¿Cómo puedes lidiar con las rabietas sin dar nalgadas?

Prakash

¿Cómo puedes lidiar con las rabietas sin dar nalgadas?

Mi hijo acaba de cumplir 2 años y empezó a hacernos más rabietas.

No come bien ni bebe suficiente leche... y se vuelve más inflexible y dice "No" con más frecuencia. Si le obligamos a beber leche, llora, llora y llora más fuerte. Su mamá se está frustrando con su irritabilidad. Ella está intentando tiempos de espera y, a veces, azotes. No queremos hacer estas cosas. Este es nuestro primer hijo.

¿Cómo lidiamos con esta fase de rabietas por la que está pasando?

barfieldmv

A veces, las rabietas no se deben al hecho de que no quiere algo, sino a que quiere hacerlo/comer/beberlo él mismo.

Acire

Los comentarios no son para una discusión extensa; esta conversación se ha movido a chat .

Hugo

¿Existe alguna posibilidad de que su hijo sea alérgico a la leche? Si se trata solo de la leche, considere consultar a un médico.

jeff atwood

Lo que tratamos de hacer con nuestro niño de dos años es ofrecerle una gama (limitada) de opciones , para que sienta que tiene el control.

Entonces, por ejemplo, con la leche, podrías dejar que él decida:

  • ¿quieres leche?
  • ¿quieres jugo de manzana?
  • ¿Quieres agua?

Creo que en esta etapa de niños pequeños están comenzando a convertirse en personas, con sus propios deseos y necesidades y la necesidad de ejercer control sobre el mundo... así que cuando les dejas "decidir", incluso si es un conjunto muy limitado de opciones, esto les da una salida para la necesidad de tener el control.

Además, en lo que respecta a las rabietas, lo mejor que puede hacer es ignorarlas y no responder a ellas en la medida de lo posible... siempre ignore el comportamiento que no desea y recompense el comportamiento que tiene.

miguelf

+1 para ignorar/recompensar - Descubrí que es la mejor estrategia

Werner CD

Un sabio consejo... funciona para Dog Whisperer... funciona para niños pequeños.

Koert

La elección restringida funciona bien para nosotros. Incluso puede limitar las opciones para obtener resultados (casi) idénticos: "¿Quieres tu leche en un vaso amarillo o azul"? Por lo general, esto es suficiente para mantener feliz a nuestro hijo.

Prakash

+1 Esto parece estar funcionando bien con mi hijo. Si se adapta a eso, probaremos otras estrategias sugeridas aquí. Muchas gracias por el consejo.

Gabe

¡Esto también parece funcionar para mi jefe!

Grzenio

Por lo general, trato de dar solo dos opciones: ¿quieres esto o aquello? Lo gracioso es que a mi hija a menudo se le ocurre una tercera opción.

mattdm

Mi truco favorito para salir del patio de recreo es "¿Quieres irte ahora o en cinco minutos?" Con mis hijos, esto es mucho más efectivo que solo dar una advertencia de cinco minutos, aunque en realidad equivale a lo mismo (excepto en esos casos muy raros en los que realmente están listos para comenzar de inmediato).

Ilari Kajasté

Esto también funciona preocupantemente bien a nivel social...

tshepang

¿Hay alguna diferencia entre querer y desear ?

bobobobo

@JeffAtwood, también podría crearles un sitio web, con pequeños botones en los que puede hacer clic en "arriba" y "abajo", al lado de cada opción. Llámelos "voto positivo" y "voto negativo".

tomjedrz

@JeffAtwood... han pasado 10 meses y dijiste "lo intentamos...". ¿Ha funcionado?

tomjedrz

@JeffAtwood Ahora han pasado 3 años. ¿Cómo va la crianza?

jeff atwood

@tomjedrz todos siguen vivos, ¡me enorgullece informar!

Río Viviana

Me doy cuenta de que esta es una publicación anterior, pero ¿qué pasa cuando el comportamiento que no desea es jugar en la calle por la noche, patinar sobre hielo delgado, correr con tijeras, dañar la propiedad o algún otro comportamiento que debe detenerse de inmediato?

Mástil

@DanielAllenLangdon No dude en abrir una pregunta al respecto si aún no hay una en el sitio.

Tibidabo

probablemente "¿quieres leche? o ¿quieres agua?" sería una opción mucho mejor (saltar el jugo de manzana)

gaosan80

Tenemos un niño obstinado y obstinado similar. Algunas tácticas adicionales para sugerir aquí:

  1. Redirección: esto funciona la mayor parte del tiempo. Nuestro hijo no puede comunicarse bien, pero por lo general puedo decir lo que quiere (por ejemplo, más cereal antes de la cena). Lo "interpretaré mal" y lanzaré una redirección, por ejemplo, "¡¡oh, quieres ayudar a sacar las cebollas para ayudarme a preparar la cena!!" (las cebollas están cerca del cereal). Muchas veces, esta idea novedosa y más emocionante lo engancha y él asiente y no hacemos lo que yo no quería que hiciera. También he probado el "mira ahí, un avión!!" truco de diferentes maneras, por ejemplo, "oye, hay alguien dando un paseo afuera, ¡vamos a ver si tiene un perro!"

