magnéticas de los grupos, se dio cuenta de que su propia resonancia magnética reveló defectos que indicaban que era un sociópata. Se dispuso a hablar con su familia y colegas sobre sus acciones, etc. y se dio cuenta de que sí, era un sociópata de alto funcionamiento. Pero estudió las respuestas empáticas y se convirtió en un mejor esposo, padre y ser humano. Todavía no era naturalmente empático, pero sus relaciones mejoraron.

WRX

Me gustó especialmente el apéndice. Tengo un amigo autista adulto que tuvo que aprender a actuar en situaciones sociales y tomó clases de actuación para aprender a fingir. Al fingir y seguir los movimientos, dicen que comenzaron a sentir más y definitivamente entienden mejor.

mono azul

Me encantan los consejos prácticos. De hecho, los niños no son adultos, y algunos adultos ni siquiera pueden comportarse como adultos. Será un viaje duro para mí, pero debo tener éxito antes de que él crezca para ser como yo ahora, sin empatía.

anongoodnurse

@Bluemonkey: no seas demasiado duro contigo mismo; publicaste aquí. Esa es una gran señal.

Córcega

"Los niños no son adultos en miniatura" fue definitivamente la lección más difícil de aprender como padre primerizo. Y empeora a medida que los niños comienzan a madurar y usted vuelve a caer en la misma trampa de "adulterarlos en exceso".

usuario541686

@Bluemonkey: Lo bueno es que ahora mismo tienes la oportunidad de arreglar esto sin que tu hijo recuerde nada. Si espera hasta unos años más tarde, es posible que interiorice el recuerdo de usted como el padre sin empatía y será muy difícil para usted mejorar las cosas después de que eso se haya asentado, incluso cuando sea un adulto.

Necoras

@Bluemonkey Puede sonar insensible o tonto, pero los niños pequeños (niños pequeños) están mucho más cerca de los perros que de los humanos adultos. Tienen habilidades cognitivas similares y aprenden de manera similar. Ambos pueden aprender por repetición y refuerzo positivo. Ambos generalmente tienen una comprensión básica de lo que quieres, pero se necesita mucha experiencia para comprender los detalles. Tampoco va a entender "te lo dije". Obviamente, eso cambia a medida que los niños crecen, pero al principio es una comparación adecuada.

WRX

Me parece que eres un pragmático. ("Le dije y le advertí, pero siguió adelante y se quedó allí. Lamento que esté herido, pero podría haberlo evitado con bastante facilidad").

¿Cómo te sientes cuando estás herido? No tiene que ser tu culpa, pero digamos que te rompiste el dedo del pie con algo en la oscuridad. Fue un accidente, estabas tratando de no molestar a tu cónyuge.

Yo también soy pragmático. Cuando me rompí un dedo del pie en enero, ni siquiera desperté a mi esposo enfermo. Salí cojeando de la habitación y pensé: "¡Idiota, deberías haber estado usando zapatos, no pantuflas!" Salté y tomé un poco de hielo y más tarde, cuando le dije a mi esposo, su reacción fue decirme que era un "mal momento". (Ambos hemos estado entrando y saliendo del hospital desde principios de enero). ¡Creo que incluso a mí me hubiera gustado un poco más de simpatía que eso!

Creo que empiezas siguiendo los movimientos. Puede que no te sientas como crees que podrías/podrías/deberías, pero es un comienzo. Mi primer trabajo fue contestar teléfonos. Nos dijeron que sonriéramos porque la sonrisa cambió la forma en que le hablábamos al cliente. Esto mismo, pasando por los movimientos, ayuda a desencadenar nuestras emociones. Nos enseñamos a nosotros mismos a actuar y luego adquirimos comprensión.

Así que diría que pienses en cómo quieres que te traten. Es justo recordarle que fue advertido, pero ¿es necesario y en qué nos perjudica mostrar un poco de amor y bondad?

Sea pragmático acerca de eso, también. "Siento mucho que estés herido. ¿Te gustaría un abrazo/curita/hielo/lo que sea?" Abrázalo hasta que el dolor inicial haya pasado, pon tu brazo alrededor de él y sugiérele que se siente contigo hasta que se sienta mejor. Luego pregúntele qué le diría a su hermano o a su mamá si los viera parados donde él estaba. Deje que él encuentre la respuesta y elógielo por aprender esa lección.

Piense en ello como una lección de vida amorosa y compasiva para ambos.

mono azul

Sí, tiendo a pensar en la línea de "si tu padre no siente el dolor, ¿por qué deberías hacerlo tú?". Cuando era joven, también oculté mis heridas a mis padres. Mi reacción (o la falta de) hacia el dolor de los demás también está lastimando a mi esposa. Para la familia, y también para mi otra hija (hija), necesito aprender a mostrar más amor.

WRX

@Bluemonkey Creo que comienzas siguiendo los movimientos. Puede que no te sientas como crees que podrías/podrías/deberías, pero es un comienzo. Mi primer trabajo fue contestar teléfonos. Nos dijeron que sonriéramos porque la sonrisa cambió la forma en que le hablábamos al cliente. Esto mismo, siguiendo los movimientos, ayuda a desencadenar emociones.

