¿Cómo puedo evitar el divorcio de mis padres?

Siento oír lo de tus padres.

Desafortunadamente, no hay nada que puedas hacer. Y, ayude o no, no había nada que pudieras haber hecho. Esto no es tu culpa.

Además, no te enojes con tus padres. La situación en la que te pondrán no es justa; no hay duda de eso. Pero a tus padres les cuesta mucho reconocer que la relación que comenzaron no es la que tienen actualmente. Y, sinceramente, vivir la mentira de una relación puede ser más destructivo que romperla.

El divorcio es un asunto complicado y afecta a todos, especialmente a los niños. Tienes amigos aquí para ayudarte a superarlo. Las personas aquí han sido los padres. Muchos de ellos eran los niños, como tú. A veces, vieron a sus propios amigos pasar por eso.

Mis pensamientos finales, aunque pueden no ser los más reconfortantes, son que, si bien es posible que no puedas evitar el divorcio de tus padres, juegas un papel importante en la relación con tus padres después del hecho. El resentimiento y el odio no ayudan. Reconoce que tus padres siguen siendo tus padres y aún te aman, incluso si no se aman entre sí. Lo creas o no, también son personas: personas que tienen sus propias preocupaciones, miedos e inseguridades. Trate de extenderles toda la comprensión que pueda.

Siento que tu padre te agobiara con esto.

¿Qué puedo hacer para evitar este divorcio?

¿Honestamente? Podrías tratar de culparlos para que permanezcan juntos. Podría intentar actuar como consejero matrimonial. Podría hacer una serie de cosas que podrían ayudarlo a alcanzar su objetivo de evitar un divorcio.

Sin embargo, realmente no depende de ti. En el mejor de los casos, usted puede ser uno de los muchos factores que intervienen en esta decisión. Tenga en cuenta, sin embargo, que al llamar la atención de su madre, o tratar de hacer que confronten la posibilidad, en realidad puede impulsarlos a tomar medidas y, de hecho, divorciarse.

La afirmación "Mi papá me dijo que quiere divorciarse" no sugiere que haya tomado medidas para iniciar el proceso de divorcio. Es posible que lo haya hecho, y tal vez solo esté tratando de prepararlo para el resultado, pero en este punto es posible que desee considerar que las personas dicen cosas que desean pero que pueden no estar dispuestas a actuar en realidad. Entonces, si decide involucrarse más, tenga en cuenta que sus acciones podrían no tener el efecto positivo que espera.

Sin embargo, si van a permanecer juntos, ambos deben querer permanecer juntos. Esto significa un compromiso activo de cada parte para permanecer juntos.

Hay muchos recursos sobre cómo reavivar el amor y el romance. Por lo general, están escritos para las personas que intentan reavivar su romance, pero algunos de ellos tienen algunas ideas que puede usar, como ayudarlos a recordar cómo se sintieron al principio de su romance. Es posible que pueda hacer preguntas sobre cómo se conocieron, qué los atrajo inicialmente y qué hizo que volvieran a estar juntos.

Solo tenga en cuenta que si bien usted es sin duda una parte importante de su vida, familia y relación, tiene que tomar una decisión que, en última instancia, es entre los dos. En lugar de eso, es posible que desees pasar un tiempo fortaleciendo tu propia relación con cada uno de ellos individualmente y juntos, de modo que, independientemente de lo que suceda en el futuro, te hayas asegurado a tus padres. "No voy a tomar partido. Los amo a los dos y no quiero escucharlos hablar mal el uno del otro". Podría ser algo que te encuentres diciendo mientras resuelven las cosas.