  2. No digas que no a menos que tengas que hacerlo. Escuchar "no" envejece y es frustrante. Imagina proponer una idea o solicitud en el trabajo e inmediatamente escuchar "no": no es divertido. Trato de guardar el "no" por seguridad y otras reglas de la casa. Si comienza a colorear en los pisos de madera, le diré: "¡¿Por qué no vamos a buscar más papel de construcción grande para colorear?!" (redireccionamiento de nuevo). Me di cuenta de que reacciona MUCHO mejor a "está bien... pero qué tal hacer X en su lugar" versus "no, no hagas Y, tienes que hacer X").

  3. Sepa cuándo es más probable que su hijo tenga una rabieta: cuando está cansado o incómodo. En estos casos, no te molestes en enojarte, no vale la pena. Los niños pequeños no pueden ayudarse a sí mismos y usted debe tomar el camino correcto, ceder aquí y llevarlo a la cama o alimentarlo rápido.

  4. Trate de no enojarse. Leí este truco en el que debes decirle en voz alta a tu hijo cuando se está portando mal, "¿¿¿qué tienes 14 meses???" Les recuerda que sí, su hijo solo tiene 14 meses y está aprendiendo lo que es vivir con ustedes como padres. Enojarse no le ayuda ni a usted ni a su hijo.

Disfrute de estos primeros años, por dolorosos que puedan ser los berrinches, porque probablemente los extrañará y terminarán antes de lo que se dé cuenta (además, ¡lidiar con un adolescente no puede ser más divertido)!

Dan

Buen consejo. Me gusta usar tu truco en el punto 4. "¡Caramba, es como si fueran dos o algo así!" Oh, sí... lo es.

Friederike

¡Este es un muy buen consejo! Especialmente el #1 me ha funcionado muy bien al menos a mí. Más #3! Es lo mismo con los adultos realmente. Cuando estás cansado o hambriento, te enfadas por las "pequeñas cosas". ¿Por qué los niños serían diferentes? ;) Entonces, cuando notamos que nuestro pequeño se está poniendo de mal humor y se está haciendo tarde, generalmente lo metemos en la cama y la mayoría de las veces eso es exactamente lo que necesita.

jny

Primero, tenemos que entender por qué las rabietas son tan comunes a esa edad. Por lo que entiendo como padre, a esta edad los niños quieren expresar mucho más de lo que pueden. Esto lleva a mucha frustración y berrinches. La mejor manera de lidiar con las rabietas es no dejar que sucedan: a menudo las rabietas ocurren cuando los niños tienen hambre o están cansados ​​o no duermen la siesta, así que si sabe que este es un camino directo a la rabieta, no permita que su hijo tenga demasiada hambre. o demasiado cansado. También elige tus batallas. Por ejemplo, las ventajas de la leche no están probadas y demasiada leche puede causar anemia (ver http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).

Una vez que ocurrió la rabieta, no hay nada que puedas hacer para detenerla. Cualquier atención adicional solo lo prolongará. Entonces, lo que puede hacer es simplemente dejar de prestar atención y dejar que el niño llore, o, algunas personas encuentran que sostener a su hijo en un abrazo ayuda. Por lo general, durante las rabietas, los niños pierden el control de sí mismos y esto les asusta mucho. Cuando mi hijo tenía esa edad leí en alguna parte el consejo de abrazar al niño y abrazarlo y decirle que todo está bien y que lo amamos cuando termine la rabieta.

Seguí los principios que enumeré anteriormente. O eso o tuve suerte, pero los dos terribles no fueron terribles para mí.

tim h

+1 por explicar el punto de vista del niño. Está cansado, hambriento, sin control de emociones abrumadoras y asustado por ello.

btilly

Si lleva un registro, es sorprendente la frecuencia con la que los colapsos (tanto para los padres como para los niños) se correlacionan con los horarios de sueño. En cuanto a los terribles dos, he oído que el niño está aprendiendo a afirmar su independencia y control. Quiero esa taza. Quiero esa cuchara. Quiero comer lo que decida. No siempre pasan por esta fase a los 2 años y, como anécdota, cuanto más tarde llegan a esta etapa, peor es.

mongo pong

El mal humor cuando está cansado o hambriento dura hasta la edad adulta. Solo (la mayoría) de los adultos son capaces de identificar que ese es el problema. ¡Un niño de 2 años no tiene ni idea de lo que está pasando!

usuario21432

Creo que nunca entenderé por qué alguien querría abrazar a un niño durante una rabieta. Eso es solo recompensar el mal comportamiento.

delgado

@JackManey: No, no es recompensar el mal comportamiento, es ayudar al niño a recuperar el control de sus emociones.