Cort Amón

Una frase que he escuchado es "tratar al paciente, no a la enfermedad". Esa frase puede ser útil aquí.

Ya que yo también tengo problemas con la empatía, sentémonos y analicemos la situación sin ninguno. ¡Debería ser más cómodo para los dos! =D

La solución uno es siempre evitar que suceda el evento. Obviamente eso no funcionó tan bien. Algo sobre un niño de 3 años que tiene una mente propia. Señalo la solución uno solo porque no debemos olvidar que está ahí. Si encuentra una manera de no dejar que su hijo se lastime, ¡obviamente hay algo de valor allí!

Pasando a las soluciones más interesantes, veamos la situación después del momento clave: cuando la puerta se abrió y golpeó a su hijo. Esa era la incógnita que realmente no podías predecir, así que tenemos que aguantarlo hasta el destino. Si hubiéramos podido evitarlo, bueno, ¡vea la solución uno! Para las soluciones más interesantes, tenemos que empezar después de que la puerta ya haya pasado.

Ahora eres un adulto racional, ¿verdad? Tienes metas. ¿Cuáles son tus objetivos aquí? Veo dos objetivos posibles:

  • Ríete de la desgracia de tu hijo, haciéndote sentir mejor acerca de tu superioridad y tu intelecto.
  • Esfuércese por hacer de su hijo una mejor persona más sabia.

Dudo mucho que el primero fuera su objetivo, pero quería incluirlo para que estuviera completo antes de asumir el segundo objetivo. Quieres mejorar a tu hijo. Simplemente sufrieron un trauma y usted quiere asegurarse de que obtengan lo suficiente del evento para "recuperar" el dolor que soportaron.

Ahora podríamos comenzar con los objetivos más específicos si quisiéramos. Podríamos, por ejemplo, tener el objetivo de "hacer que el niño sea más obediente, para que entienda que cuando dices 'aléjate de la puerta porque puedes lastimarte', eso lo sabes mejor y debe obedecer". O podríamos decir que el objetivo es "cimentar la idea de que las puertas son criaturas peligrosas que pueden saltar sobre ti en cualquier momento".Cualquiera de los dos podría hacer que el niño sea una mejor persona (de una forma u otra), pero la verdadera pregunta no es qué meta aprendería su hijo en un mundo perfecto, sino qué puede hacer su hijo en el mundo real. Como pista, su sistema nervioso acaba de encenderse haciéndoles saber que el mundo está llegando a su fin porque ¡todo está mal! Este va a ser un momento bastante difícil para conseguir un punto a través. No quieren aprender una lección, quieren que el dolor desaparezca.

Es por eso que establecí el objetivo muy amplio con "hacer de su hijo una persona mejor y más sabia" y recomiendo pensar en la frase "tratar al paciente, no a la enfermedad". En verdad, su hijo va a aprender algo. Sus cerebros están diseñados para aprender lecciones. Si quiere tener algo que decir sobre cuál es la lección, no busque la enfermedad (o el moretón). Busca tratar al paciente. Su paciente está llorando y piensa que el mundo se está acabando. Esto también significa que su paciente está lleno de energía y listo para hacer cambios, pero carece de la estabilidad neurológica para hacer cualquier cosa con esa energía excepto llorar. Ayúdelos a estabilizarse lo suficiente como para no llorar, y pueden usar el resto de esa energía nerviosa para aprender cosas.

Por lo tanto, ayude a su hijo a ser más estable. Ayúdalos a superar el llanto. Su cerebro sabe qué lecciones necesitan aprender. Yo diría que su cerebro conoce estas lecciones mejor que usted. Solo necesita darle al cerebro de su hijo la oportunidad de hacer lo que mejor sabe hacer.

Ahora, todo lo dicho anteriormente requiere cero empatía para trabajar. Incluso si estás en el estado de ánimo más frustrado y menos empático del planeta, el argumento seguirá teniendo sentido. Solo recuerda "tratar al paciente, no a la enfermedad". Luego mira las otras respuestas. Todos están llenos de formas en las que puede tratar al paciente. Una vez que se haya convencido de tratar al paciente, todas esas respuestas serán realmente útiles.

Y con el tiempo, encontrará que tratar al paciente en lugar de la enfermedad conducirá naturalmente a un aumento de la empatía porque encontrará que la empatía es la forma más natural de hacerlo. Por lo tanto, en lugar de tratar de decirle a su lado antipático que "empuje" y forzar la empatía, puede apelar a su lado antipático al señalarle cuáles son sus objetivos reales y que ya lo ha hecho. Entonces puede ayudarte a ser empático en lugar de tener que quedarte sin hacer nada.

Y, si tu lado antipático no puede ser convencido porque te lo dije, entonces esa es una excelente pregunta para hacerte: si tú mismo no puedes ser convencido con palabras para hacer algo que no es natural, ¿Cómo puede esperar que su hijo de 3 años entienda "manténgase alejado de la puerta"? Entonces, puede usar su lado antipático como un aliado para volverse empático, o puede usarlo como el punto focal de por qué las instrucciones claras no siempre son efectivas para comunicar su significado. De cualquier manera, ¡usted gana!

