¿Cómo puedo evitar que mi hijo de 8 años pase tiempo con su mal amigo?

Creo que aquí hay dos problemas:

• Su hijo es amigo de un niño que ha aprendido algunas conductas/ideas desadaptativas y se las está pasando a su hijo.

• Usted y su esposa aparentemente desconocen las realidades sociales y culturales fuera de su propia familia.

Esto no quiere decir que puedas arreglar la situación, pero tendrás más posibilidades de hacerlo si comprendes la situación. Digo esto como alguien que pasó casi una década trabajando con niños "en riesgo".

En primer lugar, su familia no es "bastante típica" fuera de su vecindario. El 38% de los hogares estadounidenses tienen al menos un arma de fuego . El 98,9% de los hogares estadounidenses tienen televisores . Más de 2/3 de los niños tienen sistemas de videojuegos en casa y el 92 % de los niños y adolescentes de 2 a 17 años juegan videojuegos (pdf). El 61,5% de los niños de 9 a 13 años no realiza ninguna actividad física organizada en horario no escolar y el 22,6% no realiza ninguna actividad física en su tiempo libre. No tengo estadísticas sobre el uso de blasfemias, pero al preguntarles a un par de maestros que conozco de vecindarios de clase media, sus alumnos de 1.er a 3.er grado con frecuencia requieren disciplina por usar blasfemias que se consideran "bien" en casa. Podría seguir y seguir.

No digo que los valores de su familia estén equivocados , solo que no son típicos. La mayoría de la gente camina con la ilusión de que sus valores son la norma, simplemente porque tendemos a rodearnos de personas que comparten nuestros valores. Debe ser consciente de esto porque parece no darse cuenta de lo extraños y difíciles de navegar que son para este niño los guiones y valores sociales de su familia.

Imagina que tienes 8 años y caes en una isla remota. Todos allí hablaban inglés y sus casas se parecían a la tuya, pero su comportamiento era absolutamente confuso. Estas personas dieron pelos de punta mojados como saludos, nunca jamásusó palabras como "hey" o "wow" o "cool" (y se sintió terriblemente ofendido si lo hizo) y pensó que era potencialmente criminalmente violento debido a su firme apretón de manos (que en su cultura es un signo de confianza y fuerza). Eso es esencialmente lo que este niño siente al venir a su casa: sus reglas sociales son muy diferentes de las que le enseñaron en casa, incluso si estuviera 100% motivado para adaptarse, tomaría tiempo y cometería muchos errores. ¿Qué tan fácil sería para los isleños convencer a los niños de 8 años de que "wow" es una palabrota terriblemente ofensiva y que los apretones de manos son amenazantes?

A partir de este momento, estoy haciendo algunas suposiciones importantes porque no conozco al niño o la situación de primera mano, pero esto es lo que sospecho que está sucediendo:

• Que un niño de ocho años mencione el suicidio y el homicidio es preocupante, pero tenga en cuenta que si no se le ha enseñado explícitamente, realmente no comprende la gravedad de esas declaraciones.

• Intentaste razonar a un niño de ocho años para que hiciera cambios de comportamiento drásticos basados ​​en valores culturales que no entiende porque ha tenido poca o ninguna exposición a ellos.

  Para ponerlo en perspectiva, mi entonces de 7 años, que había estudiado artes marciales durante tres años, nació en una base militar, y a quien le enseñé a respetar tanto las artes marciales con las manos desnudas como las armas , no podía comprender el hecho de que la niña de 6 años de su clase que hablaba de conseguir un cuchillo y apuñalar a la gente en realidad no iba a intentar matar a nadie; acababa de ver una película violenta en la casa de un amigo y no asimilaba que apuñalar a la gente fuera más real que las armas de energía o los extraterrestres en la película. No tenía idea de por qué mi hijo estaba molesto por sus comentarios, incluso después de que la maestra se lo explicara. Algunos adultos no pueden superar ese tipo de desconexiones culturales; casi ningún niño pequeño puede hacerlo.

