Un poco de información: mi hija nunca ha tenido novio/novia o una relación y está en octavo grado. Ella siempre ha sido joven para su edad y tuvo dificultades para identificarse con otras niñas y niños en su escuela (tuvimos problemas de intimidación, principalmente debido a su timidez) en la que cambiamos de escuela en 3er grado. Ella siempre fue la dulce, tímida y tan paranoica de su acné, que ha tenido desde muy joven. Bueno, ahora se ha convertido en una bomba hermosa y alta (odio decirlo), pero desde que se unió a las artes escénicas y obtuvo papeles principales, realmente ha aumentado su autoestima.
De todos modos, mi hija finalmente ha encontrado a sus amigos "alma gemela" (ella dice) que realmente la entienden y les ha estado enviando mensajes de texto (2 en particular) a todas horas. Una tiene 14 y la otra 17, ambas niñas. Soy muy cercano a mi hija y comencé a ver algo "más" relacionado con sus sentimientos hacia la joven de 17 años que interpretó a su opuesto como protagonista en la obra anterior, donde también compartieron una escena de besos varias veces. Una noche le pregunté abiertamente si le gustaba el chico de 17 años y se echó a llorar y me preguntó cómo lo sabía. Le dije que yo era su mamá y que lo sabía y que la amaría incondicionalmente. Dijo que todavía le gustaban tanto los chicos como las chicas, pero que definitivamente le gustaba el chico de 17 años y no podía evitar sus sentimientos. La abracé y así fue como me salió.
Avance rápido dos semanas: le dijimos a papá que era difícil, pero él me apoya (más o menos), todavía es nuevo. Tuvimos que decirle que no hay absolutamente ninguna manera de que pueda tener pijamadas con los niños de 13 y 17 años (que estaban planeando). Nunca hemos peleado con ella en nuestra vida (¡siempre ha sido tan fácil hasta ahora!)
Me dijo que ella y el chico de 17 años "se estaban viendo" y que el chico de 17 años también tiene una relación "abierta" con un chico, lo que significa que pueden verse con otras personas. Bueno, me reuní con el de 17 años (quien insistió en que eran amigos) le expliqué que ya no se les permitía verse y, gracias a Dios, el de 17 años accedió. No creo que se diera cuenta del nivel de relación que mi hija estaba pensando. También le dijimos que la sacaríamos de la clase de artes escénicas que está enseñando y que nuestra hija acaba de comenzar.
Mi esposo y yo le explicamos la situación a mi hija y ella está devastada y enojada. Bueno, eso es un eufemismo. Se avergüenza de tener más sentimientos por alguien de los que ellos tenían por ella (y alguien mucho mayor), que sus otros amigos se enteraran de este enamoramiento y está furiosa con nosotros, especialmente porque nos confió sus sentimientos. Siempre le dijimos que podía decirnos cualquier cosa, y ahora dice que confiaba en nosotros y le quitamos a su mejor amiga de la vida.
Tratamos de explicar que era una cuestión de edad, que si el de 17 años fuera un niño, hubiéramos hecho lo MISMO. Le explicamos que lo hicimos para protegerla, le explicamos cómo los niños de 13 y 17 años tienen diferentes emociones y todo lo demás, pero por supuesto que ella no quería escucharlo. De todos modos, mi corazón como madre duele mucho en este momento. Ella simplemente se acuesta en su habitación en la oscuridad sin hablar con nadie. Siempre hemos estado tan cerca. Sé que no es mi trabajo ser su amiga en este momento, sino ser su mamá, pero cualquier consejo sería apreciado.
La forma en que se desarrollaron estos eventos es desafortunada, y lamento bastante su situación actual como familia.
Al prohibirle a su hija ver a su amiga de 17 años, me parece que posiblemente logró varias cosas:
Le mostraste a tu hija que fundamentalmente no confías en su juicio sobre sí misma y sus propios sentimientos.
Es posible que usted y/o su esposo le hayan hecho sentir que, a pesar de sus garantías conjuntas con respecto a su posible orientación homosexual, no pueden aceptarla tal como es.