Ola M

Solo para agregar algunas ideas geniales en otras respuestas ...

Una de las cosas sobre su hijo en las que más puede influir es su relación con ellos. Puede haber un momento en que sean adolescentes o adultos jóvenes y tengan un problema, posiblemente pensando que tienen la culpa de alguna manera. Si piensan en usted como el padre que escuchará y no los juzgará/criticará, es probable que acudan a usted. Y lo más probable es que tener un padre así sea una gran ventaja para ellos.

Lo que vale la pena señalar: hay una buena parte de no ser naturalmente empático también. Enfadarse demasiado por los problemas de sus hijos puede hacer que se preocupen demasiado cuando son pequeños y que cuando sean mayores los desaliente de hablar con sus padres sobre sus problemas si saben que estos se enfadarán más que ellos. Por mucho que todos debamos trabajar para convertirnos en mejores padres, no creo que deba considerar su función como puramente "mala", sino como si necesitara un ajuste.

Lo que encuentro útil para no enojarme con los comportamientos infantiles es enfocarme en la larga distancia. Mirando sólo al futuro inminente es más conveniente tener un hijo obediente y es fácil enfadarse por sus simples errores. Pero pensar en que sus hijos se conviertan en adultos algún día, probablemente ser obedientes y reacios al riesgo no son las primeras cosas que desea para ellos. Por supuesto que es parte del trabajo de los padres hacer que los niños sean un poco obedientes, pero puede considerarlo su tarea y al mismo tiempo pensar que la desobediencia/aventurero/terquedad de su hijo tanto como inconveniente ahora puede ser una gran característica para ciertos trabajos o desafíos en su futuro en vivo.

En cuanto al incidente que describiste, intentaría simplemente darles un abrazo durante el tiempo que lo necesiten. Puede ser más fácil que decir cosas tratando de sonar diferente a lo que sientes. Te da tiempo a pensar que si siempre te escucharan y nunca cometieran errores sería preocupante :).

anongoodnurse

Sabia respuesta. Espero que reciba la atención que se merece.

aprendiz101

"... y cuando sean mayores, desanimarlos de contarle sus problemas a un padre si saben que el padre se enfadará más que ellos". ¡Cuánta razón tienes! Mi relación con mi madre nunca surgió de esto. ¡Haría +10 esto si pudiera!

AnoE

Tenía una respuesta larga sobre cómo comportarse si un niño se lastima y comienza a llorar, con medidas de primeros auxilios, etc., pero la eliminé a favor de la siguiente, que es una respuesta larga dirigida específicamente a usted.

Me cuesta simpatizar con la gente.

No todo el mundo tiene una gran empatía, o incluso ninguna. No necesariamente tienes que sentirte mal por esto, podría ser simplemente quién eres.

que no me creen cuando les articulo los riesgos para que puedan evitarlo.

Tenga en cuenta que los niños de 3 años pueden parecer pequeños humanos, pero no son solo pequeños adultos. Hay un camino decididamente poco intuitivo que toman hacia la edad adulta. Hasta que tengan 20 años, sería un gran error esperar cualquier tipo de comportamiento lógico de ellos todo el tiempo (a pesar de las excepciones). Lo que ganan en capacidad mental hasta la adolescencia es borrado regularmente por las hormonas en ese momento.

Y no estoy siendo sarcástico aquí. Hay muchos niños que parecen sabios para su edad, pero se derrumban por completo en momentos de dolor, pánico, ira, etc. Ciertamente no son capaces de dejar de lado la terquedad por alguna lógica que les arroje un adulto. Nunca " hablaría " con un niño de 3 años si quisiera evitar que se lastimaran (o si lo hiciera, realmente no esperaría que funcionara, ciertamente no me enojaría por eso).

Vaya.

La mayoría de los adultos tampoco se basan en la lógica, y la mayor parte de lo anterior también es cierto para muchos adultos.

¿Cómo puedo ser más comprensivo con el dolor de mis hijos?

¡Deja de hacer lo que estás haciendo! En lugar de alejarte, cállate y abrázalos, así de fácil. Eres un adulto, por el bien de Bob, y responsable de ellos. El dolor en sí ya era suficiente castigo, no había necesidad de agregarle nada.

No solo debe ser comprensivo con ellos cuando tienen dolor, sino en todo momento. Los niños notan estas cosas. Es un problema de confianza. Créeme, lo único que no quieres son niños que no confíen en ti.

Entonces, la próxima vez que a su hijo le duela, deje todo lo que tenía antes a un lado y entre en "modo médico". Usted revisa si hay heridas, etc., aplica su conocimiento del curso de primeros auxilios, sopla el dolor, coloca un yeso/venda de primeros auxilios de placebo, y sea el héroe para su hijo.

Al día siguiente , siéntase libre de hablar con ellos y preguntarles si, en general, es una buena idea pararse frente a una puerta. Si no pueden dar la respuesta correcta al 100%, significa que simplemente son demasiado jóvenes.

