¿Cómo debe responder un padrastro a "¡Tú no eres mi padre!"?

Fui criado por un padrastro, y sí, "Tú no eres mi verdadero padre" es una "defensa definitiva" que se usa para lastimar, y solo para lastimar, cuando te sientes agraviado y sientes que no tienes más argumentos para saber por qué. no se le debe permitir hacer algo/obligarlo a hacer algo. Es el equivalente a decir "Eres estúpido". Él no cambiará de opinión acerca de lo que siente por ti, o tal vez lo haga, y eso está bien.

No te dejes lastimar por sus palabras. Admite que tiene razón en que "tú no eres su verdadero padre". Reafirme que no es importante para usted no ser su padre biológico porque todavía se preocupa por él. Le estás prohibiendo [fumar, beber, lo que sea] porque te importa.

Como alguien que fue adoptado a los cuatro años, mi consejo es preguntar por qué el niño se siente así, ¿siente que lo está tratando de manera diferente a cualquier otro niño en su familia? Y luego pregunte qué constituye exactamente ser un "padre real". Entonces le explicaría lo mejor que pudiera que usted es su verdadero padre, usted es quien lo crió, usted asumió las responsabilidades legales y financieras, usted es quien está involucrado en todos los aspectos de su vida cuidándolo y protegiéndolo.

Eres su padre, él necesita entender y respetar eso.

No recuerdo haberle dicho esto a mi papá, pero mi hermano usó la línea "tú no eres mi verdadero hermano" conmigo cuando estaba enojado y me dolió mucho.

Nunca he estado en esa situación, pero la primera respuesta que me viene a la mente es decir

"Eso es cierto, y te amo de todos modos. Pero todavía no puedes..."

Dile:
Padre no es sólo un título, es un trabajo. Puede que no seas su padre biológico por título,
pero tienes el trabajo de ser su padre y planeas hacerlo lo mejor que puedas.

Como dice Lennart, puede que lo diga solo para lastimarte, pero si sale o no, no tiene nada que ver con si te obedecerá o no. Si fueras su padre biológico, encontraría algún otro comentario mordaz.

Dicho esto, para cuando sea un adolescente, hacer lo correcto (principalmente, todos cometemos errores) debe ser el resultado de su buen juicio, no del tuyo . Si él no puede tomar buenas decisiones por sí mismo para entonces (con su consejo, pero no solo por obediencia a usted), ya ha fallado como padre.

Los buenos padres enseñan a sus hijos a ser progresivamente más independientes y capaces , no a simplemente hacer lo que se les dice cuando son adolescentes de la misma manera que deben hacerlo cuando son niños pequeños.

Solía ​​vivir con mi padrastro y mi mamá durante muchos años y en un momento le dije a mi padrastro "tú no eres mi verdadero padre" en respuesta a él tratando de disciplinarme. Creo que fue difícil para él y dejó que mi madre hiciera la parte disciplinaria. Eso tampoco funcionó.

Creo que como padrastro estás en una posición muy desventajosa, especialmente si el padre es una figura que el niño puede admirar o gustar.

No había visto a mi padre por más de 34 años y cuando finalmente lo conocí sentí que durante 30 minutos saqué más de él de lo que obtuve de mi padrastro durante 30 años. Simplemente tenemos una conexión inmediata que parece haber estado siempre ahí.

Así que creo que deberías reconocer en tu corazón esta posibilidad y tratar de construir una conexión emocional con el niño estando disponible, de mente abierta, aceptando y amando. Nunca se puede reemplazar al padre biológico, ya que él es una gran parte de la identidad del niño, incluso cuando el padre está ausente. Y no puedes reforzar esta identidad y tener este tipo de conexión. Solo puede asegurarse de que su hijo tenga una voz en su hogar y pueda desarrollarse sin ser juzgado y rechazado.

Entonces, si yo fuera tú, diría "¡Gracias! Me alegra que podamos hablar de eso. Reconozcámoslo. No soy tu padre biológico y respeto el lugar que ocupa tu padre en tu corazón. No estoy tratando de reemplazar a tu padre". . Solo me preocupa tu bienestar porque te amo. Y creo que eso es algo que tu padre querría que hiciera". Eso hubiera funcionado para mí, aunque sé que es muy difícil para un padrastro decirlo.