Destruiste una amistad con esta chica que tu hija valoraba mucho
Esa misma acción también significó destruir la participación de su hija en una clase de artes escénicas que disfrutaba mucho y que había contribuido sustancialmente a mejorar su confianza en sí misma.
Cristalizaste una definición asimétrica de la relación de tu hija con su amiga que podría (o no) haber evolucionado a una en términos más equitativos. También la definió como una relación fundamentalmente sexual cuando su característica más importante puede haber sido el sentido de amistad y orientación que su hija estaba recibiendo de un adolescente algo más mundano que, según su descripción, en realidad no tenía la intención de explotar maliciosamente la relación de su hija. inexperiencia. (Creo que tu hija probablemente hubiera sido capaz de manejar sola el tema del novio de su amiga de 17 años; o si no, creo que hubiera sido mejor que la dejaras acudir a ti en lugar de pedirte consejo) . que intervenir como tú lo hiciste)
Debido a que, hasta ahora, evidentemente ha tenido una relación abierta y afectuosa con su hija, esta repentina y drástica interferencia de su parte puede haber afectado considerablemente la confianza de su hija en la percepción que tiene usted y su esposo de lo que es bueno para ella, al menos por el momento. siendo.
Cerró una vía para la exploración de su hija de su identidad que se basaba en su propio sentido de su personalidad en evolución más que en las normas impuestas por los padres. (Creo que a la edad de 13 años, la mayoría de los niños están listos para comenzar a alejarse gradualmente de sus padres y definir quiénes quieren ser para sí mismos, con el beneficio de la guía de apoyo de los padres en lugar de que la ley les establezca ; pero sé que esto puede ser un equilibrio difícil de lograr).
Bueno, por supuesto, es muy posible que no haya dado en el blanco en algunos de mis análisis. (Hay un par de puntos sobre los que me hubiera gustado que me aclararan un poco: por ejemplo, la redacción de su descripción sobre cómo se informó a su esposo sobre el enamoramiento lésbico de su hija me hizo preguntarme si en realidad están divorciados y viven en hogares separados, lo cual presumiblemente haría que sea más difícil coordinar la forma en que maneja algunos de los problemas que pueden surgir en relación con la crianza de su hija).
De todos modos, parece claro que hubo una falla considerable (o varias fallas) de comunicación en el camino. Parece importante que los canales de comunicación saludables entre todos los miembros de su familia se restablezcan tan pronto como sea razonablemente posible para restablecer un ambiente más normal y, por supuesto, para mejorar las relaciones desgastadas entre su hija y ustedes. Esto posiblemente implique darle una disculpa sincera por violar su confianza o extralimitarse en su respuesta a la relación con su amiga. (Demostrar que puede ser falible en su juicio como padre cuando su hija tiene 13 años [y es probablemente más inteligente de lo que uno podría sospechar] sería lo más honesto que se puede hacer, y estoy seguro de que ella apreciaría el gesto de su apertura si puede convencerla de que su acción es genuina.)
También los invito a considerar más profundamente sus propias motivaciones para actuar de la manera en que lo hicieron. ¿Fueron principalmente sobre usted y sus prejuicios, o realmente se centraron principalmente en el bienestar de su hija? Suena como un padre muy afectuoso, pero es posible que usted y su esposo se beneficien de al menos un grado de ayuda profesional para aceptar la posibilidad de que su hija resulte ser gay, así como también obtener orientación sobre la mejor manera de abordar algunos de los problemas relacionados con esa posibilidad.
Algo de lo que no ha hablado mucho en su cuenta es la relación de su hija con su otra amiga (la que tiene 13 o 14 años). No estoy seguro de cuál es su actitud hacia esa amistad, pero a menos que aparezcan algunas señales de alerta obvias, me inclinaría a evitar hacer cualquier cosa que pueda dar a su hija (que actualmente es muy sensible acerca de la interferencia de sus padres en sus relaciones con sus compañeros) cualquier causa adicional de resentimiento. Además de cualquier otra cosa, mientras esté molesta por tu interferencia en sus relaciones con sus amigos, es probable que su capacidad para concentrarse en su trabajo escolar se vea al menos un poco afectada.