Trate de grabar en su mente que los niños, no, la mayoría de las personas, si no todas, no están inherentemente tratando de irritarlo activamente. Ellos, como todos, simplemente hacen lo que hacen. Es lo que es. Es una ilusión que de alguna manera puedas "educarlos" de manera significativa. Usted, como padre, establece ciertas restricciones a su alrededor y trata de estimular su crecimiento mental, emocional, etc., pero al final lo hacen solos; en el entorno que se les presenta.

Y sí, hay niños que cometerán el mismo error una y otra vez, lastimándose una y otra vez. Como por lo general no es divertido para ellos, esto deja muy claro que simplemente no pueden actuar de otra manera (o lo harían, para evitar el dolor). No es necesario que te enojes por eso o que asumas que de alguna manera se trata de ti . Tratas pacientemente de mantenerlos fuera de peligro y te enfocas en no enojarte demasiado.

También puede buscar en el budismo. Incluso (o especialmente) si dejas de lado las partes religiosas/místicas, tienen algunas técnicas puramente basadas en la lógica y relacionadas con la mente mundana con las que puedes entrenarte para ser más consciente de lo que está sucediendo en este momento y amar más a los demás. . Youtube tiene mucho material. Esa cosa realmente funciona.

Cem Kalyoncu

Esto es lo que hago y funciona la mayor parte del tiempo. Abrázalo primero, trata de reducir el impacto que recibió. Con esa lesión ya aprendió algo. Tranquilo, el ser humano aprende principalmente con la experiencia, no con la enseñanza. Recuerda que no te escuchará mientras tenga dolor.

Después de que haya pasado el shock inicial, dile que debe tener más cuidado y escucharte. No lo culpes, ya que no es su culpa no ser un adulto. Luego más adelante reforzar lo aprendido, mañana si hace lo mismo recordarle el dolor que tuvo. Esto lo instará a considerar escucharte.

mono azul

Lamentablemente, el problema que tengo es que ni siquiera puedo decirme a mí mismo que haga eso. Como se me indicó, debo dejar que mi cuerpo lo haga, antes de que mi cerebro se acostumbre lentamente. Duro pero necesario.

dom

Cuando mi hijo (3,5) se lastima, me apresuro y lo ayudo a levantarse oa una posición más cómoda y lo abrazo fuerte. Le digo con un tono tranquilo, "Está bien", o si estuvo mal y está llorando mucho, "Va a estar bien". También podría frotar el área adolorida o simplemente poner mi mano sobre ella.

Ya sea que le haya advertido o no, le digo, "tienes que tener cuidado porque a, b, c..." dependiendo del peligro. A menudo también digo "es peligroso". He reforzado "cuidadoso" y "peligroso" durante unos 2 años, desde antes de que pudiera entenderlos, y muy a menudo escucha (no siempre).

Creo que deberías pensar en tus acciones como si fuera un adulto. Si le dijiste a un adulto que no hiciera algo y te ignoró y sucedió, entonces decir "Te lo dije" es como patear a una persona cuando está deprimida.

Ayúdelo a levantarse primero, abrácelo y cálmelo, luego explíquele en un tono suave y estresado, sin condescendencia, que era peligroso debido a x, yyz y dígale que debe tener más cuidado. Haz que sea su responsabilidad, pero hazle saber que te pone nervioso y estresado, porque es peligroso y te preocupas por él.

dave

Estarás vigilando a tu hijo como un halcón durante los próximos 2 o 3 años. Van a trompicones sin preocuparse por nada saltando de cabeza a los charcos y golpeando su cabeza contra cualquier cosa sólida. La razón por la que no sientes simpatía es porque no tiene sentido, se lastimarán y aprenderán de ello. Pero se perderá la comunicación con un niño de 3 años, no tienen experiencia con la que relacionarse, por lo que decirle que haga algo tampoco tendrá sentido. A menos que haga un seguimiento con la acción que deberían estar tomando cuando emita la solicitud. Acostúmbrate a mover físicamente a tu hijo fuera de peligro, cuando cumpla 6 o 7 años entenderá más lo que dices que lo que haces con él.

magerber

Escaneé las otras respuestas, y algunas de ellas tocan esto, pero estoy publicando porque quiero ofrecerle un consejo ligeramente diferente.

Siento que es importante reconocer la experiencia de su hijo como válida, ya sea que crea que podría haberla evitado o no. En esta situación particular, puede que le resulte difícil sentirse mal por su hijo por lastimarse después de haberle advertido que ese sería el resultado. Así que ni lo intentes.

Es posible que no pueda mejorar su empatía por su hijo; parece comprender dónde se activa su nivel de empatía y dónde no. Pero puede practicar el reconocimiento de situaciones en las que su hijo necesitará empatía y concentrarse en ayudarlo a encontrarla en otro lugar. Es posible que no puedas decir "Oh, lamento que te lastimaras", pero podrías decir "Vaya, veo que duele. Vamos a ver a mami" (o al maestro o a cualquier otra persona, no siempre tiene que ser Mami). Todavía está reconociendo el dolor de su hijo, y creo que es mejor para usted ayudar a su hijo a recibir empatía genuina, en lugar de ofrecerle un sentimiento poco sincero que está luchando por producir.