• Es probable que el niño actúe de la forma en que lo hace por alguna combinación de las siguientes razones:

  • Este comportamiento está siendo modelado para él en casa.
  • El enfoque de sus padres es tomar el camino de la menor resistencia, por lo que ha aprendido que la mejor/única forma de hacerse notar es hacer o decir cosas escandalosas.
  • No recibe suficiente contacto de sus padres, por lo que el único modelo de comportamiento son los ejemplos poco realistas de las películas y los videojuegos.

Sin tener suficiente información para llegar a conclusiones aquí, voy a dar algunos consejos basados ​​en las conclusiones que acabo de mencionar anteriormente, tómelo con pinzas:

No puedes "arreglar" a un niño que tiene una vida hogareña muy disfuncional a menos que lo saques de esa vida hogareña, algo que obviamente no puedes hacer. Probablemente pueda mitigar su comportamiento en su hogar, lo que incluso podría ayudar al niño un poco, pero hacerlo requerirá mucho trabajo.

No importa lo que hagas, este niño probablemente será una mala influencia para tus hijos en algunos pequeños aspectos. Sin embargo, no puede deshacer mágicamente tu paternidad y convertir a tus hijos en sociópatas.

Si decide que puede vivir con la mala influencia porque la amistad es tan importante para su hijo, debe adoptar un enfoque doble: tomar medidas para evitar que sus hijos adopten el comportamiento de este niño y tomar medidas para mejorar cómo se comporta este niño con su familia.

• Siéntate con los tres niños (el niño vecino y tus hijos) y explícales las reglas de tu hogar y que todos en la casa deben seguirlas. Explíquele que quiere hacer cosas divertidas con él, pero que eso no funcionará si sigue recibiendo tiempo fuera por mal comportamiento.

• Nunca, JAMÁS permita que sus hijos vayan a la casa de este niño. Quién sabe lo que está pasando allí.

• Haga citas de juego estructuradas, con la participación de un padre en todo momento. Haga cosas que este niño probablemente no podría hacer en casa, como hornear galletas juntos, hacer una fogata afuera y asar malvaviscos (S'mores++), tener listo un proyecto de manualidades genial, armar una tienda de campaña en el patio trasero ( o sala de estar para el caso) y contar historias de fantasmas. De esta manera, el niño tiene un incentivo real para amar estar en su casa a pesar de lo que él verá como reglas de comportamiento extrañas y sin sentido, puede controlar fácilmente el comportamiento y cortar los problemas de raíz con un tiempo de espera en el instante en que aparecen, y está modelando buen comportamiento y brindando atención adulta responsable en formas que probablemente no recibe en casa.

• NO dejes que el mal comportamiento desaparezca en nombre del "amor y la comprensión": todo lo que permitas que suceda lo estás respaldando implícitamente. Lo mismo ocurre con sus hijos: si no les impone las mismas reglas estrictas, este niño lo verá como una persecución en lugar de una aplicación.

• Mire y escuche e intente descubrir qué es importante para este niño. Tal vez quiera ser científico cuando crezca, tal vez solo quiera aprender a encajar en la escuela; cada niño es diferente, pero si dedicas tiempo, generalmente puedes encontrar la motivación para que quieran serlo. y hacerlo mejor, no solo para complacerte sino por su propia voluntad.

• Inscriba a sus hijos en un buen programa de artes marciales. Además de la disciplina, la destreza, la diligencia, la capacidad de recibir bien las críticas, la confianza y un montón de otras cosas maravillosas que los niños pueden aprender en las artes marciales, los niños aprenden cosas como identificar la diferencia entre peleas de juego y agresión real, la misma visceral aversión incluso a las sugerencias de violencia inapropiada que tiene mi hijo, y un buen marco de referencia sobre cómo manejar el tipo de situaciones en las que este niño ha puesto a su hijo con sus comentarios.

A medida que envejezco, he llegado a creer profundamente en la idea de que con quién eres amigo y con quién eliges asociarte influye profundamente en tu comportamiento. Si andas con matones, es más probable que te conviertas en un criminal.