Recomiendo mostrarle a tu papá ¿Pueden los matrimonios infelices volver a ser felices? ¿Cómo? (que es el segundo capítulo de un libro ). He aquí un breve extracto:

Algunos pueden sorprenderse al saber que muchos matrimonios infelices se recuperan. Como señaló un respetado terapeuta e investigador matrimonial, el Dr. William J. Doherty de la Universidad de Minnesota, los matrimonios no son como los frutos. Cuando la fruta se magulla o se pudre, no mejora con el tiempo; solo tienes que tirarlo. Los matrimonios, sin embargo, a menudo mejoran con el tiempo. En un estudio reciente, ¹²A los habitantes de Utah casados ​​se les preguntó si alguna vez pensaron que su matrimonio estaba en problemas. Casi la mitad (47%) dijo "sí". (Los habitantes de Utah eran aún más propensos que los estadounidenses en general a informar esto). Casi uno de cada tres (29%) de los habitantes de Utah casados ​​dijo que en algún momento pensó que su matrimonio estaba en problemas y había pensado en divorciarse. Aproximadamente uno de cada diez (11%) dijo que había hablado con su cónyuge sobre el divorcio en los últimos tres años. A nivel nacional, aproximadamente una de cada siete (13%) personas casadas dice que ha pensado seriamente en divorciarse de su cónyuge recientemente. ¹³ Pero más del 94 % de las personas casadas, tanto hombres como mujeres, que dijeron que su matrimonio en algún momento estuvo en problemas dijeron que estaban contentos de seguir juntos. ¹

Otra cosa de la que quizás quieras hablar con tu padre son sus votos matrimoniales. Vea si puede encontrar una forma respetuosa de recordarle que prometió "... para bien o para mal..." y su situación actual es el "... para mal..." del que hablaba el voto.

Sobre todo, recuerda que esta situación no es tu culpa y no puedes controlar las acciones de tus padres.

1. Hawkins, Alan J. y Tamara A. Fackrell. ¿Debería seguir tratando de resolverlo?: Una guía para individuos y parejas en la encrucijada del divorcio (y antes). Salt Lake City, Utah: Producido en nombre de la Comisión de Matrimonio de Utah, 2009. 9-10. Impresión.

En primer lugar, gracias por preocuparse lo suficiente como para marcar una diferencia positiva en la vida de sus padres. No creerías lo útil que estás siendo, solo por preocuparte.

Ahora las noticias duras. La gente puede tardar décadas en darse cuenta de esto, pero no puedes obligar a nadie a hacer nada . La gente siempre hará lo que quiera hacer. Puedes afectar su razonamiento. Usted puede ayudarlos a querer permanecer juntos. Puede usar la fuerza y ​​las amenazas para ayudarlos a querer permanecer juntos (esto es a lo que las personas suelen recurrir cuando "hacen" que alguien esté de acuerdo con ellos). Al final, pase lo que pase, harán lo que hagan.

El divorcio no es algo que los padres consideren a la ligera. Es extremadamente doloroso para todos: no solo para ti o para tu madre, sino también para tu padre, aunque sea él quien lo solicite. Es muy probable que, si tu papá está hablando de eso, la idea tenga tanto impulso que es poco probable que la detengas.

Considere que el divorcio es dos cosas. Una parte es legal: hay un conjunto de derechos legales que tienen el esposo y la esposa. El papeleo del divorcio terminará con eso. Afortunadamente, esos detalles legales probablemente no sean muy importantes para ti a tu edad. Básicamente podemos ignorarlos en este momento.

La otra parte es la parte social: la relación entre tus padres. Me atrevería a suponer que esto es lo que realmente te importa. Los problemas legales de la división de casas y las finanzas son muchos, pero generalmente no son lo que envía a los adultos jóvenes conscientes a apilar intercambios para pedir consejo. Quieres que tus padres permanezcan juntos. La buena noticia es que hay algo que puedes hacer aquí.

Trate de ayudar a que les resulte más fácil reparar los daños. Haz que sea más fácil para ellos hablar entre ellos. Trate de facilitarles el desarrollo de una relación soltera saludable y respetuosa. Hay muchos grados de relaciones, no simplemente casados ​​y no casados. Tendrán que descubrir su nueva relación, y usted puede hacer que eso sea más fácil para ellos. Debe buscar apoyarlos.

Esto no tiene que venir en forma de acciones directas. Sí, hablar con ellos ayuda (especialmente una vez que tu papá habla con tu mamá... no rompas el hielo hasta que estén listos para que hables a menos que estés realmente seguro de que sabes lo que estás haciendo). Sin embargo, hay docenas de pequeñas cosas que puedes hacer. Incluso las pequeñas cosas, como ser bueno haciendo sus tareas y ser fácil de trabajar, tendrán grandes efectos. No puedes hacer que tus padres sigan siendo amigos, pero puedes elegir que sea lo más fácil posible para ellos elegir de esa manera.