Una de las otras personas que respondió a su pregunta planteó la cuestión de la edad de consentimiento. Supongo que reside en los EE. UU., en cuyo caso le gustaría consultar la página de Wikipedia sobre la edad de consentimiento en cualquiera de los 50 estados en los que resida:
http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America
Espero que mis comentarios hayan sido al menos algo útiles. ¡Buena suerte!
¡Ay, el dolor del primer desamor! Bendito seas por estar ahí para tu hija a través de todo esto. El nivel de madurez entre los 13 y los 17 años es muy amplio y estoy muy contenta de que la otra chica haya accedido a retroceder en lugar de jugar con las emociones de su hija; parece que será una buena amiga en el futuro, una vez que el polvo tenga la oportunidad de asentarse.
Si no escuchas el podcast de Dan Savage, te lo recomiendo, al menos por tu propia cordura. Ha abordado las preguntas de varios padres recientemente en la misma línea (¿cómo puedo apoyar a mi hijo mientras él/ella pasa por este lío de crecer y explorar el amor?), y su consejo cae en la línea de "ama a tu hijo". hijo, apoye a su hijo, defienda a su hijo y hágales saber que los respalda". Estás haciendo todas estas cosas. (Así que date un pequeño abrazo).
Puede ser que ella necesite hablar con alguien sobre esto; ¿Tiene una tía/prima mayor/hermana mayor/alguien cercano y de confianza pero no un padre en quien ella pueda confiar? ¿Alguien que pueda ayudarla a encontrar su camino a través de este pantano? Todos hemos estado allí, pero es MUY difícil para un adolescente ver eso, especialmente cuando es un padre quien lo dice.
También recomendaría tratar de pasar tiempo "normal" con ella, si es posible. Ve a hacer cosas normales uno a uno y deja que procese esto a su propio ritmo. Hágale saber que está allí para hablar si lo necesita, pero que no va a insistir en que le abra sus propios procesos de pensamiento si no está lista para hacerlo.
Wow, realmente la cagaste, lamento decirlo, me duele leer lo que hiciste, tuve que parar varias veces, espero no haberme perdido nada importante, creo que lo leí todo. Grandes temas:
El primero arruinará toda su vida, ya que la hará pensar menos en lo académico y la escuela en general, ya que ahora no tiene fe en que nada en lo que trabaje duro le sea arrebatado en el futuro. -- Esto es por experiencia de primera mano
El segundo solo hará que se rebele más contra ti y solo ayudará a debilitar tu relación con ella. -- Sentido común para todos menos para los padres
Si bien entiendo que no se permitan las fiestas de pijamas debido a una posible responsabilidad, todas las chicas experimentan durante las fiestas de pijamas, independientemente de sus "preferencias".
Sin embargo, no permitirle dormir fuera de casa porque no quieres que experimente ningún contacto sexual, pues verás qué bien va ese tren...
Realmente necesitas dejar que ella resuelva las cosas por su cuenta e intervenga si surge un problema. Realmente parece que 'fingiste' aceptarla, pero luego, por miedo, destruiste su vida, sin una buena razón.
Buena suerte, sé que no estoy ofreciendo muchos consejos, pero espero que puedas entender un poco mejor el efecto que tendrán tus acciones.
Es mucho más difícil ver las cosas con claridad cuando eres el padre real del niño.
Realmente no entiendo por qué tuviste que separarlos. Por lo que puedo leer en su texto, nunca se hicieron nada "malo" el uno al otro, por lo que uno podría esperar que el joven de 17 años no le haga algo a su hija de repente solo porque es mayor.