Eso sin embargo es solo mi opinión. Encontré un estudio sobre fumar que corrobora esto, al menos en esa única dimensión:

https://link.springer.com/article/10.1007/BF01857956

El tabaquismo entre pares fue el mejor predictor de tabaquismo para los adolescentes blancos (representando el 23,5 % de la varianza), pero representó solo el 15 % de la varianza de los jóvenes latinos, el 9,6 % de la varianza de los jóvenes asiáticos y ninguna de la varianza de los negros. juventud.

Por lo tanto, al menos si usted es blanco , si su hijo sale con niños que fuman, estadísticamente es mucho más probable que también empiece a fumar. No tengo ninguna razón para creer que esto sea diferente para cualquier comportamiento indeseable {x}. Si sus amigos lo hacen, lo absorberán hasta cierto punto.

Estoy planeando ser un idiota total sobre esto con mi hijo si es necesario. Solo tiene dos años, pero estaré absolutamente intercediendo en su nombre si comienza a andar con malas multitudes. (Tenga en cuenta que no me refiero a los niños con los que no estoy de acuerdo, sino a los niños que se meten en serios problemas o tienen otros problemas importantes de conducta).

Desearía tener más estudios de influencia de pares para citar aquí, pero te apoyo 100% en esto, basado en el comportamiento peligroso del amigo que describiste.

Habla con tu hijo.

Un niño de 8 años es lo suficientemente maduro para entender mucho de lo que está pasando aquí y elegir por sí mismo. Lo que necesita es tu guía y sabiduría.

Mi esposa y yo no tenemos televisión, prohibimos los juegos violentos (no se permite el asesinato simulado), no tenemos videojuegos, enseñamos la custodia adecuada de la tierra, respetamos a otras personas, religiones y culturas, y fomentamos la actividad física y el ejercicio. .

Todos estos son comportamientos admirables y también pueden ser beneficiosos para su hijo. Es igualmente posible que restringir el acceso a la televisión y los videojuegos, mientras se presiona para hacer ejercicio, resulte contraproducente: que la televisión y los videojuegos se conviertan en un fetiche para su hijo y que odie el ejercicio cuando sea adulto. Confíe en usted mismo como padre, ¡pero reconozca que puede estar haciéndolo todo mal!

Del mismo modo, si le niega a su hijo el acceso al niño vecino, esa regla creará un foco de atención. Es posible que a su hijo no le guste, y eso se convertirá en una grieta en su relación. Puede tratar de eludir la regla, creando un ambiente de deshonestidad. Aprenderá la lección de que está bien separar a dos personas por lo que uno pueda aprender del otro.

En otras palabras, somos una familia de clase media bastante típica.

¡Necesitas salir más! La mayoría de la gente no hace mucho ejercicio y ve televisión. Cualquiera con los ojos abiertos puede decir que estamos destruyendo la tierra a toda prisa, por lo que el asunto de la custodia no se ha popularizado mucho. Lo que estás haciendo está bien, pero no asumas que todos los demás son como tú.

Hasta ahora, esto es realmente solo un conjunto diferente de valores y si la lista terminara ahí, estaríamos bien. Pero... ha dicho cosas:

Te ves a ti mismo como respetuoso de otras personas, religiones y culturas, pero claramente eso no incluye estas declaraciones violentas del niño vecino. No existe una regla absoluta sobre cuál de estos comportamientos es "aceptable" y cuál es "inaceptable". Estás dibujando tus propias líneas. Eso está bien, pero harías bien en reconocerlos como tuyos .

Ahora, en cuanto a qué hacer:

• Pregúntele a su hijo cómo se sintió cuando escuchó estas cosas. Pregúntele si tiene preguntas o necesita ayuda. Puede que no se dé cuenta de que cortar su relación con este otro niño es una opción; no puedes señalarle eso.

• Explíquele sus preocupaciones a su hijo. Dígale que está preocupado por su seguridad y bienestar, y pídale ayuda para abordar sus inquietudes.