usuario21432

@sleske Abrazar a un niño con berrinches envía el mensaje "Si quiero un abrazo, ¡puedo hacer un berrinche y tener uno cuando quiera!" Lo he visto pasar.

delgado

@JackManey: Creo que un niño debería poder recibir un abrazo cuando quiera (excluyendo problemas prácticos como tener las manos ocupadas), así que no lo vería como un problema. A mí más bien me envía el mensaje "Estaré contigo cada vez que me necesites, incluso si no te comportas como me gustaría". De todos modos, esto se está haciendo un poco largo, me temo. Si está interesado en la pregunta, considere hacerla como tal. Algo así como "Si mi hijo tiene una rabieta, ¿está bien ofrecerle un abrazo para calmarlo o reforzaré el mal comportamiento?" Consideraría publicar una respuesta entonces :-).

Cachorro satánico

De hecho, descubrí que a mi primera le gustaba que la azotaran. Las nalgadas modificaron el comportamiento ni un poquito. La mala atención era mejor que ninguna atención. Por otro lado, ser ignorada la llevó directamente a través del techo, por lo que se derretiría, y la recogeríamos y la dejaríamos en su habitación, y la dejaríamos gritar hasta los sesos. Cuando se calmara, iríamos a buscarla.

Lo hicimos todas las veces, sin excepciones, y dejó de hacer berrinches.

Le pasé este consejo a los padres que tienen hijos con problemas de rabietas, y no funcionó en dos casos, pero en ambos casos creo que los niños fueron capaces de intensificarlo hasta el punto en que los padres sintieron que tenían que hacerlo. echarse atrás. Si pueden enfrentarte, lo harán. No te equivoques, es una batalla de voluntades, y si retrocedes primero, sabrán que pueden desgastarte. Las rabietas en público son las peores: si se enteran de que no los vas a castigar en público, lo usarán.

Entonces, la versión corta. Encuentra algo que odien y hazlo cada vez que se vuelvan locos. Si aman sus juguetes, llévatelos. Si anhelan actividad, póngalos en tiempo de espera. Si anhelan atención, mételos en su habitación. No tenga miedo de los azotes ocasionales, pero no lo haga si no funciona.

Para el nuestro, con lo de la leche, el soborno funcionó bien. Si quiere jugo, bebe su leche primero. Si quiere postre, bebe su leche primero. Sin embargo, no se preocupe demasiado: las pautas de la leche son ridículas. Si su hijo recibe 1/8 de eso al día, estará bien.

Rory Alsop

La única pieza que agregaría a las excelentes respuestas hasta ahora es que estas técnicas también funcionarán para las fases posteriores cuando las rabietas pueden regresar.

Hay varias etapas en las que los niños quieren hacer cosas que físicamente no pueden o saben que no deben hacer y quieren traspasar los límites.

La redirección, ignorarlos y enviarlos a su habitación son casi tan apropiados para un niño de diez años como para uno de dos años, así que busque técnicas que no sean demasiado estresantes para usted como padre y recuérdelas.

mamá equilibrada

Di: "esto no te va a ayudar a conseguir lo que quieres. Cuando estés listo para calmarte, ven a verme". Entonces aléjate. Un niño no debe recibir NADA por sus rabietas, atención incluida. Si está en un espacio público y no puede alejarse, simplemente levante al niño y vaya a un lugar seguro donde pueda sentarse y leer o algo mientras el niño termina su ataque. Si usted es constante y las rabietas dejan de funcionar para su hijo, las rabietas se detendrán.

ENTONCES, una vez que termine la rabieta, debe brindarle a su hijo formas alternativas de expresar las emociones que estaba demostrando con el ataque. Nombre la emoción para el niño, "Sé que estás decepcionado" o "enojado" o "frustrado" - cualquiera que sea la mejor opción. Luego, pregúntele a su hijo si puede brindarle alguna idea sobre una manera de expresar esa emoción que sea "más apropiada". Si no se les ocurre nada, enséñele a su hijo una alternativa. Haga que su hijo practique un poco, "¿ahora qué harás la próxima vez que te sientas decepcionado?"

En general, asegúrese de que realmente está escuchando y trabajando en la construcción de su relación. Brindarles a los niños un sentido de pertenencia y comprensión en los que puedan confiar ayuda a aprender a expresar emociones de maneras más constructivas porque es la forma en que les muestra que cómo se sienten es importante para usted y que tener un ataque no es la mejor manera de obtener sus sentimientos. a través de.

Armando

Estoy muy de acuerdo en que me ayudó cuando le expliqué a mi hijo que no queríamos ayudarlo cuando tiene una rabieta. A menudo (pero no siempre) ejerce visiblemente cierto autocontrol, se limpia algunas lágrimas y explica de nuevo lo que quería. Por supuesto, cuando hizo esto, le colmamos de cumplidos.

tomjedrz

Una nota sobre las expectativas. Hay lugares y momentos en los que podemos esperar que los niños pequeños se comporten. Papá tiene que ir al supermercado. Pero hay lugares/eventos donde no es razonable esperar que un niño pequeño se comporte. El niño no se va a comportar durante las 3 horas de recepción de la boda. No ponga al niño en situaciones en las que es probable que fracase.