Entiendo totalmente que necesita ayudar a su hija aquí, la diferencia entre 13 y 17 es demasiado extrema para dejar que experimente eso por sí misma. Pero me pregunto por qué no aclaraste las cosas con la chica mayor y le dijiste que mantuviera la relación en un nivel de amistad y que entendiera que no puede hacer ciertas cosas con una chica tan joven, probablemente lo habría entendido. Eventualmente, ese amor se habría extinguido naturalmente, dándole a su hija la oportunidad de aprender algo sobre las relaciones de alguien un poco mayor. Eso le hubiera dado a su hija una idea, mientras que ahora solo está enojada y probablemente le tome mucho tiempo entender lo que hizo.
En lugar de cortar la línea entre ellos (si es que puedes hacer eso), también podrías ahora, después de un tiempo, decirle a tu hija que hiciste eso para que se calmara un poco y permitirle ver a su amiga nuevamente, pero a nivel de amistad y nada más. Eso podría arreglar parte de la confianza que obviamente perdió.
Antes de volver a conectar con su hija, creo que es importante que usted y su esposo reflexionen sobre sus propios puntos de vista sobre la sexualidad.
Me pregunto si su reacción hacia su hija REALMENTE hubiera sido la misma si le hubiera confesado que salía con un chico de 17 años en una relación abierta.
Crecí en una familia e iglesia conservadoras pero progresistas, por lo que tenía una visión tradicional del sexo. Mi esposa y yo cumplimos con las reglas y éramos vírgenes cuando nos casamos.
Recientemente, se me reveló como Bi. Esto explica algunos de los desafíos que hemos tenido para conectarnos físicamente a lo largo de nuestro matrimonio.
Su hija tiene la suerte de vivir en una época en la que simplemente se siente avergonzada, no acosada activamente, por su orientación.
Mi esposa no creció con esta misma oportunidad de explorar sus sentimientos abierta y honestamente. Estamos comprometidos a superar este desafío juntos, pero no es lo ideal. Estaríamos en un lugar mucho mejor si ella hubiera sido capaz de admitir su orientación a sí misma cuando era adolescente.
Le sugiero humildemente que reconsidere su reacción. Lo peor que puede hacer en este momento es dejar a su hija avergonzada. Eso conducirá a dificultades más profundas en cualquier relación seria que ella busque en el futuro, y también podría dañar permanentemente tu relación con ella.
Dado lo que sé ahora, sugeriría los siguientes pasos:
1) Pregúntele a su esposo cómo se sentiría si le dijera que es Bi hoy. Su reacción ante esta posibilidad puede darle la oportunidad de discutir cómo ser más compasivo con su hija. ¡Dile que algún tipo al azar en Internet está pasando por esto ahora mismo!
2) Pide disculpas a tu hija. Admite que deberías haber discutido las cosas juntos, en familia, con su novia de 17 años; no la rodees y confrontes a la novia directamente.
3) Aclare sus expectativas en torno a las citas y la intimidad en términos neutrales al género. ¿Qué edad debe tener su hija antes de tener citas? ¿Antes de tener relaciones sexuales con una pareja? Este puede ser un momento para que usted y su esposo se sinceren y discutan las decisiones que ambos tomaron cuando tenían la edad de su hija.
4) Concéntrese en la construcción de relaciones saludables y de respeto mutuo. La intimidad es el resultado natural de años de amistad y atracción física. Es lo que usted y su esposo experimentaron cuando se acercaron y decidieron comprometerse el uno con el otro de por vida. Seguro que quieres lo mismo para tu hija.
¡Buena suerte mientras navegas por estas aguas! La crianza de los hijos es difícil, pero crear una intimidad saludable es aún más difícil.
Creo que la respuesta de Rob dio en el clavo. Hay algunos otros problemas sobre los que me sorprende que nadie haya dicho nada:
Esto suena completamente inocente. Que sepas, no ha pasado nada (¿además de escenas de besos para una obra de teatro?) Ella envía mensajes de texto a sus amigos, ¿y qué? ¿Nunca te enamoraste de la gente cuando tenías esa edad? ¿Nunca has sentido nada por tu profesor?
Tu hija confió en ti... entonces, ¿qué haces? Reaccionaste de forma exagerada y hablaste con la chica de 17 años que probablemente no tenía idea de que tu hija estaba enamorada de ella. ¿Vas a hablar con alguien por quien tu hija tenga algo ahora? Cuando ella se inscriba en otra clase de teatro, Dios no quiera que haya una escena de besos, ¿vas a establecer la ley también?