• Confíe en que su hijo quiere cuidarse bien y puede reconocer los riesgos que quiere evitar.

Todo lo que puedo decir es; Si bien entiendo sus profundos sentimientos de preocupación, debe ser realista, no puede proteger a su hijo de las realidades de la sociedad para siempre.

Podrías mantenerlo encerrado en una burbuja hasta que se vaya de casa, pero me temo que cuando llegue ese día, el mundo se lo comerá vivo.

Así que por todos los medios desaprueba a la otra familia; por todos los medios, haga todo lo posible para mantener a su hijo alejado del otro. Pero si el otro niño es tan malo como dices que es; luego, eventualmente, su hijo se cansará de ellos o, incluso mejor desde su punto de vista, realmente no le gustarán.

Eso sí, jugué con armas falsas cuando era niño, y no soy un asesino en serie.

Dicho esto; No vi películas 'R' (18 aquí en el Reino Unido) ni jugué juegos súper violentos.

Pero lo hago ahora.

Puede arreglar un divorcio en esta situación y eso podría ser útil a nivel local. Pero esa no es una solución global.

Básicamente, a medida que crece más y más, puedes controlar cada vez menos la influencia de otras personas sobre tu hijo.

Tienes que enseñarle cómo protegerse de la influencia negativa, cómo mantenerse alejado de los problemas.

¿Como lo haces?

1. lo tratas correctamente todo el tiempo
2. él te respetará por esto
3. una vez que te respeta, no tienes que preocuparte por la influencia negativa aparentemente significativa, pero temporal , de un tipo al azar sobre él. A la larga, sólo tendrán una influencia significativa y permanente aquellos que sean muy respetados.

Tu hijo verá algunas cosas más extrañas o personas más raras. No se tapará los ojos ni escapará. Escuchará tonterías oscuras contadas por tipos controvertidos, y por un segundo tal vez incluso las crea. Esto se debe a que es libre y de mente abierta.

Tienes que confiar en su juicio, que se basa en el juicio de aquellos a quienes más respeta.

(Espero que tenga sentido, no soy inglés nativo)

Si bien estoy de acuerdo con @puddingfox en la etiqueta 'típica' y el control casi extremo sobre las experiencias, entiendo de dónde viene y, por supuesto, su preocupación por su hijo está bien fundada.

Su hijo tiene ocho años, no es adolescente... no está dispuesto a guardar rencor por algo tan trivial. Lo que importa en este momento es el apoyo de tu esposa. Su corazón puede estar con el niño y sus circunstancias, pero los problemas surgen de su vida familiar y no son algo que su amabilidad vaya a alterar drásticamente. Ella necesita cuidar a su hijo ante todo y ser su socio en esto.

¿Por qué no hablar directamente con el hijo sobre lo que le gusta y lo que no le gusta de este joven? Parece que está recibiendo ayuda (consejeros, etc.), incluso si todavía no está marcando una diferencia suficiente para que la persona a la que está arreglada se sienta cómoda con el niño, llamar a las autoridades es probablemente una reacción exagerada basada en otra información que se ha agregado y dado.

Su hijo podría tener más y mejor juicio sobre esto de lo que piensa. Probablemente esté buscándote para que lo guíes sobre cómo interactuar con este chico; obviamente, hay algo en él que le gusta al hijo, lo admira o simplemente significa que el hijo siente que se requiere una cierta cantidad de interacción. Descubre qué es eso. Pregúnteles a sus hijos qué piensan de este comportamiento de otros niños y cómo ya han tratado de lidiar con él. Ellos apreciarán que les hayas dado el crédito.