Ahora, el verdadero secreto de este enfoque: no es solo específico para recuperarse de un divorcio. También es excelente para apoyar a tus padres si no se divorcian. También es excelente para tratar de ayudar a tus padres a resolver problemas para que no necesiten divorciarse. En todas las situaciones, tratar de respetar a tus padres y hacerles la vida más fácil siempre les ayuda.

Si intenta algo para obligarlos a permanecer juntos, como amenazarlos, toda su energía se dedicará a detener el divorcio. Si el divorcio sucede de todos modos, todo su trabajo se destruye. Sin embargo, si buscas ser una influencia positiva, trabajando con tus padres, la historia se ve mejor. Usted los ayuda a elegir no divorciarse (reduciendo el estrés en ellos, dándoles más espacio para resolver sus problemas). Si se divorcian, te has preparado para ayudarlos a descubrir cuál es su nueva relación. Si resuelven sus problemas y no se divorcian, los habrá preparado para tener una vida mejor como familia. ¡No importa lo que elijan, su buen trabajo los apoyará!

Otros son libres de estar en desacuerdo conmigo aquí, pero encuentro que aquí hay un resultado paradójico: cuanto más demuestres que apoyarás a tus padres sin importar lo que decidan, menos probable es que se divorcien. Parece natural pensar que la mejor manera de mantenerlos juntos es poner su pie en contra del divorcio, pero el enfoque opuesto en realidad funciona mejor. Si quieren esquivar el divorcio, tendrán que resolver algo entre ellos. Es algo difícil de hacer, o lo habrían arreglado hace mucho tiempo. Saber que los apoyará sin importar lo que decidan en realidad los ayudará a liberarse para tratar de resolver sus problemas.

Piénsalo como tarea. ¿Qué tan bien puede concentrarse en el informe de su libro cuando sabe que tiene tareas de Matemáticas, Historia e Inglés, además de un examen de Química? La mente de la mayoría de las personas se agota cuando se las somete a plazos como ese. Ahora imagínese si sus preocupaciones de Historia e Inglés desaparecieran, porque los profesores se dieron cuenta de que habían puesto demasiado en su plato. "Si no puedes terminar la tarea porque estás demasiado ocupado con los informes de los libros, está bien. Puedes terminarla durante el fin de semana". Solo piense en lo mucho más fácil que es concentrarse en el informe del libro ahora. Eso es lo que puedes hacer para ayudar a tus padres. Trabaje con ellos para asegurarse de que no tengan que preocuparse por usted y puedan concentrarse en curarse a sí mismos.

Ok, aquí hay algunas consideraciones/contexto importantes que no conocemos:

• por qué tu papá quiere el divorcio (o simplemente una separación, o tu mamá para cambiar algo).
• si tu mamá también quiere el divorcio o no está contenta
• si tu padre ha discutido algo de esto con tu madre (si no, obviamente debería hacerlo, no te conviertas en su confidente o mensajero)
• ya sea un tema de compatibilidad, honestidad, sexualidad, fidelidad, comunicación, economía...
• en tus ojos, ¿qué tan bueno/malo es cada uno de sus comportamientos entre ellos y contigo? ¿Hay algo que salvar o no? (Recuerde, depende de ellos hacer el trabajo pesado, no de usted)
• ¿son capaces de comunicarse entre ellos para resolver esto (de una forma u otra)? ¿Le beneficiaría a IYO hablar con un psicólogo/consejero matrimonial o mediador de divorcio (el mediador de divorcio es algo diferente a lo anterior) o un amigo de confianza/miembro de la familia/pastor/lo que sea? ¿Se escuchan unos a otros? ¿Respetuosamente? ¿Hablan entre ellos? de manera constructiva? ¿Se disculpan (cuando está justificado)?
• a menos que tu madre sea una enferma mental, abusiva, violenta o deshonesta (o incluso si lo sea), tu padre debería poder articularle una lista de por qué es infeliz y qué debe cambiar. Y ella a él. Ellos necesitan establecer esa conversación, no tú. Y pronto. Evitar o retrasar eso es venenoso.
• Referente a si y cómo elegir un consejero, etc.: anímelos a ir a ver varios. Conjuntamente. Algunos son geniales, muchos son incompetentes, algunos simplemente se alimentan de una mala situación y empeoran las cosas. Un buen consejero debe poder comunicarse en ambos estilos y ayudarlos genuinamente a emerger y articular lo que está mal en la relación, de una manera respetuosa, constructiva e imparcial. Lo creas o no, este es un conjunto de habilidades poco común. Es posible que necesiten hablar con al menos media docena. Anime a cada uno de ellos a identificar algunos consejeros, u obtener una lista de referencias/páginas amarillas/Yelp/su seguro médico.
• también anímelos a tener (conjuntamente) una consulta inicial con un mediador de divorcio, al menos para explorar ese escenario (incluidos los arreglos civilizados sobre la custodia) antes de que uno de ellos se ponga en litigio.
• si uno (o ambos) tiene una aventura o ha perdido interés en el otro, esto desencadena emociones muy fuertes; pero buscar venganza o acudir a abogados litigantes de divorcio no ayuda; simplemente agota los bienes matrimoniales.