Tienes que retroceder. Tu hija suena como si acabara de empezar a hacer amigos y tú vas y la avergüenzas. Sería una cosa si la chica de 17 años fuera manipuladora y tratara de aprovecharse de ella, pero por lo que dijiste, eso no era lo que estaba pasando en absoluto. De hecho, dudo que el chico de 17 años tenga alguna razón para salir con un chico de 13 años. Ni siquiera entiendo realmente cómo están juntos en la misma clase.
Debes haber tenido algunas experiencias diferentes, pero es bastante común que las chicas "experimenten" con sus amigas. Retroceda y no arruine la adolescencia de su hija.
Finalmente, no es inusual desarrollar sentimientos por alguien después de besarlo. Tiene 13 años, no sabe si le gustan los chicos o las chicas. Y si resulta que es lesbiana, agradece que no tengas que preocuparte de que quede embarazada.
Si la joven de 17 años está de acuerdo con terminar, o al menos enfriar, la relación, ella podría ser la persona con la que su hija necesita hablar. Levante la prohibición, deje que hablen (y dígale a su hija que esto es lo que está haciendo: está dejando que ella lo maneje). Con un poco de suerte, al final del día, todo terminará sin que tú seas el malo.
Aparte del tema del mismo sexo, esto suena como el enamoramiento preadolescente básico: no es el fin del mundo. En el lado positivo, es menos peligroso que ella jugando con un chico de 17 años. (Como ex chico de 17 años, sé de lo que hablo...)
Si los de 17 años no querían más que amistad, entonces ¿por qué les prohibiste ser amigos? Esta joven podría ayudar a su hija, siempre y cuando establezca con ella que hay "reglas de compromiso" (es decir, no salir con alguien 4 años mayor que usted). No estoy seguro de lo que espera lograr esencialmente rompiendo la confianza con su hija socavando su juicio y llevándose a uno de sus mejores amigos, ESPECIALMENTE después de una historia de fondo que involucra a su hija que tiene problemas para hacer amigos. Si mi madre me hubiera prohibido ver a alguien cuando tenía esa edad, me habría empujado a buscarlos aún más a pesar de lo que eso representaba: desaprobación tácita de mi juicio e implicaciones de que todavía soy solo un niño que necesita. que me digan qué hacer, con quién puedo hablar, etc. Tampoco estoy seguro de creer que solo hiciste esto porque la persona era mayor. Creo que si el hecho de que tu hija estuviera enamorada de esta persona no hubiera entrado en juego, así como el hecho de que había alguna posibilidad de reciprocidad, lo harías. Nunca les he prohibido que sean amigos. Debe analizar detenidamente sus verdaderas motivaciones y luego sentarse con su hija nuevamente, posiblemente con un mediador externo, para resolver estos problemas de confianza. 13 es una edad realmente frágil y no es un buen momento para perder repentinamente la mitad de su sistema de apoyo no parental. analice detenidamente sus verdaderas motivaciones y luego vuelva a sentarse con su hija, posiblemente con un mediador externo, para resolver estos problemas de confianza. 13 es una edad realmente frágil y no es un buen momento para perder repentinamente la mitad de su sistema de apoyo no parental. analice detenidamente sus verdaderas motivaciones y luego vuelva a sentarse con su hija, posiblemente con un mediador externo, para resolver estos problemas de confianza. 13 es una edad realmente frágil y no es un buen momento para perder repentinamente la mitad de su sistema de apoyo no parental.
Todos tienen diferentes estándares sobre qué tipo de relaciones son apropiadas e inapropiadas. En general, esto toca suficientes puntos calientes (especialmente la disparidad de edad y la "relación abierta") para que no estés en una extraña minoría al pensar que es inapropiado.