Piénsalo de esta manera: nadie pensó que eras un mal padre si le llevabas a tu bebé a su madre para que lo amamantara cuando tenía hambre. Ser un buen padre en ese contexto significaba saber lo que su hijo necesitaba, saber que usted no podía ser quien se lo proporcionara y llevarlo a la persona que podría satisfacer esa necesidad. Puede que estés enojado contigo mismo por no poder producir leche, y tu esposa podría estar enojada contigo porque ni siquiera lo intentas (sé que hubo algunos momentos en el período de recién nacido con mis dos hijos en los que tenía ese sentimiento (algo loco) sobre su padre), pero ninguna de estas emociones podrá resolver el problema.

Aprender a proporcionar empatía en situaciones en las que su instinto es pensar "Te lo dije", puede ser el equivalente a aprender a amamantar para ti. Reconocer que su hijo necesita algo que usted no puede proporcionar y luego facilitar su capacidad para recibirlo puede ser la definición de ser el mejor padre que puede ser para su hijo.

anongoodnurse

Fuera de la caja. ¡Me gusta! +1

usuario26011

Evaluar el daño.

Normalmente, recibir un golpe accidental con una puerta no producirá más que un hematoma, pero nunca se sabe. Me he roto una mano jugando a tientas con una pelota de fútbol. Un amigo de la mente rompió un talón saltando en un pozo de arena en el que no pudimos encontrar una roca. Ocurren lesiones desafortunadas.

Incluso si solo toma dos segundos de manejar al niño para estar bastante seguro de que nada está realmente mal, dos segundos de atención y reconocimiento marcarán la diferencia. Un guión también puede ser útil.

"Oh vaya. ¿Te dolió? ¿Dónde te duele? ¿Necesitas un beso o un vendaje?"

Un cacheo rápido para asegurarse de que todas sus partes estén en el lugar correcto y que no esté sangrando en ninguna parte también puede tomar unos segundos y se ve y se siente muy similar a un abrazo.

Análisis postoperatorio.

Al final de la inspección, mientras todavía tiene su atención, pero después de que haya dejado de llorar (tan fuerte), hable sobre lo que sucedió. Hazle preguntas y comparte opiniones con calma. "¿Qué pasó? ¿Qué estabas haciendo? ¿Dónde estabas? ¿Por qué estabas allí? ¿Qué dije sobre eso? ¿Por qué crees que dije eso?" Y mi favorito "¿Qué le diremos a [mamá]?" Lo cual es una señal para una repetición completa de todo el incidente.

Me gusta recordar que siempre es un momento de aprendizaje para ambos. "Predije esto" es bueno, pero si esa predicción no condujo a un buen resultado, debe haber algo que puedas hacer mejor la próxima vez. Dile lo que aprendiste o lo que te hace sentir infeliz con el resultado. Contar sus historias del evento realmente parece empatía, y cuanto más practiquen, más natural se sentirá.

Catija

"Te lo dije" es una de las peores cosas que le puedes decir a una persona... niños, doblemente.

Rory Alsop

De hecho, me gusta bastante esta respuesta. Generalmente hacemos una revisión rápida para asegurarnos de que el niño está bien y luego nos reímos. Ahora son mayores, no les importan los rasguños menores, y aunque mi hijo mayor se rompe los dedos de los pies de vez en cuando (hace muchos deportes extremos), se ríe de ellos, así que cada vez que reaccionan con mucha fuerza, ¡sabemos que es grave! Se trata de volver a enmarcar.

anongoodnurse

@RoryAlsop - Soy muy empático por naturaleza (parte de por qué me convertí en médico). Entonces, cuando me reí de una lesión que tenía mi hijo, me salió mal de una manera muy vergonzosa. Mi hijo estaba rodando cuesta abajo y se lastimó el pulgar. Pensó (en todos sus siete años de sabiduría adquirida) que lo rompió. Lo evalué y le dije que todo se veía bien, que veríamos cómo le iba con el tiempo. Bueno, nunca se quejó de eso excepto durante la práctica de piano. Jugó nintendo con él, jugó duro con sus amigos, hizo todo sin quejarse excepto practicar el piano. (continuación)

anongoodnurse

Después de 10 días, sí, 10 días, finalmente lo llevé a una radiografía y, efectivamente, estaba roto, una fractura en espiral no desplazada. Obedientemente, pasamos del servicio de urgencias al ortopedista, quien me miró y dijo: "¿CUÁNTO HACE DIJO QUE sucedió esto?" Je, um... Que yo sepa, esta es la única lesión a la que mi hijo recuerda mi respuesta. Al menos es el único que menciona. No hay una verdadera moraleja en esta historia. Los estilos de crianza son diferentes. Los niños tienden a ser padres de la forma en que fueron criados. Supongo que solo diré que este enfoque no funcionará con todos los niños.