Algunas advertencias:

• no triangule entre ellos . No se convierta en el intermediario/mensajero/intérprete/árbitro/confidente/negociador de rehenes/grupo de apoyo/consejero de sobriedad (lea sobre los patrones comunes)
• deberían estar hablando entre ellos
• si quieren ser silenciosos, o pasivo-agresivos, o cualquier otra tontería, no se dejen atrapar en ese juego. Y hágales saber que la violencia y el comportamiento abusivo están cruzando la línea.
• no permitas que ninguno de los dos se critique a ti , ni a otras personas, ni secuestre eventos o reuniones familiares. Hágales saber que abandonará/colgará esas cosas, no es saludable para ninguno de ustedes, no es constructivo. Si se separan, depende de cada uno de ellos lidiar con los sentimientos de dolor/pérdida/dolor/vergüenza/traición, hacer nuevas amistades y seguir adelante.
• si simplemente no pueden llevarse bien bajo el mismo techo, podrían separarse temporalmente. Pueden lanzar una moneda si no están de acuerdo sobre quién debe irse.

¿Qué puedo hacer para evitar este divorcio?

En última instancia, no puedes controlar la situación (e incluso si pudieras, no deberías hacerlo en absoluto: se casaron, depende de ellos asumir la responsabilidad). Aceptar eso es la primera dura realidad emocional para ti. Lo siento por ti. Lo que suceda ahora depende de ellos. También tienes que cuidarte a ti mismo. No dejes que el resultado de su matrimonio consuma tu vida. No consideres el resultado como un veredicto sobre cuánto te ama cada uno de ellos. esto es doloroso Considera que te afectará mucho. Lee sobre esto. No dejes que tu trabajo escolar se escape. Mantén tus intereses externos. Sepa quiénes son sus amigos. No abuses de las sustancias.

Si finalmente se divorcian, usted tiene alguna participación en la custodia. No permita que esta decisión se convierta en un tira y afloja o en una batalla por la pensión alimenticia. Si ambos se están portando mal, francamente no necesitas vivir con ninguno de ellos, ¿tienes otros familiares o amigos? (También investigue el concepto de 'menor emancipado' en su estado/país. No permita que lo usen como rehén en una batalla de custodia/pensión alimenticia).

Si sucede, elegiría quedarme con mi mamá. Mi papá puede cocinar y manejar, pero mi mamá no. Sin embargo, hay un autobús escolar en la escuela secundaria.

Estas son sólo consideraciones prácticas. Puedes (y debes) aprender a cocinar; puede conducir/organizar un viaje/montar en bicicleta/usar el autobús. Pero hay problemas mucho más fundamentales aquí que deben resolver primero. Solo entonces los tres podrán colectivamente descubrir arreglos de vida civilizados.

Hasta cierto punto, puede tratar de ayudarlos y alentarlos a descubrir cómo resolverlo por sí mismos. Pero no puedes determinar el resultado. Y no dejes que tu autoestima dependa de ello. Tienes tu propia identidad, pase lo que pase.