¿Por qué diablos los padres llevan a los niños pequeños a restaurantes y eventos para adultos y luego culpan al niño pequeño cuando no funciona?

En cuanto a PREVENIR la rabieta, estoy completamente de acuerdo en que es importante estar al tanto de los horarios de dormir/siesta/jugar/comer y los factores desencadenantes del comportamiento. Si el niño suele dormir a las 2 de la tarde, Wal*Mart será difícil. Cuando está empujando el sobre, una recompensa preventiva y alentadora puede ser muy efectiva. --> "Sé que te estás cansando. Si te portas bien en la tienda, {blah} después de tu siesta".

DURANTE la rabieta, en realidad hay dos objetivos que los padres deben tener en cuenta.

  • Termine el comportamiento AHORA.
  • Evite que el comportamiento se repita.

Muchas de las respuestas discutidas (distraer, darles algo, etc.) pueden terminar con el comportamiento AHORA, pero tendrán la consecuencia probable (¿no intencionada?) de alentarlo nuevamente. Los niños pequeños aprenden increíblemente rápido, y una cosa que aprenden es cómo hacer que mamá y papá les den lo que quieren. La rabieta debe terminarse de una manera que no refuerce el comportamiento.

Lo siguiente funcionó bien con mi hija de voluntad fuerte (ahora de 18 años) durante los años de la niñez, cuando se portaba mal.
1- Una pequeña molestia... un pellizco Vulcano en la carne del hombro o un solo golpe en el antebrazo o el muslo. Esto no causa tanto dolor como rompe el ciclo de rabietas. Solo le toma un segundo al niño detenerse.
2- Luego una elección .. "deja de gritar o {blah}".
3- Si el niño llama tu farol, {blah}.


NOTA sobre el malestar: no estoy fomentando la "violencia". No des dolor por ira. Pero el ciclo de rabietas/gritos/gritos tiene que romperse. Si el niño está gritando, llorando o gritando, el ruido no funcionará, y ciertamente no querrás enzarzarte en una pelea a gritos con tu hijo. Un poco de dolor es excepcionalmente eficaz para interrumpir la rabieta.

Torben Gundtofte-Bruun

En lugar del pellizco que sugieres, ¿qué tal un fuerte abrazo de oso?

tomjedrz

@TorbenGB... pruébalo... el objetivo es superar la intensidad emocional. Si funciona muy bien.

cristina gordon

Sí, excepto que le pediría un abrazo al niño.

cristina gordon

Y no es solo prevenir las rabietas, aunque estoy completamente de acuerdo aquí con el papel del adulto en esto. Pero también para enseñarle a un niño cómo calmarse a sí mismo y calmarse a sí mismo una vez que está tan emocional. Esta es la clave para ayudar a los niños a tener más éxito a medida que envejecen: hablar como alguien que trabaja en el desarrollo de jóvenes con grupos grandes. Los niños necesitan poder autorregularse para que puedan calmarse después del recreo, controlar su temperamento, etc. ¡Lo hacen practicando y observándolo a usted como modelo!

mamá equilibrada

El interrogador expresa un deseo de evitar los azotes, lo que para mí indica un deseo de evitar el castigo corporal o cualquier forma de golpear o, sí, la violencia. Incluso si sus sugerencias realmente no causan dolor físico, sí causan dolor emocional y NO AYUDAN AL NIÑO A APRENDER UNA FORMA MÁS PRODUCTIVA DE EXPRESAR LO QUE ESTÁ TRATANDO DE EXPRESAR.

Dan Beale

Votado negativo por sugerir el uso de la violencia física. No solo está mal, sino que el autor de la pregunta pide específicamente alternativas. Sugerir una bofetada o un pellizco es un consejo detestable.

tomjedrz

DanBeale... en serio, ¿el mundo es así de blanco y negro? ¿A eso le llamas VIOLENCIA? Señalé específicamente que la idea NO es ser violento y no castigar, solo romper el ciclo de las rabietas. Te dije

redmamadeb

¡Los niños de 2 años definitivamente no son conscientes y no siempre pueden controlar su comportamiento! ¿Por qué quiere enseñarle a su hijo que está bien pegar o usar la violencia? Hay muchas buenas sugerencias aquí que son más amables, compasivas y humanas. Las rabietas, aunque a veces son evitables, son parte integrante de la niñez.