Prohibir las fiestas de pijamas con cualquier persona con la que pueda haber una relación romántica es completamente prudente y cuestionaría la crianza de los hijos de cualquiera que no haga eso. Si mi hija quisiera invitar a niños a "fiestas de pijamas", la respuesta sería una versión de edad/intención debidamente explicada de "Absolutamente no".
Hablar con la chica de 17 años probablemente estuvo bien; no queda claro a partir de la pregunta si le dijiste que no podía ver claramente a la chica de 17 años primero, y luego seguiste con la chica de 17 años solo para asegurarte de que (mucho más madura, y potencialmente en riesgo legal) la parte mayor entendió lo que estaba pasando. Eso no está mal de hacer.
Sacarla de la clase es un poco más drástico, pero como la persona más cercana a la acción, debes evaluar si crees que la clase y las personas involucradas probablemente conducirán a un comportamiento inapropiado o no. Hay un continuo de "es una clase supervisada por maestros adultos en un lugar público, y el joven de 17 años es heterosexual y no tenía idea de que todo esto estaba pasando" a "es una clase supervisada por niños que se lleva a cabo de manera informal y el joven de 17 años estaba sexteando". el niño de 13 años alegremente antes de que tomaras medidas enérgicas". Obviamente, tirar de ella es apropiado en un extremo y menos en el otro extremo; se requiere juicio. No puedes sacar a un niño de cada actividad en la que encuentra a alguien sexualmente atractivo; si tuvieras un niño de 13 años, esa sería "todas las actividades".
Una niña de 13 años te va a "odiar" por algo, algunas veces, sin importar lo que hagas. Es la naturaleza de las emociones desenfrenadas de esa época y la aplicación que tienes que proporcionar como parte de la crianza de los hijos. Es una de las cargas que tiene que soportar como padre para criar a su hijo de manera correcta y segura en el mundo. Duele, pero mientras continúes mostrándoles tu amor y apoyo, pero haciendo cumplir las reglas y los límites constantemente, al final valdrá la pena. Continúe amándola y apoyándola de la forma habitual y lo superará. Cada nueva experiencia parece ser la COSA MÁS DRAMÁTICA para un niño (¡y lo es, según su limitada experiencia!). Dígale que lamenta que esté molesta y que está tratando de hacer lo mejor para ella.
Lo único que puede haber hecho mal, y esto es leer entre líneas, es tener estas conversaciones y establecer expectativas con su hija en primer lugar. ¿Le sorprende que desapruebes a un amigo * mucho mayor, o una "relación abierta", o una relación homosexual, o una relación sexual siendo menor de edad, o cualquiera que sea tu moral? (Parece que está bien con algunos de ellos pero no con otros, solo incluye todos los botones presionados en la situación: es un mal uso de este SE para que las personas debatan qué moral es correcta, y no tiene nada que ver con la crianza de los hijos per se .) Si esto es una sorpresa para ella, ¿por qué?
Como padre, usted tiene la responsabilidad de explicar proactivamente los límites y explicar por qué los mantiene. Es mucho más difícil de aceptar para un niño, y parece mucho más arbitrario, cuando la aplicación de la ley aparece repentinamente "de la nada". La cultura que los niños reciben en la escuela y en Internet hoy en día es extremadamente permisiva (como muestran algunas de estas respuestas) y tiende a que "todo está permitido". Es su responsabilidad infundir resistencia a las partes dañinas de eso para que ella sepa, por ejemplo, que una persona mucho mayor se está aprovechando de ellos, ya sea que lo intente o no, o que porque tiene sentimientos fuertes repentinos por otra persona a los 13 años. realmente no te hace "gay" o "bi" (tenía fuertes sentimientos por mi asiento de bicicleta, a los 13),
17 es demasiado mayor para que un chico de 13 tenga citas, y 13 es demasiado joven para un chico de 17 años; la regla general es:
min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age
Entonces, para un niño de 17 años, eso es 8.5 + 7 = 15.5.
Invertir la fórmula para un niño de 13 años da un resultado más pequeño (<13), por lo que la edad máxima para 13 es 13. Demasiado joven para salir con niños mayores.