Crowley

@anongoodnurse Hay moralejas en la historia: 1. Nunca cure sus familiares. Es como un conflicto de intereses en cualquier otro lugar. 2. Todo el mundo comete errores a veces. Todos. 3. Si su hijo se quejara solo cuando toca el piano, y tocar el piano con los dedos rotos le duele mucho, lo dejaría caminar por el restaurante sin marcarlo como "lo peor que puede hacer en el restaurante".

anongoodnurse

@Crowley: con el n. ° 1, discrepo. Traté a mis hijos y cónyuge, así como a otros parientes y amigos, con bastante frecuencia cuando estaba dentro de mi ámbito, y dejé que otros trataran cuando no lo estaba. # 2 es un hecho. Lo siento, pero el comentario #3 no tiene ningún sentido para mí.

usuario26011

@anongoodnurse #3 significa que es un buen chico. Dejar que los niños rebeldes anden sueltos ha sido citado como lo peor que se puede hacer en un restaurante.

anongoodnurse

@notstoreboughtdirt - ¡Gracias por la interpretación!

compañero

Aquí está la cosa. Cada vez que un niño se lastima, hay algunas cosas que se deben hacer. En orden.

Evaluar el daño

Desea tener cuidado de no asustar al niño en esta fase, pero antes que nada (incluso reconfortante) debe evaluarlo. Esto se puede hacer muy rápido. Todos los dedos todavía unidos, sí. Cualquier cosa rota, no. Siga adelante.

calma al niño

Los niños son niños y no han desarrollado los medios para hacer frente al dolor como los adultos. Se asustan. Tienen miedo de meterse en problemas o de haber hecho algo mal. Tienen miedo del dolor. Simplemente se asustan. Debes tomarte un momento y asegurarte de calmarlos. La forma de hacer esto es diferente para cada niño y cada padre. Algunas veces para cada situación. Tal vez sea un abrazo, tal vez un "¡Oye, estás bien! ¡Escucha! ¡Estás bien!" solo depende Mientras el niño esté tranquilo ahora, lo hiciste bien.

enseñar la lección

"Te dije que tuvieras cuidado con las puertas. Por eso. Si no quieres volver a lastimarte, entonces ten más cuidado con las puertas". Algunas veces no se pega. Algunas veces lo hará. Debes asegurarte de que tu respuesta sea mesurada y no de enfado, pero eso no significa que no deba ser firme.

"No te metas con la motosierra o obtendrás un abucheo". No va a ayudar a nadie. "¡¡NO TOQUE LA SIERRA DE CADENA O USTED SERÁ HERIDO!!!" aunque un poco de miedo hará una impresión duradera. Al mismo tiempo, hacer ese "ruido" sobre una puerta o algo trivial es simplemente una tontería. (nota al margen IRL, mueva la motosierra).

Tenga en cuenta que para enseñar que sus acciones tuvieron este resultado doloroso, deben estar tranquilos.

tratar el problema

Sí, por último, normalmente. Quieres entrar en la asociación muy rápido. Entonces, cuando la lesión es menor, primero expresa su punto y luego trata la lesión. Pero recuerda que todo esto ocurre en cuestión de segundos, no de horas. Si no puede, por ejemplo, calmar al niño, omita ese paso. También recuerda usar un poco de sentido común. Si se ha extraído un dedo, aún debe calmar al niño para mejorar el tratamiento, pero su primera prioridad es detener la pérdida de sangre y prevenir daños mayores.

Notas sobre la simpatía

No es necesario que seas comprensivo todo el tiempo. Necesitas ser tú. Debe asegurarse de que todo esté bien y que el niño sepa que la acción conduce al resultado. Dicho esto, la simpatía es una excelente manera de calmar a un niño y, en general, hace que las personas se sientan mejor. También es excelente para "tratar" una lesión.

Dicho esto, reaccionar a cada rasguño y magulladura con esta gran fuente de atención y actividad, solo enseñará que lastimarse conduce a la atención. No es realmente una buena lección. Las pequeñas lesiones como esta son normales y cotidianas, y deben tratarse como tales. No hay nada de malo en un abrazo y un poco de simpatía, pero al mismo tiempo, una reacción exagerada también puede causar problemas.

Lo que hago

Accede al daño, "¡Oye, escucha! ¿Puedes moverlos así? Déjame ver". Tranquilice al niño: "Está bien, parece que los aplastaste muy bien. Estará bien. Puede que duela ahora, pero eso pasará". Enseñe la lección: "Es por eso que decimos que es importante vigilar a quienes los encuentran alrededor de las puertas. Si no lo hace, se lastimará". Trate el problema, "Aquí, vamos a ponerle un poco de hielo. Lo hará sentir mejor". Luego, mientras estaban sentados con hielo en las manos, cuente una historia: "Sabes que siempre me rompían los dedos, pero aprendí. Si solo miro dónde pongo las manos, podría evitar eso".