Cuando mi hijo tiene una rabieta, por lo general no dura mucho, especialmente si sabe que no me moveré. El problema que nosotros (los padres) hemos creado (¡NO es el problema ni la culpa del niño!) es que nos hemos despistado demasiado en las decisiones, por lo que ha aprendido que si llora y tiene un berrinche, a veces puede salirse con la suya. Si soy firme en mi decisión y neutral, la rabieta suele pasar con bastante rapidez.

tomjedrz

Totalmente de acuerdo con el segundo párrafo. ¡Nunca te rindas a la rabieta! En cuanto al primer párrafo, tal vez tenga razón acerca de que los niños pequeños no pueden controlar su comportamiento, pero nunca aprenderán a hacerlo hasta que comencemos a enseñarles y acondicionarlos.

cristina gordon

Sí, excepto que nuestros hijos no son insectos. No necesitan "condicionamiento". Necesitan amor, apoyo, aliento, seguridad, confianza, etc. El control invita al resentimiento/rebelión/etc. La conexión invita a la cooperación.

lgritz

Convertirlo en el centro de atención cuando no se sale con la suya (permitiendo que su rabieta saque lo mejor de ti y descarrile por completo tu comportamiento y tu felicidad) es solo una receta para más rabietas.

¿Por qué estás provocando una confrontación para empezar? ¿Él no quiere beber leche? Y qué. Dele algunas alternativas saludables (leche, agua, jugo limitado). Él no se morirá de hambre. Si no quiere beber, no lo fuerce, simplemente quítele las bebidas y no se las vuelva a ofrecer hasta la próxima merienda o comida programada. Aprenderá a aprovechar lo que se le ofrece cuando se le ofrece, ya ejercitar la elección sobre la gama responsable de opciones que usted permite.

Dan Beale

Up votó por la respuesta obvia de "elige tus batallas".

Peludo

Trato de hacer lo que más les desagrada. No usamos la violencia en la casa, entonces usamos otros métodos.

Descubrí que la mejor manera, para castigar a un niño, para nosotros, es quitarle algunos juguetes/actividades favoritos durante un par de días, recordándole en los momentos apropiados por qué los extraña.

En cuanto a las rabietas, solo uno de nuestros hijos tuvo alguna vez rabietas (rápidamente descubrí que gritarle a cualquier niño era extremadamente contraproducente). Lo único que la calmaría, sería ponerse a su nivel (sin levantarla), tomar sus manos (suavemente a su lado) y explicarle con voz muy tranquila y calmada, que no era aceptable; Los abrazaría y les diría que tú también los amabas. 99/100 funcionó, con ella, la distracción también es un buen método, pero si el estado de ánimo ha cambiado, esto rara vez puede sacar a un niño de él.

Sin embargo, en Waitrose, tuve que ponerla en un rincón travieso producido rápidamente (adecuadamente por las coles de Bruselas) durante una rabieta. Para ser franco, se detuvieron rápidamente.

btilly

Nota personal sobre las coles de Bruselas. Me enferman. De niño me dijeron que me los comiera. los vomitaría. Preste atención: a veces, las preferencias alimenticias de los niños tienen una razón real detrás de ellas y no debe presionarlas.

Peludo

Billy - Mi esposa nos hace comer coles de Bruselas en Navidad y te lo prometo, es solo el amor lo que me hace hacerlo; son viles No me dejes empezar con Coliflor...

Gabe

+1 por llegar a su nivel y decirle con calma que es inaceptable. También digo algo como "Entiendo que no quieras comer eso ahora, pero eso es lo que todos los demás comen".

cristina gordon

"Trato de hacer lo que más les disgusta. No usamos la violencia en la casa, así que usamos otro método". Para mí, esto es violencia. No es físico, pero es controlador y conduce a una cultura de intimidación en mi humilde opinión. Los grandes tienen el control de los pequeños, y pueden mover los hilos para manipular a los pequeños. En su lugar, conéctese con su(s) hijo(s). Diga "Esto no funciona para mí, ¿qué podemos hacer al respecto?" Resuelva el problema, no los síntomas.

jasongenx

Cuando tenga una rabieta, aléjate. no mires, no relaciones, no respondas, no reacciones y definitivamente no azotes . Entrena tu cerebro para pensar que desaparece gradualmente cuando comienza las rabietas y vuelve a aparecer cuando se detiene. Después de un tiempo, perderá el incentivo para comenzar las rabietas, que en realidad son un espectacular circo de 3 anillos y todos los cilindros que disparan "¡Oye, toda la atención para mí!" técnica.