Mi experiencia como padre de tres niños, que van de los 12 a los 19 años, es que todos los niños son diferentes en la forma en que reaccionan a los límites que se establecen, y cuanto más familiarizados estén con el adulto que establece los límites, más libremente lo harán. expresar su estilo particular de objeción.

También he tenido la situación de intentar introducir un hombre nuevo en la vida de mis hijos (su padre murió cuando eran pequeños) y formar una relación con su hija.

En un momento u otro, cada uno de mis hijos me ha dicho que me odiaba (cuando era joven y les decían que no podían hacer/tener algo que querían). Nunca me lo he tomado en serio y mi respuesta sería algo así como, bueno, te amo, o es una pena y déjalo así por el momento. Si su comportamiento ha sido explosivo o exagerado en un intento de salirse con la suya, me mantengo firme; pero es más tarde, cuando las cosas estén tranquilas, que me sentaré con ellos y discutiré sus reacciones.

Generalmente les digo que está bien que se sientan, sin embargo, de hecho, puede ser bastante natural. Sin embargo, sí señalo claramente que no está bien lanzarse a diatribas, insultos o insultos porque no están contentos con los límites que les he puesto. Es un proceso continuo, ya que muchos adultos tienen dificultades con el comportamiento, los adolescentes se encuentran en una curva de aprendizaje empinada. El creciente deseo de ser independiente y "adulto", mezclado con el conflicto de seguir necesitando el cuidado y la protección de un padre. Agregue a esto todos los cambios hormonales y es sorprendente que los seres humanos logren madurar.

La clave con la paternidad y la adolescencia es esta:

• Construya una relación sólida en esos años formativos, esto es lo más útil que puede tener cuando llegue la adolescencia.

• Dedique tiempo cuando las cosas estén tranquilas, usando ejemplos en sus vidas, a medida que presenten, para ilustrar puntos de disciplina para tratar de dilucidar que establecer límites, como padre, no se trata de castigar al niño, sino de cuidarlo. Hago todo lo posible para impresionar que, como niños, realmente no saben tanto como creen que saben, de hecho, sus maestros y mayores SÍ saben más y han sido niños antes; independientemente de las brechas generacionales. Utilizo todos los ejemplos disponibles de cuando he establecido un límite y ha habido una consecuencia natural para usarlo como ilustración.

• El coche es uno de los mejores lugares para tener discusiones. Se ven obligados a escuchar :)

• Por lo general me hago amigo de algunos de los padres de los amigos de mis hijos. He encontrado que esto es un recurso valioso para darme cuenta de que lo que está pasando es la norma. Si veo a alguien que me gusta, que creo que es un buen padre, y el niño se porta mal o dice cosas hirientes, me tranquiliza, no es necesariamente personal. Que es un escenario.

• El será un ápice de máxima rebeldía. Esto varía entre los individuos, aunque tiendo a observar que 14 años es un momento de mayor confianza y arrogancia. Ahí es cuando se sacan las armas grandes, para empujar los límites. Entonces, ya sea que sea un padrastro, un padre adoptivo, un padre biológico, algunos adolescentes (no todos) dirán cosas hirientes. Si cree que está siendo razonable, y puede validar esto con comentarios de sus compañeros y discusiones familiares en un momento tranquilo; Considere la rebelión como una indicación de que está siendo un padre responsable y bueno.

• Les digo a mis hijos y a los hijos de mis amigos cercanos..

No es necesario que te gusten tus padres, incluso puedes odiarlos, pero debes respetarlos.

• La otra cosa que expreso es esto... cuando me sale el

"¡No te preocupas por mí! ¡No me dejas hacer lo que me gusta!"

respondo con calma..

Si no me importaras, te dejaría salir con tus amigos para sacarte de mi pelo, en lugar de imponer un toque de queda y tener que aguantar tus lloriqueos. Hago esto porque me preocupo por ti y quiero mantenerte a salvo.

• Por último y no menos importante, perdónalos. Como seres humanos, todos tenemos defectos y todos cometemos errores. Es importante hacerles saber que no los amas menos. No nos gusta el comportamiento, pero siempre amamos al niño. Es una habilidad adquirida para hacerles saber a las personas que estás de acuerdo con ellos, aunque no apruebas el comportamiento.