Como han dicho otros, realmente no puedes hacer nada para evitar el divorcio de tus padres. Es su decisión, no la tuya.

Mis padres atravesaron ciclos de separación, reconciliación, divorcio, nuevo matrimonio y un segundo divorcio. Esto comenzó cuando yo tenía 11 años y el segundo divorcio fue cuando tenía 24. Ahora ambos están casados ​​con personas diferentes.

Fue un infierno absoluto para ellos, familiares y amigos cercanos. Los familiares y amigos que trabajaron duro para que volvieran a estar juntos se arrepintieron.

Tengo algunas sugerencias, algunas que otras personas ya han hecho.

• No tome partido, sin importar cuáles hayan sido las razones de la ruptura del matrimonio. No importa lo que (crees) que sabes, invariablemente habrá otras cosas entre ellos que no sepas, y que no son de tu incumbencia.

• Déjales en claro a ambos que no quieres ser una caja de resonancia para los problemas de su matrimonio ni tampoco llevarás mensajes entre ellos (es decir, deben hablar entre ellos a través de sus problemas, no a través de ti).

• Mantente en contacto con ambos. Construya una relación con cada uno de ellos como individuos, y no condicione una relación con ninguno de ellos a que estén juntos.

• Anímelos a buscar asesoramiento, si quieren reparar las cosas. Déjalo si uno de los dos está decidido a no querer recibir asesoramiento o si no quiere reconciliarse.

• No intente alentarlos u obligarlos a que vuelvan a estar juntos (p. ej., chantaje emocional, resaltar obligaciones, negarse a ponerse en contacto con uno u otro para alentarlos a que vuelvan a estar juntos). A menos que la reconciliación sea su elección, no funcionará.

• No es necesario que les ocultes el hecho de que su ruptura es y será difícil para ti. Eso es un hecho. Sin embargo, no use eso como una palanca para empujarlos juntos.

• Además, si se reconcilian, no esperes que su relación sea la misma. El hecho de que haya ocurrido la separación y el divorcio cambiará la forma en que se relacionan entre sí, y les llevará tiempo encontrar un nuevo equilibrio.

Me gustaría ofrecer una opinión diferente.

No creo que haya "nada" que puedas hacer.

Es posible que no pueda evitar que sus padres se divorcien, pero ya sea que se divorcien o no, sigue siendo un momento muy importante en todas sus vidas y es importante que comprenda por qué quieren divorciarse. Si no entiendes la situación, se vuelve mucho más difícil aceptarla. Si se divorcian, tendrá preguntas en su mente durante mucho tiempo. Si no se divorcian, sin saber por qué, te encontrarás siempre preocupándote cada vez que haya una pequeña discusión. Por eso es importante que lo sepas.

Aquí nadie puede decirte por qué tus padres están considerando divorciarse, solo tus padres lo saben y solo ellos pueden explicártelo. Es por eso que mi consejo para ti es confrontarlos al respecto: pregúntales directamente, ya sea solos o juntos, por qué quieren divorciarse. La verdad puede doler, pero no saber dolerá más.

Si comprende por qué están considerando el divorcio, puede formarse una opinión sobre si es algo bueno o malo y luego expresar su opinión a sus padres. Los padres siempre valoran las opiniones de sus hijos, e incluso si no están de acuerdo contigo, reconocerán tu opinión, que es otra cosa importante.

En general, pase lo que pase, asegúrate de que tus padres sepan que los amas a ambos y que, sin importar lo que decidan hacer, los apoyarás a ambos, incluso si no estás de acuerdo con su decisión. Puede ser difícil, pero es mejor que todos se separen en buenos términos, incluso si cambias de opinión más adelante en la vida.

Quizás algunas cosas útiles para recordar:

• No es tu culpa
• Se necesitan dos para el tango, pero solo uno para detenerse.
• Las personas cambian poco a lo largo de su vida (a pesar de sus declaraciones en contrario). Lo que tiene el mayor impacto en las relaciones es lo que no se dice, particularmente lo que lleva a albergar resentimiento.
• Cuelga ahí.
• Mire y aprenda lo que no funciona, ya que influirá en sus propias relaciones.
• No es tu culpa

A pesar de lo que sucede, el sol sale y se pone cada día. El tiempo pasa. Es difícil para todos al principio, sin embargo, se vuelve más fácil con el tiempo. Siempre que no sea amargo y puedan continuar una relación civilizada, o mejor, es posible que las oportunidades que se presenten superen las desventajas.