En cuanto a los abrazos, a cada uno lo suyo, algunos familiares y huggy, algunos rara vez se tocan.

la parte importante

No tienes que ser súper emotivo y hablar de manera rara y blanda para mostrar simpatía. Diablos, incluso "¡Mira! ¡No seas tonto! (Ese sería mi abuelo)" es una buena respuesta. Aunque, para ser justos, "no seas un idiota" siempre se convirtió en él haciéndome sentir mejor, contándome sobre momentos en los que estaba siendo un idiota y terminó con el mismo resultado. Hay muchas maneras de mostrar simpatía. La clave es seguir interactuando y demostrar que tú también enfrentaste problemas similares.

Ola M

"¡Oye, estás bien! ¡Escucha! ¡Estás bien!" - No creo que debas decir eso. Decirles a las personas que están bien si no se sienten así no es muy útil.

Ola M

Por otro lado, entiendo que los padres motivados para dejar de gritar... simplemente lo harían de una manera diferente (cantando una canción tranquilizadora, pidiéndole al niño que cuente exactamente lo que pasó, etc.).

compañero

Esto va a depender MUCHO de la situación y del niño. A veces, todo lo que se necesita es un poco de "Detente y piensa", pero otras veces se necesita más. No hay un rápido "esta es la manera de hacer que presten atención y se calmen". Y no estoy hablando realmente de dejar de llorar. Simplemente hacer que reduzcan la velocidad y "se den cuenta" de que está bien. Muchas veces basta que el adulto esté tranquilo para que el niño se calme. Todo el atropello, el agarre y la inspección suele dar más miedo que simplemente "mirar" y decir "¿Estás bien?" Luego moviéndose lentamente para inspeccionar la situación.

Crowley

Respuesta más corta a la pregunta del título solamente:

Como señaló una no buena enfermera , parece que prefiere el pensamiento racional al empático y lo copio. Por otro lado, creo que si cambias un poco tu lógica, en realidad no necesitas cambiar de pura lógica a pura empatía.

Creo que su problema comienza desde el primer punto de referencia que toma en tal situación: la causa del accidente. Tal vez cuanto más te culpen, más odias la causa, lo que hace que el primer punto de referencia sea más fuerte y que el ciclo de retroalimentación positiva haga su trabajo.

Tu siguiente lógica parece razonable: La mala conducta implica castigo; No obedecer su orden implica mano magullada. Esto no merece ninguna simpatía, ¿verdad?

Considere concentrarse en otra cosa; cubriendo la primera y negativa emoción con otra diferente, menos negativa o incluso positiva. Esta actitud inicial afecta si siente simpatía o antipatía por el niño herido. Creo que si te enfocas más en solucionar la lesión; si es grave, lo que realmente resultó herido, etc.

Este enfoque cubre la emoción negativa en tu cabeza abriendo el camino para el tú más comprensivo (el que siente la simpatía); atrae su atención real y visible a su hijo real, no es culpa de los niños, por lo que se percibe más comprensivo (el que muestra la simpatía).

Tarde o temprano deberías hacer esto con cada vez menos racionalización y puede convertirse en algo automático. Tal vez lo sentirías.

Considere también reírse de la lesión cuando la haya examinado cuidadosamente. De esta manera, nuevamente, cubres y desactivas la emoción negativa y la reemplazas con algo positivo: reír. También le enseñas al niño a no concentrarse en el dolor sino en algo alegre.
Esta risa establece otro vínculo emocional entre usted y el niño; otra forma de que entre su yo más comprensivo. Este vínculo fortalece su simpatía general hacia ellos y también muestra, o descubre, esta simpatía hacia ellos.

Trate de concentrarse en la diversión con su hijo y minimice sus problemas. El resto debería venir solo.

También pienso que el tú racional debería estar todavía cerca de la rueda; en caso de emergencia, la persona sin emociones (sin miedo, sin vergüenza, sin piedad) es la mejor: se centran primero en las tareas cruciales. Entonces el empático deberías entrar y sanar las heridas que te hizo el racional. El racional salva vidas; el empático les ayuda a sanar.


Respuesta un poco más larga que aborda todos los signos de exclamación que han surgido en mi mente:


Creo que hay varios problemas y no eres el único culpable de ellos.

  1. Usted y su esposa toman acciones opuestas cuando sucede algo malo.
    Esto es confuso para el niño, no saben qué está bien y qué está mal. Todo lo que saben es que si hacen A , solo serán recompensados ​​por usted, pero si hacen B , serán recompensados ​​por su esposa.
    Esto también enséñales que si hacen ~A te molestarán pero tu esposa lo tolerará y ella los respaldará en caso de un posible castigo. Aprenderán a disparar contramedidas para que el castigo dirigido a ellos se desvíe hacia uno de ustedes.
  2. Su hijo corre en rescates con frecuencia.
    Lo hacen porque obtienen la atención que querían cuando piden un rescate. Son consolados (por su esposa, en su mayoría).
    También hay otro escenario, y ya lo escribiste en la pregunta.

