Adolescentes comiéndose con los ojos a mi hija. ¿Qué hacer?

¿Debo pedirles que se detengan o dejarlos en paz?

Probablemente no debería involucrarse directamente.

Es su hija quien tiene que decidir si se siente incómoda y si abordar ese sentimiento confrontando a los niños en cuestión. No le hará ningún bien si le resuelves los problemas que necesita aprender a manejar por sí misma.

Lo que puedes hacer es hablar con tu hija. Pregúntale cómo la hace sentir la atención de los chicos. Si crees que es inapropiado, discútelo con ella. Si pregunta cómo manejarlo, sugiera diferentes vías de acción y discútalas con ella. Asegúrese de que sepa dónde trazar la línea (que ella misma debe definir, no puede hacerlo por ella) y luego defienda esa línea cuando alguien la cruce . Eso requiere confianza en sí mismo, por lo que cualquier cosa que haga para aumentar su confianza en sí mismo es un paso en la dirección correcta (y ocuparse de los problemas por ella no ayuda a desarrollar la confianza en sí mismo en absoluto).

Es más, probablemente no le guste que te involucres directamente, especialmente si conoce a los chicos que la miran y no los ve como completos idiotas. Puede ser un poco humillante para ella que papá actúe como su protector cuando, en su opinión, no es necesario.

Debo admitir que me comí con los ojos a otras chicas cuando tenía su edad.

Los adolescentes y los hombres están programados para encontrar hermosas a las adolescentes. Aquí está el otro lado de la medalla: lo que se aplica a su hija también se aplicaría a su hijo adolescente, si tuviera uno. Si lo viste mirando a las chicas de una manera que te pareció inapropiada, nuevamente, tendrías que hablarlo con él.

Mirar a chicas hermosas es probablemente algo que la mayoría de los adolescentes se sienten obligados a hacer, pero hay algunas formas de hacerlo que son irrespetuosas y degradantes, y otras que no lastimarán a nadie, y ya puedes empezar a enseñárselas a los niños pequeños, cuando señalar a las personas que les fascinan. No tienes que castigarlos por encontrar fascinante a otra persona, pero debes explicarles que hay diferentes formas de expresar esa fascinación, algunas más aceptables que otras.

Estoy un poco en desacuerdo con las respuestas dadas anteriormente, bueno, más que un poco. O bien no distinguen entre "mirar con los ojos" y "admirar" o nos animan a comunicarles a nuestros hijos, implícitamente, sin hacer nada, que está bien que otras personas les falten al respeto. Comerse con los ojos se define como "mirar fijamente de una manera lasciva", y lasciva se define como "tener o mostrar un deseo sexual excesivo u ofensivo". Si veía a alguien comiéndose con los ojos con los ojos a una de mis chicas, en mi presencia, respondía moviéndome para pararme entre mi chica y ellas, y mirando fijamente al idiota.

De hecho, lo he hecho en tres ocasiones. Una vez con un hombre que obviamente miraba fijamente el trasero de mi esposa, una vez con un adolescente que miraba fijamente a mi hija mayor y otra vez cuando acompañé a un grupo de niñas, incluida mi hija mayor, a un torneo de voleibol en Papúa Nueva Guinea. Cuando llegamos al lugar y estábamos desembarcando de nuestra camioneta, un grupo de hombres locales comenzó a mirar, señalar a nuestras niñas, reírse y hacer comentarios groseros. Me interpuse entre las chicas y ellos, les miré mal y curvé la boca en mi mejor mirada de absoluto desprecio.

En cada uno de estos casos, los... [inserte un adjetivo desagradable que describa la falta de inteligencia, estatura y/o higiene básica]... los hombres en cuestión rápidamente se sintieron avergonzados y se alejaron.

La cuestión es que estás educando a tu hijo cuando haces esto. Le comunicas que ella es valiosa más que como un objeto de "deseo sexual excesivo u ofensivo". Estás dando un ejemplo de lo que ella puede hacer cuando no estás cerca. También te animo a que hables con tus hijas y les digas que cuando un niño o un hombre las mira de una manera "mirando con los ojos", está perfectamente bien que esperen y exijan respeto. La mayoría de las veces, una buena mirada es todo lo que se necesita.

Pero, por supuesto, también debe discutir estas cosas con su hija. Discuta lo que sucedió, si sucede, y por qué lo trató como lo hizo. A veces, supongo, está bien ignorar al observador, pero ella necesita saber que puede, si se siente cómoda y segura, esperar y exigir respeto. Puede comunicarlo con una buena mirada, pero también puede optar por alejarse.