Esto es algo realmente difícil.

Tal vez si hablaras con tu papá sobre cuánto te dolería si se separan. Realmente en serio, no como "oye papá, por favor no te divorcies, estaría triste".

Pídele que realmente trate de hablar con tu mamá sobre lo que le molesta. Estoy seguro de que podrían resolverlo.

Como casi todos aquí sugieren, no hay nada que puedas hacer. Es difícil y no es la respuesta que quieres escuchar, pero es verdad. Estás en ese momento difícil de la vida en el que reconoces los problemas y deseas remediarlos, pero te falta experiencia para saber por dónde empezar o si deberías intentarlo. Probablemente seas lo suficientemente inteligente como para aprender qué hacer e incluso aplicar correctamente ese conocimiento, pero aun así los adultos ignorarán en su mayoría cualquier sabiduría que puedas tener sobre un tema, especialmente tus propios padres.

Hay algunas cosas que puedes hacer. Lo más importante es hacer todo lo posible para facilitar un comportamiento amable y amoroso entre tus padres, a pesar de que se están separando. En otras palabras, recalcarles la importancia de que al menos se lleven bien. El divorcio es bastante difícil por sí mismo, y diez veces más difícil cuando los dos que se divorcian ni siquiera pueden sentarse a cenar juntos en Navidad. Su matrimonio puede disolverse, pero su familia no tiene que hacerlo. Mantenga la paz y su familia permanecerá unida incluso si su matrimonio no lo hace.

Lo siguiente que puede hacer es aceptar personalmente lo que está sucediendo . Debes aceptar que tus padres son personas individuales con sus propias ideas. Cuanto antes acepte que harán lo que harán, antes podrá superar rápidamente la ira, el dolor y la depresión que acompañan a este tipo de cosas. Lo que lleva a lo último que puedes hacer.

Sea sensible a los sentimientos y pensamientos de sus padres acerca de esto. Ya sea que crea que están actuando correctamente o no, asegúrese de mantener la paz entre usted y ellos. Sospecho fuertemente que amas a tus padres y ambos te aman a ti. No lo olvides y sigue mostrándole ese amor a diario aunque no estés contento con sus decisiones.

En resumen:

No puedes detener lo que van a hacer. Lo que puedes hacer:

1. Mantén la paz entre tus padres.
2. Acepta que tus padres harán lo que quieran y es posible que no estés de acuerdo con ello, pero tienes que afrontarlo.
3. Mantén la paz entre tú y tus padres. No los odies por esto. En su lugar, haz un esfuerzo extra para mostrarles más amor aunque duela.

Su objetivo número uno debe ser ayudar a la familia a seguir pareciéndose a uno, incluso si se divorcian.

Tu papá te dijo que quiere el divorcio, pero ¿te dijo que en realidad lo está solicitando? Es posible que tu mamá aún no sepa nada.

La historia de todos es diferente, y tratar activamente de hacer algo al respecto podría ser lo que garantiza que suceda. Así que lo primero es lo primero, trate de mantener la calma.

Ahora, déjame contarte un poco sobre lo que sé como padre. Podría dar una idea de lo que están pasando.

Hay muy pocas cosas que suceden en la vida de uno que causan tanto caos como tener hijos. Incluso cuando el horror está en su punto más alto, todavía los amas. Incluso las personas que conozco que son lo que yo llamaría padres menos que ideales dicen lo mismo. Como dijo Nick, no es tu culpa. Puede que seas lo único que los mantenga unidos.

Pero como padre, cada pequeña cosa hace que cada día sea mil veces más difícil. ¿Crees que mantener tu habitación limpia es difícil? Intente trabajar todo el día todos los días y limpiar lo que ensucien todos, cocinar cada comida, deshacer el daño causado por los niños durante el día, los pañales, las facturas y todo lo demás que lo golpea sin descanso, todo sin que le agradezcan por ello ni siquiera lo traten. como todos esperan que seas el único que hace todo. Cuando la fuerza es lo suficientemente fuerte, incluso algo tan simple como no cerrar la puerta de la despensa puede llevarte a sentir resentimiento hacia las personas que amas.