    Les dijiste que no se quedaran detrás de la puerta y lo ignoraron. (Error que merece castigo)
    Son golpeados con la puerta y heridos.
    Dices "Te advertí que no te quedaras aquí". (Entregas un castigo)
    Comienza un rescate. (Contramedida disparada)
    Su esposa irrumpe y comienza a consolarla. (Castigo desviado) Se le culpa por la lesión y el rescate (El castigo desviado le resulta contraproducente).

    Puede ver cómo su niño de 3 años explota efectivamente la inconsistencia en su comportamiento y el de su esposa.

Su punto, que se enseñará la lección, es bueno. Cada uno asumirá las consecuencias de sus actos. Cuanto antes lo aprendan, mejor para ellos y menos dolorosa será la lección. Por otro lado, la forma en que intentas lograrlo no es aceptada por tu esposa, tu última y única aliada.
Creo que te enfocas demasiado en la causa del accidente y concluyes racionalmente que merecen el dolor. Creo que si te desvías del fracaso/del mal, también puedes perder la antipatía que te preocupa. Perderá el sesgo negativo y su deducción racional puede conducir a una actitud completamente diferente, sin duda la más comprensiva.

El punto de tu esposa también es bueno. La fría antipatía no es buena, la gente necesita a veces una respuesta empática. Pero creo que demasiada simpatía tampoco es buena. Cuando el niño solo se consuela, no se enseña ninguna lección. Además, su esposa les muestra que se preocupa más por ellos que por usted, en otras palabras, utilizando los ejemplos anteriores, se les enseña que el castigo desviado con éxito lo golpeará a usted más fuerte que a ellos. Si después te culpa delante de ellos, espero que no lo haga, les enseña a no respetarte en absoluto.

Los objetivos de ambos ("Todos enfrentarán las consecuencias de sus actos" y "Nuestras relaciones serán amistosas y empáticas") son buenos y deben y pueden lograrse. No los intercambie bajo ninguna circunstancia.

Trate de discutir con calma todas sus preocupaciones y las de su esposa solo entre cuatro ojos, sin ningún testigo. Si describe con calma su punto de vista y escucha el de ella, descubrirá lo que ella encuentra mal y por qué lo encuentra mal, y tendrá la oportunidad de explicar lo que encuentra mal en su enfoque.
De esta manera, puede encontrar una forma en que ambos acepten.

Como efecto secundario, puedes tener una relación más saludable con tu esposa, no debería haber culpas si haces lo que ambos acordaron, ¿no?
Otro efecto secundario puede estar en el cambio total de las reglas del campo de batalla; Una vez que dispare un castigo (sea lo que sea), encontrarán que sus contramedidas (rescate) no son más efectivas. Si su esposa lo respalda, también aprenderá que las contramedidas ya no desvían el golpe sino que lo amplifican.

anongoodnurse

Una de las políticas aquí es que una respuesta no debe estar en desacuerdo con la premisa; otra es que debe responder a la pregunta. Su respuesta viola ambos; no ha respondido a la pregunta fundamental: "¿Cómo puedo ser más comprensivo con mis hijos cuando están heridos?"

Crowley

@anongoodnurse ¿Con qué premisa no estoy de acuerdo? El que OP es frio "te lo dije" comentarista? Y mi respuesta se encuentra dentro de "laugh it off", que significa no mostrarles que es su culpa ni que es un caso especial.

anongoodnurse

Repito: ¿dónde has respondido a la pregunta fundamental, "¿Cómo puedo ser más comprensivo con mis hijos cuando están heridos?" (La pregunta no es , "¿Cómo debo actuar cuando mi hijo se lastima?")

anongoodnurse

Mover esto al chat eliminará mi objeción a esta respuesta. La objeción es válida. Si cree que no lo es, marque mis comentarios para la atención de (otro) moderador.

WRX

Dijiste "ambos enfoques son malos ". Eso fue suficiente para pensar que la respuesta no fue útil. Nadie acepta las críticas si se entregan con algún tipo de menosprecio, real o imaginario. Creo que si reformulas tu publicación para que sea positiva, habrás hecho un punto que podría ayudar. ejemplo: 1) Si usted y su esposa toman diferentes enfoques, puede ser confuso para su hijo. Sugiero que encuentren una manera de comprometerse y cooperar entre sí, y presenten un enfoque más unido.

Acire

Los comentarios no son para una discusión extensa; esta conversación se ha movido a chat .

Acire

Creo que tienes un puñado de puntos que distraen la atención de los puntos principales que quieres hacer. (Por ejemplo, el OP reconoce las deficiencias en su enfoque, por lo que señalar que es malo proporciona poca información de respuesta). Sin embargo, tratar una lesión con seriedad (evaluar la herida, enfocarse en su curación en lugar de infligirla) puede ser útil. Creo que si editas puedes transmitir más claramente tu mensaje; Copié los comentarios anteriores en una sala de chat para que pueda solicitar más ayuda allí si desea una discusión adicional.

Crowley

@Erica No puedo notarlo desde el chat... Gracias por su comentario e intenté abordarlos en la nueva redacción. Traté de enfatizar lo que creo que está mal y lo que está bien en ambos lados. La versión anterior carece del énfasis "correcto".