Mi papá era oficial de policía y por ese hecho, se preocupaba mucho por los jóvenes con problemas. Cuando se jubiló, comenzaron a aceptar niños "en riesgo" y niños de crianza. (Y no. ¡A los padres de crianza NO se les paga!Al menos no en nuestro estado). Al mismo tiempo, cuando un niño que PAPÁ había detenido por abuso de sustancias regresó de un programa de rehabilitación de drogas, papá estaba nervioso con la idea de que yo fuera su tutor en la escuela, pero entendió y vio que estaba haciendo mi trabajo como "ayudante estudiantil". en la escuela. Cuando nos hicimos amigos y el chico me invitó al baile de graduación, por supuesto, papá tenía aún más reservas. Cuando le respondí a papá que yo era el único amigo de este niño que no estaba en las drogas y que una parte del pasado que el niño estaba tratando de dejar atrás, y que pensé que tenía más posibilidades de mantenerse limpio si tenía nuevos amigos. , Papá lo permitió, con algunas salvedades. Aprecié que confiara en mi juicio. Ese joven y yo todavía estamos en contacto y él tiene la custodia exclusiva de sus dos hijas y se ha mantenido limpio y sobrio. no por mi culpa sino por comprensión mía, de mi papá y de otros como nosotros. Obviamente, su situación es diferente, pero se mantiene el concepto de que su hijo puede necesitar su confianza, ayuda y orientación en el camino. Parece que su hijo es muy consciente de que este chico tiene problemas.

El consejo de Hedge Mage es un consejo fabuloso, pero solo agregaría que debe incluir escuchar a sus hijos y sus reacciones como parte de esa "discusión" que ella menciona. Muchos padres no lo harían.

Incluso los buenos niños se sienten atraídos por los tipos peligrosos. Si tratas de controlarlo, simplemente lo conducirás hacia el otro niño. Más bien, sigue el juego: "¿Así que jugaste con Bad Bill hoy? ¿Cuántas horas de televisión para adultos miraste? ¿Algo de violencia? ¿Sexo? ¿Drogas? ¿Qué te pareció? ¿Fue agradable de ver? ¿Cómo ¿Crees que sintieron las víctimas? De esa manera, puedes mostrarle respeto en lugar de desdén y convertir la experiencia en una conversación sobre las cosas que crees que están mal.

Estamos más o menos en la misma página que usted. No tenemos televisión ni videojuegos. Tengo un niño de 6 años. Sin embargo, no me importa que juegue juegos de guerra o pretenda pelear (lo hacemos juntos y nos divertimos mucho). Eso es solo un comportamiento normal de niño/hombre, es bastante natural. Y algo de eso es saludable ya que es una forma de ejercicio y desarrolla la coordinación corporal.

Pero el otro chico parece exagerado. Así que te sugiero que mantengas el consejo de rodearte de otras personas que sean como tú y tu chico queréis ser. Tu esposa tiene razón en el sentido de que un poco de amor puede ayudar, pero solo en la forma de límites rígidos en el comportamiento que solo los padres pueden proporcionar. Se equivoca al pensar que ella o usted tienen algún poder para hacer algo al respecto.

Por lo tanto, te sugiero que hagas un esfuerzo para programar algunas citas para jugar con otros amigos en lugar de esa, o ve a pasar el día en un parque o en la playa los fines de semana, etc. Solo sé "demasiado ocupado" para el otro chico.

En primer lugar, me gustaría hacer algunos comentarios. Haz con ellos lo que quieras. Ignóralos si no estás de acuerdo.

• Si bien hay mucha basura en la televisión, también hay mucho oro. En mi país, tenemos muchos canales de cable basados ​​en ciencia, historia, geografía, naturaleza, etc. Supongo que es lo mismo donde vives.
• Si bien muchos videojuegos no tienen sentido, muchos desarrollarán su coordinación ojo-mano y sus habilidades lógicas. Por ejemplo, los juegos de estrategia en tiempo real como Starcraft o Sid Meyer's Civilization desarrollarán su pensamiento estratégico, su pensamiento lógico y su coordinación ojo-mano de un solo golpe, al mismo tiempo que le permitirán divertirse.
• Si bien la "blasfemia" no siempre es apropiada, tiene sus propósitos en el idioma inglés. Nunca podrá proteger a sus hijos de las palabrotas. Los escucharán en la escuela, te guste o no. Lo mejor que puedes hacer es enseñarles que no es apropiado decirlas a menos que haya sucedido algo extraordinario.
• Se debe desalentar la "comida chatarra", pero no veo nada de malo en comer dulces, pasteles, etc., o beber refrescos en ocasiones especiales, como fiestas de cumpleaños, especialmente si tiene una dieta balanceada el resto del tiempo. Prohibirlos por completo probablemente hará que se sienta resentido contigo por alejarlo de sus amigos.
• Estoy de acuerdo en que las armas no deben ser juguetes bajo ninguna circunstancia, ya que no son motivo de risa.