Otra cosa es si un hombre o un niño mira a tu chica de una manera que dice "wow, eres hermosa". Yo también he tenido eso. Tengo tres niñas y una esposa muy hermosa. Tuve un comentario de un compañero de trabajo sobre la belleza de mi esposa cuando la conoció. Claramente no fue un comentario lascivo en absoluto, sino una admiración respetuosa. Le agradecí con una sonrisa de oreja a oreja. También tuve un chico que me preguntó si podía llevar a mi hija al baile de graduación. Cada vez que la miraba, podía ver esa mirada de total admiración de una manera no lujuriosa. Me di cuenta de que la respetaba. Sabía que la solicitud vendría y estaba más que feliz de dar mi bendición.

Al hacer estas cosas, también establece un patrón y está entrenando a su(s) hijo(s) si tiene alguno. Tengo un hijo de 18 años y ha aprendido a respetar a las chicas que lo rodean. He hablado con él muchas veces sobre cómo tratar a las chicas.

Está bien para admirar. No está bien comerse con los ojos. Si cada una de nuestras palabras y acciones comunica eso a todos los que nos rodean, nuestras niñas, nuestros niños, el idiota en la parada de camiones durante un largo viaje por carretera, entonces tal vez construyamos una cultura que pueda admirar la belleza femenina mientras respeta a los humanos que la portan.

Me gustaría resaltar una breve parte de la respuesta de Pascal , a saber, que como padres podemos tener hijas pero podemos tener hijos, y ellos también necesitan educación. ¿Qué sucede si su hija se siente incómoda con las miradas, pero no quiere enfrentarse a una multitud de niños u hombres? Solo hay tanto que está en su poder (o en su poder): consulte las otras respuestas para obtener sugerencias.

Estoy respondiendo esta pregunta para cualquiera que tenga un hijo. Debemos enseñar a nuestros hijos a no incomodar indebidamente a las mujeres (oa las personas) , ni a reducir a las mujeres (oa las personas) a objetos sexuales.

Cómo hacer esto es otra cuestión. La respuesta es probablemente una combinación de modelar el buen comportamiento, hablar explícitamente con su hijo, señalar los buenos y los malos ejemplos, ser honesto, generar confianza, practicar la empatía y dejar que resuelvan las cosas por sí mismos. Pero no tengo la respuesta.

Un tipo con dos hijas adolescentes aquí. Creo que depende mucho de la naturaleza de la atención.

Si es agresivo y no es deseado por la niña, entonces intervenga por todos los medios. Como se menciona en muchas de las respuestas, los niños en particular (debido a su inherente poder cultural y físico superior, particularmente en grupos) necesitan que se les enseñe a ser respetuosos. de otros. Si sus padres no lograron hacer el trabajo, entonces el resto de nosotros deberíamos dar un paso al frente y hacerlo.

Sin embargo, si no es agresivo o irrespetuoso, y ella no se siente incómoda con eso, entonces, francamente, es muy probable que ese nivel de atención fuera uno de sus objetivos al vestirse de esa manera en primer lugar. Entonces, si ella no se siente incómoda o amenazada por eso, cualquier reacción de tu parte es solo que estás siendo territorial. Una reacción exagerada puede hacer que se sienta incómoda con su propio cuerpo mientras está contigo. Necesita algo de espacio para explorar su propio poder y tu presencia debería ser un lugar seguro para hacerlo.

"¿Debería pedirles que se detengan o dejarlas en paz ? Debo admitir que me comí con los ojos a otras chicas cuando tenía su edad"

Aquí es donde has dejado claro que no te gusta cuando otros chicos miran a tu hija con los ojos. Presumiblemente porque cree que está mal , y probablemente porque cree que la sexualidad de su hija es algo que siente la necesidad de proteger hasta el momento "adecuado".

Pero su hija está en transición hacia la edad adulta. El momento "adecuado" será antes de lo que piensas. Cuando era tu pequeña bebé, mantenías la correa apretada, pero ahora es el momento de comenzar a soltarla para que pueda aprender a cuidarse sola. Pero como en todas las cosas, si continúas acercándote demasiado, ella se rebelará o se resentirá, pero si la dejas ir por completo, podría lastimarse. Este es el balance diario de ser padre.