No es fácil, pero es una forma segura y segura de lidiar con las rabietas.

usuario420

Es difícil simplemente ignorar la rabieta cuando tiene lugar en un lugar público. En muchos escenarios de rabietas públicas, creo que sería muy inapropiado someter a todos los demás a las alegrías de una rabieta de gritos mientras esperas tranquilamente a tu hijo.

jasongenx

Puedo decirles que mi hijo tuvo una rabieta de gritos (a los 2.5) mientras estaba en Disney World, con cientos de personas caminando junto a nosotros. Nos paramos junto a nuestro hijo, lo vimos gritar, vimos a todos mirarlo gritar y animarnos "no se preocupen, esto termina en algún momento". No le dimos nalgadas, no le devolvimos los gritos, simplemente lo miramos irse y esperamos a que se calmara, lo cual hizo. Esa fue una de sus últimas rabietas.

usuario420

Los parques de atracciones que atienden específicamente a niños pequeños son algo atípicos. Es casi seguro que la tolerancia a las rabietas de gritos será mucho más alta que en entornos que no están diseñados específicamente para atender a los niños (como restaurantes, tiendas, centros comerciales, etc.).

tomjedrz

Y mientras tanto, su hijo inflige todo tipo de cosas desagradables a quienes lo rodean y no pueden ignorarlo. ¿Quién es exactamente el que manda en tu familia? Parte de la crianza de los hijos es enseñarle a su hijo el respeto por su autoridad y que las acciones inapropiadas tienen consecuencias. Tu hijo tampoco aprende cuando ignoras sus rabietas.

Marc Marasco

Me gusta la respuesta del cartel superior sobre proporcionar opciones limitadas. "¿Quieres caminar o que te lleven a tu habitación?" "¿No hay respuesta? Ok, entonces supongo que te cargaremos".

Una cosa que noté es que si le das dos opciones, mi hijo elegiría la segunda el 70% del tiempo a esa edad.

Muz

Mi esposa solía hacer este truco todo el tiempo: "¿Quieres que mamá o papá te cambien los pañales?" Mi hija descubrió el truco a la edad de 1,5 años. Los niños se dan cuenta de estas cosas más rápido que los adultos.

BBM

dos comentarios al principio (especialmente para las personas que consideran que las nalgadas son una forma útil de lidiar con las rabietas o no ven una alternativa):

Intente conocer el concepto del lenguaje Giraffe ( comunicación compasiva , a veces también conocida como " comunicación no violenta ") desarrollado por Marshall B. Rosenberg. No conozco buenas fuentes en inglés. Compré un juego de 3 DVD con un seminario impartido por M. Rosenberg y verlo (ya él) fue muy útil para comprender mejor a los demás (también a los niños) y saber cómo tratar con ellos y sus deseos y necesidades. Mediante una búsqueda rápida en Google, encontré este enlace; tal vez te ayude a encontrar videos (¡muy recomendable!) o libros de Rosenberg:
http://www.listeningway.com/giraffe.html
http://en.wikipedia.org/ wiki/Marshall_Rosenberg

Descubrí este concepto hace algunos meses y estoy lejos de usarlo siempre y en todas partes, pero cada pequeño paso ayuda a llevarme mejor con los demás.

"no violento" no significa que tienes que sostener o tolerar todo lo que otros quieren - ¡de ninguna manera! Pero ayuda a expresar mejor tus necesidades y a descubrir mejor qué necesidad le hace la otra persona de hacer lo que hace actualmente.
(Tal vez él mismo no sabe o no es consciente en este momento de por qué hace lo que hace y eso debería ser especialmente cierto para los niños pequeños).


Segunda sugerencia: hay algunos libros muy interesantes sobre la crianza de los niños del autor danés Jesper Juul , que también se enfoca en una mejor comunicación y comprensión de lo que el niño realmente quiere y necesita (lo que nuevamente no significa que los padres tengan que hacer todo lo que el niño quiere). , sino por el contrario que los padres también deben cuidarse a sí mismos y a su relación para crear un ambiente positivo en el hogar). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

También recomendaría buscar para escuchar o ver entrevistas con él (disponibles en la red), ya que sus ideas y puntos de vista son muy "esclarecedores" en mi humilde opinión.


Nuestro hijo tiene una voluntad muy fuerte y puede ser extremadamente testarudo (espero que sea el término correcto, lo saqué del diccionario).

Es muy difícil lidiar con una rabieta así y tuvimos y tenemos muchas. EN MI HUMILDE OPINIÓN:

  • ¡¡Nunca reacciones con violencia!! - los azotes nunca son una buena solución para un problema o una discusión - ni con otros adultos ni con un niño.
    Imagina lo que aprende tu hijo: "Si alguien no hace lo que quiero, le pego".
  • Respira hondo : esto te ayuda a no enojarte tan rápido y, por otro lado, podría mostrarle a tu hijo que (a) has encontrado una manera de controlar tus emociones y (b) que podría ser el momento adecuado para hacerlo. dejar de hacer lo que hace.
    A veces, cuando de verdad me encantaría gritarle a mi hijo porque me está volviendo loca, logro respirar muy hondo (que incluso él puede escuchar cuando no me ve en ese momento) y a veces (no siempre) él entonces sabe que ha ido demasiado lejos y podría calmarse un poco.
  • Sea consecuente : si el niño aprendió una vez que consiguió lo que quería por una rabieta, intentará de nuevo este "concepto exitoso". Entonces, en mi humilde opinión, nunca debería obtener lo que de otro modo no habría obtenido al gritar o hacer una rabieta.
  • Hablar Trate de explicarle, cuando se haya calmado: podemos hablar de todo de manera amistosa, pero no obtendrá todo "más" gritando o rodando por el suelo en el supermercado.
  • La distracción a veces funciona. Creo que eso funciona mejor para algunos niños, sin embargo, con nuestro hijo fue y es muy difícil: si una vez está en la "ruta de la frustración", es muy difícil que vuelva a tener un comportamiento amistoso "normal".