En cuanto al amigo, es posible que su hijo reaccione mal si de repente le prohíbe ser amigo de este chico.

No subestimes la influencia subconsciente que un padre tiene sobre sus hijos. Si usted y su esposa hablan sobre el niño en la mesa, algo como:

Tú: "Ese chico, Danny, es un alborotador. No va a llegar muy lejos con esa actitud. Con toda esa comida chatarra y los videojuegos, terminará siendo un gordo vago en diez años".

Esposa: "Sí, estoy de acuerdo. Me alegro de que nuestro hijo no sea como él. Mientras mantenga sus calificaciones altas, terminará con un gran trabajo que le encanta".

Tú: "Sí, eso es cierto. Creo que ese chico va a terminar en la cárcel algún día..."

Al escuchar esta conversación, las ruedas comenzarán a girar en la cabeza de su hijo y comenzará a reevaluar si realmente quiere a este chico como amigo. Incluso puede terminar la amistad por su propia decisión.

En su hogar, usted tiene derecho a hacer cumplir sus reglas. Si el niño vecino no está dispuesto a cumplir con esas reglas para pasar tiempo con su hijo, entonces él está tomando la decisión de terminar la amistad, no usted. Tanto su hijo como su amigo tienen la edad suficiente para que usted les diga, sin rodeos, que no se siente cómodo con que su hijo vaya a su casa, pero que él (el amigo) es bienvenido en su casa, si y solo si , sigue las normas de la casa. Eso marca un punto medio entre cortar por completo al amigo de su hijo y dejar que envenene la cultura de su hogar. Además, le permite a su hijo ver claramente las decisiones que toma su amigo, en lugar de convertirlo a usted en el chivo expiatorio.

Como nota al margen, aunque mi esposa y yo tenemos valores muy parecidos a los suyos, eso no ha impedido que mi propio hijo de 8 años comparta sus fantasías violentas con nosotros, o que transforme sus juguetes que no son armas en armas de imitación. Es decir, puede que no todo sea la crianza de los hijos o el hogar.

Fixee, como las cosas que escribes sobre el amigo de tu hijo son (desde mi punto de vista) muy, muy extremas, también creo que deberías tratar de hablar con los profesores y otras personas, que deberían ser conscientes de esta actitud.

¿Podría averiguar por qué a su hijo le gusta tanto su amigo y por qué quiere pasar tiempo con él?

En general, también sugeriría (como lo hicieron otros) hablar con los padres de ese niño, sin embargo, sé por experiencia propia lo difícil que es hablar con alguien que tiene una opinión y un enfoque tan diferentes para vivir su vida y criarlo. sus hijos). Así que puedo entender muy bien que no quieras hacer eso. :-(

Es difícil criar niños en este mundo. Me gustaría saber cómo continúa tu historia.

Puedo entender su pregunta y su preocupación bastante bien. Tenemos un problema similar, pero mucho menos extremo y ya a los 3 años, donde me pregunto:

¿Por qué mi hijo elige a este tipo como su "amigo" mayor que

• lo trata muy mal con bastante frecuencia,
• lo obliga físicamente a hacer cosas que no quiere,
• trata de encerrarlo en algún lugar
• no permite que otros niños se unan y jueguen con ellos dos?

Nuestro hijo me cuenta cosas, parece que no le gustan (cosa que sí hace su "amigo"), pero por otro lado también copia mucho del mal comportamiento (no todo, pero bastante). Sin embargo, también parece estar un poco ansioso por decirle "no" a su amigo o rechazarlo, porque el otro chico es más grande, mayor, más fuerte y está dispuesto a usar su poder.