Así que deja que los chicos se coman con los ojos, no estás a cargo de ellos. Algunos de ellos incluso podrían hacerle un comentario a su hija. Deja que ella lo maneje y pregúntale al respecto. Da consejos cuando parezca abierta. Ciertamente deberías proteger a tu chica de cualquier peligro serio. Pero este es el tipo de aguas que tu hija necesita aprender a navegar.

Una gran cantidad depende de la relación que comparten su hija y usted (y otros padres/adultos significativos, si los hay).

Ella puede sentirse en control y cómoda. Ella puede estar probando el agua. Es posible que sienta la presión de sus compañeros (y, de ser así, puede que lo reconozca o no, o que lo vea como un problema). Ella podría estar estresada si es lo mejor de una situación problemática. Ella podría estar feliz de discutir, avergonzada, no creer que lo entenderás. Podría tener razón incluso si está equivocada, o equivocada incluso si tiene razón (correcto/incorrecto para ella y para su edad versus absoluta y desapasionadamente correcto/incorrecto). Podría ser importante tranquilizar o abrir el tema o podría ser importante dar un paso atrás y darle su propio espacio durante mucho tiempo. En su grupo de pares puede haber formas de manejarlo diferentes a las que usted podría recomendarle que ayudarían. Considera si ella lo necesita o si es que tú sientes la necesidad de decírselo.

Digo esto para tratar de enfatizar cómo nadie más puede decir "una respuesta correcta" que sea adecuada para ella, por ahora. Es posible que tú tampoco puedas. ¿Podrías hacer frente si eso fuera así?

No hacer nada es lo más difícil y está bien en algunos casos, está mal en otros. Pero a menudo, incluso si es correcto, es muy difícil de hacer, ya que a menudo sentimos que "tenemos que hacer algo". Por lo tanto, debe tener en cuenta ese impulso, en caso de que lo sienta pero no sea correcto por ahora. (Recuerde el viejo dicho sobre las reacciones de los políticos y los líderes empresariales ante un problema repentino percibido: "¡Algo debe hacerse! Esto es algo. ¡Así que debemos hacerlo!" )

Dicho esto, y sin saber nada de ninguno de ustedes, diría que lo crucial podría ser la conciencia de que muchas personas, incluso aunque les guste la atención, a veces desearían que no fuera como era.

También podría no ser solo con amigos y cuando estás cerca, podría ser en otros contextos: he visto personas atrapadas en las paradas de autobús que no sabían de manera cómoda y segura cómo decirle a un extraño que insistía en el diálogo, que no No quiero hablar con ellos, y esa es una situación que debería preocupar a cualquiera ya que no es ambigua.

Por esa razón, al menos, vale la pena considerar cuidadosamente si decir algo. Pero todo lo que he dicho anteriormente puede sombrear eso: puede que no sea en este momento, o para esta situación, o para esa hija específica, o abordado de una manera particular o en un momento particular, o puede que no se escuche como lo deseas en tu relación. Es extremadamente individual.

Si cree que se debe decir algo, no se apresure y piense mucho. Si es honestamente correcto, tal vez dígale, sin mencionar específicamente ningún incidente específico, que puede encontrar personas que le prestan atención o que la presionan y no saben cómo manejarlo o qué hacer si no quiere decirles agresivamente que se vayan. lejos, pero tampoco se siente del todo cómodo. Si es así, hay cosas que ella puede hacer y usted estará encantado de ayudarla, ahora o cuando sea útil.

Si solo están mirando y son discretos al respecto, entonces no creo que debas hacer nada al respecto.

Si hacen comentarios, silban o se vuelven irrespetuosos, entonces probablemente deberías intervenir.

No deberías jugar al caballero blanco. Esto es algo con lo que su hija debe aprender a lidiar. Puede controlar esto usando pantalones cortos que no sean demasiado cortos (con eso quiero decir esto , cualquier cosa que cubra más que eso probablemente pasará desapercibida hoy en día) y comportándose de manera discreta. Si proyecta un lenguaje corporal que dice que no está interesada en esos chicos ni en la atención que le están dando, si se comporta de manera asertiva, se darán cuenta y la dejarán en paz.

La verdad es que muchas chicas realmente quieren esta atención a pesar de que dicen que no y, sin embargo, se comportan de una manera que hace que los chicos las noten. Puede ser tentador para su hija disfrutar de esa atención, eso es perfectamente normal, pero si yo fuera usted, le diría que la belleza no dura para siempre, por lo que no debe sentirse demasiado cómoda ni desarrollar su autoestima a su alrededor.