Lo digo con tanta dureza porque le sucede incluso a las personas más amables y positivas. Cuando siento que viene la ira, siento que me está atacando. En algún lugar interior sé que no estoy realmente molesto solo porque una puerta quedó abierta, sino que parece que ya nadie aprecia nada de lo que hago, y que toda mi existencia es simplemente con el propósito de perpetuar las comodidades de otras personas mientras mis propios intereses, pasatiempos y la felicidad se desvanecen. No dejo que me atrape. Me río ahora, pensando en lo tontas que son muchas de las peores cosas. Es posible que así se sienta tu papá, pero es posible que aún no haya aprendido a dejar de lado el resentimiento y tratar de recordar que tu mamá también puede ser su amiga. Un buen amigo querría que sus amigos fueran felices. En algunos casos significa aguantar. En algunos casos significa cambiar la definición de su amistad. En algunos casos significa irse.

No puedo decir con certeza que tus padres puedan llevarse bien. No sabemos por qué tu papá dice que no soporta a tu mamá. Pero suponiendo que les fuera posible olvidar la tensión, sería bueno recordar las cosas que les encantaba hacer y por qué les encantaba hacerlas. Por cierto, no te sugiero que intentes arreglar esto. No soy un profesional de ninguna manera. Pero el inicio pasivo y ser positivo podría desencadenar algo que los lleve a concentrarse en lo que amaban de estar juntos, y posiblemente pensar menos en la fantasía de estar separados.

Gran parte de las presiones de ser padre se desvanecieron para mí cuando me di cuenta de que lo único que me oprimía era yo, no mi familia. Todos tienen la misma cantidad de caos atacándolos, así que en lugar de enojarme, entiendo que a veces necesitan un descanso. A veces necesitan dormir la mitad del día. Y a veces solo necesitan dejar abierta la puerta de una despensa.

En resumen, todo el mundo es humano. Cada uno lidia con sus problemas a su manera. No hay una respuesta universal que pueda corregir su matrimonio. Pero estadísticamente hablando, enojarse por eso o comportarse irracionalmente no ayudará.

Estoy bastante seguro de que no quieres que cambie la estructura de tu familia, pero ¿has pensado por qué? ¿Qué es exactamente lo que más temes de que tus padres se divorcien?

Sé que eres joven para esto.

Nadie tiene un manual de vida. Pero te puedo decir una cosa: Aunque el divorcio de tus padres parezca algo malo y te va a doler, TODO es para BIEN. Te convertirás en una persona más fuerte, valorarás el significado de la familia mucho más que tus padres, por lo que podrás, en el futuro, formar tu propia familia sin cometer los mismos errores que tus padres. Estás en este mundo para convertirte en un mejor ser humano que tus antecesores y, con suerte, ayudar a otros en tu camino. Cuanto más sufras, más fuerte te volverás. Sigue adelante amiguito, sé que suena un poco gamberro pero sé que lo superarás porque parece que quieres resolver tu problema. Estás en el camino correcto, créeme :).

No olvides compartir tus sentimientos con un buen amigo o familiar. Es saludable hablar de ello.

Tienes un amigo aquí para todo lo que pueda ayudar.

Saludos amiguito.

no puedes Lo siento. Apesta, realmente lo hace.

Lo más importante es que esta situación no es tu culpa. Pero desafortunadamente no puedes detenerlo porque es algo que las dos personas involucradas deben resolver por sí mismas.

Puede pedirles que vayan a la consejería familiar donde puede expresar sus sentimientos y, si se niegan, puede buscar a su consejero escolar (o líder religioso si le resulta más cómodo) para tener a alguien con quien hablar.