Sí se cometieron errores, pero por dónde empezar a recuperarse un poco... Tal vez explíquele a su hija, con una disculpa, que fue un poco precipitado en sus decisiones ya que su reacción visceral fue protegerla de tener su corazón. roto, la amas y el hecho de que esta chica mayor estuviera saliendo con otra persona te preocupaba, por su bien.
A continuación, ¿puedes hacer que vuelva a esta clase? Obviamente, esto es una gran parte de su salida de su caparazón y una forma de expresarse. Por último, ¿ha considerado permitirle que siga siendo amiga de esta chica? Todos odiamos ver que nuestros hijos se dirijan a una angustia, pero puede ayudarla a crecer, aprender de la experiencia y, quién sabe, es posible que hayan terminado decidiendo que al final estaban mejor como amigos, no hay forma de saberlo.
Cuando mi hija se declaró bisexual por primera vez, es muy difícil saber dónde debería estar ese límite cuando se trata de fiestas de pijamas. Yo también le expliqué a mi hija que si fuera un niño en la misma situación lo trataría de la misma manera. Ustedes suenan muy cerca, y eso no cambiará. Pensaste en lo mejor para ella, ayúdala a entender eso y comienza el proceso de reparación, ella se recuperará. Espero que esto ayude y la mejor de las suertes.
Te lo voy a decir rotundamente: tu hija ha sido expulsada .
No conozco su estilo de crianza, algunos padres intentan ser amigos de sus hijos en lugar de sus padres. Ese no soy yo, y sé que mencionaste que eres consciente de que ese no es tu trabajo en este momento de todos modos.
La forma en que abordes esto hará que tu hija se acerque más a ti o a su amante. Las acciones que tomes dependen en gran medida de cómo te sientas acerca de las citas entre adolescentes y la homosexualidad en general.
Ya no confiaría en lo que dice el de 17 años con respecto a ver a su hija. Puede que sea cierto, pero cuando tenía 17 te lo habría dicho para sacarte de mi vista, y aun así te envié mensajes de texto (los tuits no existían entonces...) y me escabullí para hacer lo que fuera. Si realmente le preocupa que se vean, debe tomar medidas adicionales para asegurarse de que no se comuniquen.
Su hija probablemente se enojará con usted por un tiempo por expresar sus sentimientos en público, puede que lo supere, puede que no. Relajarse en una habitación oscura cuando era adolescente puede no ser necesariamente algo terrible, sin embargo, lo controlaría y lo arreglaría si se vuelve excesivo. Dado que Excesivo es un término relativo, si cree que pasa demasiado tiempo a solas en su habitación, depende de usted y, especialmente, de su padre.
También le explicaría que su cuerpo no es leal a sus emociones/sentimientos. Eso significa que, dado que su (ya sea el primero o uno de los) primer encuentro sexual fue con una chica, se sentirá atraída por las chicas. Esto se debe a que si alguien te toca de cierta manera, tu cuerpo va a responder de cierta manera, y no importa si proviene del sexo opuesto o no. Es probable que le hayan gustado los niños naturalmente desde una edad temprana, pero ahora este encuentro con una mujer la ha hecho cuestionar eso y creer que esa es la forma en que "nació". Esto es análogo a la sensación que se experimenta al ser directamente cebado*.
Cada uno tiene sus propias creencias en el área de la homosexualidad, personalmente como cristiano no estoy de acuerdo con esa forma de vida. Lo digo claramente para que sepas de dónde viene mi convicción y guía. Dicho esto, es muy posible amar a alguien y no aprobar ese estilo de vida.
Por último, en pocas palabras, los niños van a hacer cosas que les dices que no hagan. En algunos casos, lo harán a tus espaldas y no hay mucho que puedas hacer al respecto. Sin embargo, eso no significa que debas acostarte y aguantarlo.
*Hay situaciones en las que se engaña a hombres y mujeres heterosexuales para que tengan una experiencia homosexual. Esto podría suceder vendando los ojos, esposando, etc., pero sucede, y sucede entre los jóvenes también.
Carlos Bielefeldt