Debo admitir que me comí con los ojos a otras chicas cuando tenía su edad.

El karma es una cosa divertida, ¿no?

Puedes preguntar, pero no están obligados a parar; IANAL, pero hasta donde yo sé, mirar a las chicas con los ojos no es un delito (aunque estoy seguro de que muchos padres de chicas adolescentes desearían que lo fuera :)). Básicamente, esto está completamente fuera de su control y cualquier intento que haga para controlarlo podría conducir a un conflicto que podría escalar muy rápidamente: a los adolescentes, especialmente en grupos de ellos, no les gusta que los confronten y los reprendan.

SI su hija se siente incómoda con la atención que está causando su sentido de la moda, entonces la única solución viable es que se vista más modestamente.

SI no se siente cómodo con la atención que recibe cuando sale con usted, entonces podría pedirle que se vista más modestamente cuando esté en público con usted.

Definitivamente lo dejaría pasar y dejaría que su hija lo maneje si es necesario. Puedo entender una situación en la que alguien le pide a un tipo inquisitivo que no los mire fijamente, pero decir algo como "deja de mirar a mi hija" no suena apropiado en absoluto. Ya no soy un adolescente, así que me tragaría algo como esto y te ignoraría, pero en mis años más jóvenes, mi reacción inmediata sería "¿O qué?"

Puede terminar humillándose a sí mismo y a su hija si actúa de esta manera.

Si su hija se siente incómoda con la cantidad de miradas que recibe, sugiérale algo menos revelador para usar. Aunque eso solo funciona si ella usa algo revelador en primer lugar, es poco probable que tenga algún efecto pasar de "apropiado" a "modesto".

El OP no dijo específicamente qué edad tenía su hija. Para los adolescentes más jóvenes, definitivamente estaría más directamente involucrado en tal situación. Pero ciertamente es importante comenzar a entrenarlos (incluso antes de que sean adolescentes) sobre cómo manejar estas situaciones por sí mismos. Para cuando tengan 17 o 18 años, deberían poder manejar la mayoría de las situaciones sin su participación.

En pocas palabras... comienza enseñándoles cómo manejarse solos cuando son jóvenes, y luego, a medida que crecen y aprenden, dales el espacio para practicar esas habilidades en tu presencia. De esa manera sabrán cómo manejarse cuando no estés cerca.

Lo mismo ocurre con muchas otras situaciones de los padres... es básicamente nuestro trabajo como padres hacernos innecesarios... :D

¿Esta pregunta es sobre usted y su hija o es sobre su hija y usted?
Puedo leer en tu pregunta que no te gusta que los chicos se comieran con los ojos a tu hija y estás preguntando qué hacer al respecto.

Vive con ello. Período.

Y hágase la pregunta apropiada: ¿a mi hija le gusta/ignora/disgusta que la miren con los ojos?

• Si le gusta eso, hable con ella y discuta con ella las posibles consecuencias y sus preocupaciones. Hacer cumplir cualquier cosa aquí conducirá a un solo resultado: dañar o romper sus lazos contigo, ella tiene su propia mente. Lo único que puedes hacer es sugerir.

• Si a ella no le gusta eso, puedes intentar consolarla un poco explicándole que es, dentro de ciertos límites, natural y que, en ese entonces, tú también lo estabas haciendo.

• Si ella ignora eso, ¡bingo!, no hay nada que resolver.

Si quiere calmar a los glotones, acérquese a ellos solo si su hija se lo pide. De lo contrario, creará un problema grave de la nada: puede lastimar fácilmente a su hija.

Una idea importante que no he visto en ninguna de las otras respuestas es que la atención es finita . Si los adolescentes miran algo o a alguien que no sea su hija, entonces no la mirarán con los ojos. Esto implica que podría evitar que los adolescentes se comieran con los ojos a su hija distrayéndolos. Aquí hay un ejemplo ciertamente extremo: si estuvieras desnudo cuando estuvieras con tu hija, los adolescentes estarían demasiado ocupados mirándote boquiabiertos como para notarla. Por supuesto, si hicieras eso, tu hija seguramente se negaría a aparecer contigo en público, ¡y probablemente te arrestarían! Lo que debe hacer es encontrar una manera de llamar la atención de los adolescentes con la que tanto usted como su hija se sientan cómodos.

En aras de la divulgación completa, nunca he hecho esto, ni he visto a ningún padre hacerlo, por lo que esta sugerencia no se basa en la experiencia práctica. Se basa en la lógica.