Sí, puedes hacer algo. He visto matrimonios rotos cambiar al venir a Dios a través de Jesús. Si confía en el razonamiento, solo llegará hasta cierto punto y probablemente fallará, como han dicho la mayoría de las otras respuestas. Sin embargo, si reconoces que estamos hechos a la imagen de Dios y vienes a él, entonces todo puede cambiar y lo hace. Dirígete a Dios en primer lugar, él no escuchará tus oraciones a menos que dejes de lado cualquier basura que lleves: busca una Biblia y lee el Salmo 66. Arrepiéntete y bautízate. Una vez que estés dispuesto a venir a Dios, entonces puedes resistir la obra que está haciendo el enemigo (ver Juan 10:9-10), y orar, tomando autoridad sobre la situación para que los ojos de tus padres sean abiertos (2 Cor 4: 4). Bendiciones, hay esperanza. He visto ocurrir milagros para salvar matrimonios en poco tiempo una vez que se abren los ojos de las personas.

El divorcio es algo duro, como adolescente te afecta mucho eso, la atención y el cuidado que buscas no está disponible todo el tiempo. Porque tus padres ya están ocupados con sus problemas. Tus calificaciones en la escuela también pueden verse afectadas porque también te distraes.

¿Detener el divorcio? bueno, en algún momento es bueno que tus padres se divorcien, porque no pueden entenderse y no tienen una buena relación juntos, por lo que la separación los hará sentir cómodos, lo digo por una experiencia, mis padres son divorciados, créanme, estoy muy contento porque están divorciados, la estoy pasando muy bien con ellos, puedo verlos cuando quiero y están felices.

Entonces, ¿no hay nada que un adolescente pueda hacer?

no estoy tan seguro Si bien los niños nunca son la razón de un divorcio, siguen siendo una poderosa influencia en la familia.

Aquí hay un video del Instituto Robbins Madanes. Hannah, una niña de 13 años ha tenido dos intentos de suicidio porque sus padres estaban peleando.

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Después de una charla de 60 minutos y los seis días del seminario, la niña ganó la confianza y el conocimiento para influir en su madre y eventualmente en su padre. Míralo completo. Algunas personas simplemente juzgan el entorno del seminario y pasan por alto todos los puntos relevantes.

Dejó de ser víctima de la locura de sus padres. Dejó de estar del lado de su madre, entendió a ambos padres y finalmente pudo hacer lo correcto.

No puedes obligar a tus padres a permanecer casados.

Pero si tus padres tienen la ilusión de que "los niños sufren en un mal matrimonio" o "los niños entenderán" o "todo saldrá bien", puedes hablar. Y ahora es el mejor momento para hacerlo.

Considere decirle a su papá,

"Te amo. Amo a mamá. Quiero que sean felices juntos. El divorcio es malo ".

Si tu papá no es alcohólico, depresivo, suicida o violento, considera decirle que el divorcio es peor (para los sobrevivientes) que la muerte. (He visto fuerte evidencia de esto en el trabajo de Wallerstein, Gottman y Malloy).

Si tú o alguno de tus padres es religioso, pregúntale a tu papá si ha hablado sobre lo que está pasando con el sacerdote/párroco/ministro.

Si puede permitírselo, déle una copia de El legado inesperado del divorcio de Judith Wallerstein. Hizo un seguimiento con los hijos de los divorcios del "mejor de los casos" en un suburbio de San Francisco, y los resultados fueron, eh , no buenos. Si no puede permitírselo, pida prestado un ejemplar de una biblioteca y déselo.

Algunos otros buenos recursos:

• Siete principios para hacer que el matrimonio funcione , por John Gottman y Nan Silver.
• MMSL (Este sitio web está destinado a su padre o a su madre. Con una suscripción "Oro", pueden usar áreas separadas del sitio web).

Pídeles a tus padres que busquen ayuda para su matrimonio. Trate de encontrar una organización como agme.org que ayude a los matrimonios que están en problemas. Anímalos a que lo prueben. Hable con alguien a quien ambos padres respeten y escuchen: el pastor de su iglesia, un familiar respetado, etc.

Me siento mal por ti, asegúrate de apoyarte en Dios en este momento.

Intente también: Vaya al sitio web de Focus on the Family y pida hablar con un consejero. Tienen mucha experiencia y pueden ayudarte. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (lunes a viernes: 6 a. m. a 8 p. m. MST).