Una de mis citas favoritas, no de un experto en crianza:

"La disciplina es un símbolo de cariño para un niño. Necesita orientación. Si hay amor, no existe tal cosa como ser demasiado duro con un niño. Un padre tampoco debe tener miedo de ahorcarse. Si nunca ha sido odiado por tu hijo, nunca has sido padre".
Bette Davis

Hazle saber que lo amas mucho y que tienes reglas para su mejoramiento. Además, si te sientes herido por esa afirmación, debes decírselo. Es importante que las personas en general entiendan cuando han lastimado a alguien. Si él sabe cuánto lo amas y se da cuenta de que está lastimando a alguien que lo ama al decir eso, entonces puede comenzar a pensarlo mejor. No es una debilidad dejar que los niños sepan que te han lastimado. Tampoco es una debilidad para ellos verte llorar. No enciendas las lágrimas para que se sienta culpable, pero si te hace llorar, no trates de ocultarlo para "jugar al hombre".

La forma en que debe manejar comentarios como este dependerá de la situación y del lenguaje que se use en torno a ella.

Hay una diferencia entre:

"You're not my father! I hate you!"

Y:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

También hay una diferencia entre un comentario frívolo, destinado solo a irritarte/herirte, y un arrebato que se usa como argumento final cuando la lógica y el razonamiento han sido superados por la irracionalidad y las emociones. No es necesariamente una respuesta "última".

Si su hijo está en un estado de emoción que lo lleva más allá del punto de razonar con él, entonces la mejor respuesta sería ignorar el comentario en sí mismo, a pesar de su dolor, y escucharlo como una señal de que la situación se ha intensificado demasiado. .

Si es cuestión de que digan "¡Te odio!" junto con eso, entonces su declaración es más o menos el equivalente de un niño que dice "¡Te odio!" a los padres biológicos: Es decir, es el comentario más hiriente que se les ocurre decir en ese momento. Comentarios como este probablemente indican que el niño está más allá de razonar, porque está abrumado por sus sentimientos, falta de control, dolor o lo que sea.

Si su hijo no está más allá de razonar, entonces podría tratar de responder con calma con una refutación que reconozca, derrote y supere el comentario.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Esto puede aplicarse a los casos en los que agregan el tipo de comentarios "No puedes decirme qué hacer...".

Como dice @Lennart, no se deje herir por sus palabras. Inicialmente, es probable que te sientas herido de todos modos, pero ser consciente de por qué usó esas palabras puede ayudarte a pasar de un estado emocional a un estado tranquilo y asertivo. Como mencioné, usé estas palabras como un indicador. O la situación se ha vuelto demasiado candente para tocarla, o su hijo está sintiendo una mezcla de emociones que lo están causando arremeter.

En la mayoría de los casos de conflicto, es mejor no concentrarse en las palabras hirientes en sí , sino en las emociones y la intención detrás de esas palabras. Tu hijo puede maldecirte, insultarte, decir que no eres su padre o cualquier otra cosa para irritarte. No ayudará a la situación en el presente o en el futuro mencionar eso: "Tú dijiste tal y tal cosa".

Si la situación es demasiado emotiva para cualquiera de las partes involucradas (que probablemente será el caso), entonces daría un paso atrás y no abordaría los comentarios más adelante . Cuando pueda tener un momento de calma con su hijo, podría iniciar una discusión sobre cómo no es su padre biológico, pero es su padre/tiene su mejor interés en mente/se preocupa por él/lo ama . Esto puede parecer como si estuviera en conflicto con mi último párrafo, pero la diferencia es que no estás tomando sus palabras en su contra y estás abordando la intención de las palabras, no las palabras en sí.

Siempre que ocurra esta discusión, no :

• Pida/exija al niño que se disculpe por decirlo. Es contraproducente y los vuelve a poner a la defensiva.
• Concéntrate en el hecho de que hirió tus sentimientos. Su objetivo no es hacer que se sientan culpables por ese comentario. Además, esto les permite saber que el uso de dichos comentarios será efectivo en el futuro.

Otra cosa que debes hacer es tener en cuenta que no estás solo . Los guardianes no biológicos son cada vez más comunes. Las uniones donde al menos una persona ya tuvo un hijo, los matrimonios entre personas del mismo sexo con adopción, los niños que viven con parientes y las adopciones son ejemplos de familias con padres que pueden haber escuchado "¡No eres mi verdadero padre!"

No estoy seguro de tener una respuesta per se, pero tengo un punto de vista basado en mis propias experiencias.