He estado hablando con mi hijo durante mucho tiempo (también esta mañana) y me pregunto cómo puedo ayudarlo, porque él también se aísla de los demás que son excluidos por su "amigo" y también puede evitar a mi hijo, si quiere. para jugar con ellos.

Hablaré de nuevo con la maestra de parvulario a ver qué propone. La última vez que le hablé de mis preocupaciones, dijo: "[el otro niño] es un buen niño, es bastante fuerte y lo estamos vigilando".

El tema de matar, armas y demás también es difícil para nosotros. Siempre tratamos de evitar eso en casa, no tenemos armas de juguete y tratamos de mostrarle a nuestro hijo cómo ser pacífico y amigable. (Tampoco lo dejamos ver la televisión hasta ahora, y no creo que se esté perdiendo algo).

En la guardería aprendió muy rápido a disparar y a las pistolas, por lo que ahora cada palo se convierte en una "pistola" y (a veces) le fascina "matar" animales o personas. Entonces tratamos de explicarle que los animales también quieren vivir y que así como él quiere que se respete su propia salud y bienestar, también tiene que respetar este derecho de otras criaturas. Eso parece ser difícil de entender.

Me temo que esto (interés por las armas, lucha y violencia) es hasta cierto punto "normal" en la evolución de un niño, finalmente nuestros ancestros hace mucho tiempo dependían de la caza y matanza de animales (y tal vez de sus enemigos). También he estado jugando al "cowboy", etc. cuando era niño, tenía (desde mi punto de vista actual) demasiadas armas de juguete en casa y ahora me considero un hombre muy pacífico y pacifista. :-/

te deseo lo mejor

Hiciste lo correcto, pero solo trata de, si es posible, mantenerlos lo más alejados posible, incluso de la escuela. Decirles a los maestros que no los dejen jugar juntos está bien.

No hay un solo trabajo que yo sepa que no tenga un televisor y mire televisión en mi vecindario. Todo lo que mi hijo es supervisado en lo que ve. Por favor, encuentre el coraje y la columna vertebral. para enfrentar a su hijo de 8 años. .No lo digo de mala manera lo que estoy diciendo es.no puedes dejar que un niño de 8 años dirija tu vida.me parece que ha elegido a su amigo.el niño no es apropiado. Estar pla haciendo comentarios como esos. Y si yo fuera tú, daría un paso más y le diría a sus padres lo que está diciendo. Como si hiciera esto en la escuela, lo arrestarían. Sé de una niña de 8 años. quien acaba de ser arrestada por decir que iba a lastimarse con un cuchillo. Era un cuchillo de mantequilla y estaban tratando inocentemente de abrir una caja un día que estaba lleno de joyas, comenzar a establecer las reglas y los límites,

Mis padres me inscribieron en una escuela cristiana privada desde jardín de infantes hasta segundo grado (junto con mi hermano mayor). Sin embargo, aprendimos "lenguaje sucio" y realmente no estábamos aprendiendo mucho de los maestros. Estábamos aprendiendo MUCHO de otros alumnos.

En mi situación, mi mamá pudo educarnos en casa hasta los 11 años más o menos (lo cual creo que es óptimo). No todo el mundo es capaz de hacer eso. Sin embargo, estoy convencido de que es la mejor solución (ahora tengo 22 años).

Si la escuela regular es la única opción, aún es importante evaluar a los amigos de sus hijos. Recuerdo que uno de mis vecinos tenía Nintendo 64 con mario-cart y otros juegos. Él tenía nuestra edad (7 o así) y queríamos ir a jugar videojuegos. Mis padres no lo aprobaron. Mi hermano mayor todavía fue... fue disciplinado apropiadamente.

Nos convertimos en lo que son nuestros amigos, al igual que nuestros hijos, así que elija cuidadosamente a los amigos de sus hijos.