Creo que el niño tiene que aprender a lidiar con su frustración.
Puede y debe ayudarlo mostrándole cómo lo hace usted mismo (¡y las nalgadas son un buen ejemplo para mostrar cómo no hacerlo!) y puede tratar de explicarle mejores formas de "discutir" que él quiere otras cosas. .

Y (como otros también sugirieron): Proponer (un número limitado de) alternativas puede ayudar a mostrarle al niño que puede decidir lo que quiere comer/beber y que no todo en la vida lo deciden los padres, lo cual ( esto último) me imagino conduce a un sentimiento de impotencia y frustración.

5un5

Las rabietas ocurren cuando una persona (de cualquier edad) se da cuenta de que su visión del mundo y la realidad no son las mismas. Cuando un niño tiene una rabieta, el niño está luchando para hacer frente a esta diferencia y ajustar su visión del mundo.

Es importante que los niños se sientan seguros y amados, especialmente cuando tienen problemas para afrontar una realidad que no pueden afrontar. Cuando un niño tiene un arrebato, te está comunicando que hay un problema. Si bien es posible que no esté de acuerdo en que el problema importa, es importante que reconozca que, para ellos, es un problema grave. (¡De lo contrario, seguirán tratando de decírtelo a ti o a cualquiera! Una vez que el niño sepa que escuchas su dolor, ya no tendrá que transmitirlo. El truco para lograr la tranquilidad es hacerle saber al niño seriamente que comprendes la gravedad. de la situación de una manera que él o ella entienda.

Una vez que el niño vea que lo entiendes, se relajará por un momento para darte la oportunidad de resolver el problema. (por ejemplo, dígales que no tienen que beber la leche, salir del parque, dejar de tomar el juguete de su hermana, jugar con el horno, etc.) Aquí es cuando tiene que resolverlo o darles un mecanismo de afrontamiento.

Sobre los mecanismos de afrontamiento. Primero identifica el tuyo. ¿Qué haces cuando estás estresado? beba té, grite, tenga un momento tranquilo a solas para refrescarse, respire profundamente, llame a un amigo, llore, salga a correr, medite, jure, beba o fume...

A continuación, identifique cuáles son apropiados para su hijo molesto: respire profundamente, llore, tenga un momento de tranquilidad a solas para calmarse.

La clave es enseñarle a su hijo a usar estas técnicas de afrontamiento con regularidad, cuando no esté estresado. Luego, cuando llegue el momento de la rabieta, puede redirigir.

Aquí hay más de la Academia Estadounidense de Pediatría:

Además, elige tus batallas. Desde el punto de vista nutricional y médico, los niños de dos años no necesitan beber leche de vaca. Algunos niños de 2 años tienen intolerancia a la lactosa. No hay necesidad de leche después de la infancia. La Academia Estadounidense de Pediatría tiene una declaración de política sobre la prevención de la obesidad en los niños .

Recomienda que los padres elijan qué alimentos se sirven, cuándo es la hora de la comida y dónde se sirve. Los niños deciden si comen o beben y cuánto.

ayls billones

Estas son algunas de las tácticas sobre cómo lidiar con las rabietas de http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :

  1. Habla con calma con tu hijo, asegúrale que estás ahí y que no quieres que se lastime.
  2. Haga contacto visual con su hijo y sosténgalo con fuerza.
  3. Deje que la tormenta capee hasta que su hijo se calme
  4. Si no es posible que el niño se calme, llévelo a un rincón de tiempo fuera donde esté seguro, como una silla de paseo o un corralito, donde pueda permanecer durante varios minutos.

También puede visitar el sitio, para que sepa cómo hacer que su hogar sea a prueba de rabietas.

Muz

Encontré una forma infalible de detener las rabietas de mi niño pequeño. Solo tiene rabietas si no consigue lo que quiere. La clave aquí es hackear la parte de lo que quieren .

Haz que quieran algo más

  • "¿Estás seguro de que quieres maíz? ¿No preferirías tener leche?"
  • "Mami va a trabajar. Puedes quedarte con papi y tomar un helado".
  • "YouTube dejó de funcionar porque Internet no funciona. ¿Por qué no leemos un libro? Puedes sentir a los animales en este libro".

Haz que no esté seguro de que realmente quiera esa cosa en primer lugar.