Cuando yo era preadolescente, mi madre se volvió a casar con un hombre que tenía un problema de temperamento (sin violencia física) y sentía la necesidad de controlar cada situación. Un día estaba teniendo una animada conversación con mi madre. Mi padrastro entró en la habitación al final de la conversación y escuchó algo que había dicho en broma. Me ladró: "¡Tu actitud es una mierda!" Así que le ladré de vuelta, "bueno, ¡tú no eres mi padre!"

El comentario de "tu actitud" no es lo que precipitó este episodio. Lo que lo precipitó fue la constante tensión que este hombre provocaba en el hogar. Era crítico, fuera de lugar, verbalmente abusivo hasta cierto punto, y muy controlador y desdeñoso con los puntos de vista de otras personas. El comentario de "tú no eres mi padre" no fue la guerra; fue la bomba nuclear para poner fin a la guerra y salir victorioso.

Entonces, mi punto de vista es este. Tal vez esto sea una fantasía idealista, pero si mi padrastro hubiera tenido una mejor relación con nosotros, hubiera tenido más control de sus emociones y, en general, hubiera sido una mejor persona, este episodio nunca hubiera sucedido.

Espero tener razón en esto. Yo mismo soy un nuevo padrastro. Tengo una gran relación con mis 2 hijastros. Cada vez que me enfrento a una situación difícil, pienso en mis propias experiencias cuando era niño. Trato de aprender de todo lo que mi propio padrastro hizo mal para descubrir cómo ser un mejor padrastro.

Creo que cuando (si) lo dice, no deberías parecer demasiado herido por ello, incluso si lo estás. Y sobre todo no enojado. Si lo dice para lastimarte, en un momento de ira (como todos los adolescentes tienden a tener de vez en cuando), saber que es una forma de llegar a ti podría animarlos a hacerlo más a menudo.

Puede que no suceda, tuve un padrastro y una madrastra, me sentía más rebelde con el segundo que con el primero. Esto solo tenía que ver con las interacciones que tuve mientras crecía.

Una posibilidad es dejar de llamarlo "hijo".

Obviamente lo amas y quieres que piense en ti de esa manera, pero él ya tiene un padre y es consciente de que no eres él. Si no quiere pensar en ti de esa manera , quizás sea mejor usar su nombre, como si fuera el hijo de un amigo, y ver cómo reacciona. Él podría preferirlo, ya que significa que lo estás tratando más como un adulto e igual en la vida de su madre; o puede decidir que prefiere la relación padre-hijo y volver a llamarte papá.

En pocas palabras, acepte sus términos sobre cómo quiere que sea su relación. Es muy posible que esté preocupado por ser abandonado nuevamente y tenga connotaciones negativas sobre cuánto significa realmente "Padre".

Mi hija le dijo esto a su padrastro y, por supuesto, fue en una situación en la que estaba en problemas. Sentí que lo manejó bastante bien dadas las circunstancias. Él se mantuvo calmado y agradable y simplemente le dijo: "No, no soy tu padre biológico, pero los amo y trabajo muy duro para apoyarlos y asegurarme de que tengan todo lo que necesitan". sentía constituye un padre "real", a lo que ella realmente no tenía una respuesta. El problema se resolvió con calma, sin embargo, los sentimientos de mi esposo todavía estaban muy heridos y todavía se quedan con él, pero creo que lo manejó muy bien. Espero que ayude :)

Como padrastro de 21 meses, he estado pensando en este. Me imagino que si/cuando me lanza este ataque, mi reacción debería ser apática. La respuesta de Lennart es correcta, es solo un último ataque que en realidad no significa nada. Así que trataría de dejarlo rodar (por supuesto, estoy seguro de que es más fácil decirlo que hacerlo).

He sido madre soltera de un niño que no es mi hijo biológico. Lo veo de esta manera... Soy su verdadero padre como en 'El que lo amó, lo crió y ha estado y siempre estará ahí para él'. Un padre es biológico, no espiritual, como en 'Yo engendré al niño', pero podría ser simplemente un donante de esperma o alguien que el niño ni siquiera recuerda. Como padre... tendrás todos los mismos problemas que un
padre que es padre. Solo haz lo mejor que puedas. Todos cometemos errores en el camino, pero deja que el amor sea primordial y estarás bien. No es fácil siempre pensé, ¿verdad?