  • "Ese gatito se ve aterrador. Puedes jugar con él, pero papá se esconderá detrás de esta puerta".
  • "Puedes jugar con los Legos, pero tienes que limpiar. ¡De lo contrario, no tendrás Lego durante un mes!"
  • "El té está muy caliente, ¿sabes? Aquí tienes una cucharada; solo golpéala con el dedo si no me crees".
  • Después de explicar el concepto de 'picante' o 'picante', puede usarlo para disuadirlos de todo, desde jugar afuera descalzos a la 1 p. m. hasta tocar los medicamentos de la abuela. Pero es mejor ser sincero y no abusar de la confianza de su niño pequeño.

Convéncelos de que ya lo tienen

  • "No hay bolígrafo rojo, pero mira, el bolígrafo azul todavía puede dibujar tan bien".
  • "No necesitas las pantuflas moradas. Tus zapatos rojos combinan mejor con tu vestido".
  • "¿Por qué querrías esa taza de Mickey Mouse? ¡Tienes una taza Minion perfectamente buena en casa!"

Haz que se olviden de eso

  • "OH DIOS MÍO. HAY UNA RANA EN EL BAÑO. ¡Juguemos con la rana babosa!" (Por lo general, seguido de un llanto más fuerte y termina la rabieta de inmediato)
  • "Papá va a dormir en el piso. Puedes tener toda la cama para ti solo".
  • Levántate y busca frenéticamente en la habitación, como si alguien escondiera una bomba o una serpiente en alguna parte. Hice esto sin ninguna razón una vez y confundió muchísimo a mi hija. También confundirá a otras personas en la habitación, lo que lo hace más efectivo.

DA01

Creo que realmente depende del niño, pero una cosa que ha funcionado con los más pequeños es hacer que entreguen un juguete. Si están en un estado incontrolable, le informamos que si no se calma en x minutos, entonces tendrá que elegir uno de sus juguetes para donarlo (o simplemente puede hacer que el juguete entre en "tiempo de espera" ).

Incluso el hecho de tener que elegir un viejo juguete de McDonalds con el que no ha jugado en años en el fondo de su caja de juguetes es suficiente para detenerlo. Ha funcionado bastante bien con nosotros.

BBM

Me imagino que eso funciona para algunos niños. Sin embargo, no creas que tal castigo es una buena manera de lidiar con las rabietas; finalmente, quitarle al niño algo de sus pertenencias es solo otra forma de violencia, ¿no es así?

DA01

Algunos pueden decir que es malo, supongo. Sin embargo, ciertamente no es violencia.

BBM

no es violencia física, pero en mi humilde opinión, obligar a alguien a hacer lo que no quiere (porque tienes más poder) es un tipo de violencia. Para que nuestro hijo aprendiera a ordenar sus juguetes cada noche antes de acostarse, movimos todo lo que no quería ordenar en el armario, donde permaneció por lo menos 24 horas (y no estaba disponible para jugar). Después de algunas semanas con discusiones y lágrimas, "funcionó" muy bien, pero mirando hacia atrás (después de haber aprendido sobre los conceptos de M. Rosenberg y J. Juul), lo lamento y temo que tales métodos dañen la relación con el niño. :-(

DA01

Tal vez tengamos diferentes diccionarios, pero si no es físico, entonces no se ajusta a la definición de 'violencia' en mi diccionario. Además, "obligar a alguien a hacer algo que no quiere" es una parte importante de la crianza de los hijos. Por supuesto, se puede debatir qué es esa 'fuerza'.

BBM

Creo que muy a menudo los niños quieren tomar sus propias decisiones y es por eso que exactamente no quieren hacer algo, los padres solicitan o sugieren, instantáneamente en el momento. Pero si les dejas elegir o les das algo de tiempo para decidir, lo harán. Claro, hay situaciones donde esto no es posible (situaciones peligrosas o cosas que son "realmente importantes" para los padres y los niños no quieren entender), pero en general, quizás es menos cómodo pero supongo que es mejor para la relación. déjales elegir, si es posible.

BBM

@ DA01: claro, también busqué "violencia" en el diccionario, y parece definirse como "fuerza física". Sin embargo, lo que usted describe NO es "no violento" en el sentido de la comunicación no violenta de M. Rosenberg y cada vez estoy más convencido de que también este tipo de "violencia mental" (tal vez incluso con buenas intenciones por parte de los padres) ) podría causar un gran daño. ¿Conoces los conceptos de Rosenberg y Juul (ver mi publicación: parenting.stackexchange.com/questions/1244/… )? Si lees un poco sobre eso, puede que cambies de opinión.

BBM

PD: Recomiendo encontrar videos de seminarios con Rosenberg (compré un conjunto de 3DVD por solo 9 EUR y fue muy útil) o entrevistas con J. Juul. Sus ejemplos son realmente interesantes y convincentes en mi humilde opinión. Y gran parte del "truco" es ver la posición y situación del niño en lugar de solo ver lo que los padres quieren o consideran "bueno" para su hijo.