¿A qué edad debo decirle a mi hija que su verdadera madre ha muerto?
Para resumir: mi primera esposa falleció mientras daba a luz a mi hija. Dos años después, me volví a casar, pero me preocupa cuándo debo decirle a mi hija la verdad sobre su madre.
Mi hija tiene ahora 3 años y llama a mi nueva esposa "mamá".
¿Cómo puedo hacer frente a esta situación sin afectar negativamente la salud de mi hija?
Los niños son resistentes y, por lo general, son mucho más capaces de lidiar con la idea de la muerte de lo que les damos crédito.
Hay dos cosas que evitaría:
y
Su esposa actual es la mamá de su hija. Período. Pero también lo fue tu primera esposa. Personalmente, tomaría el enfoque de decirle a su hija que tiene dos mamás. El que ella conoce, y el que murió cuando era un bebé.
Cuántos detalles, si los hay, que proporcione más allá de eso dependen de las preguntas que haga su hija, aunque estoy de acuerdo con el consejo de tener cuidado de decirle que su primera esposa murió durante el parto.
Si eso surge en sus preguntas, puede ser vago (por ejemplo, "se enfermó cuando estaba embarazada") sin ser deliberadamente evasivo.
En mi opinión, es mejor decírselo ahora por dos razones. Una de las razones es que cuanto antes se lo digas, más común le parecerá. Si "siempre" (los niños recuerdan muy poco, si acaso, los detalles episódicos de antes de los 4 o 5 años) supo que tuvo 2 madres y que una murió cuando era un bebé, eso será simplemente un hecho de cómo son las cosas, en lugar de un detalle inusual o potencialmente perturbador.
La otra razón es que cuanto más se demore, más se preguntará por qué esperó tanto para decirle algo tan importante.
Realmente no puedo dar consejos de primera mano, nunca he estado en una situación similar. Sin embargo, creo que el enfoque básico debería ser el mismo que para un niño adoptado. Básicamente:
Hay múltiples preguntas sobre cómo manejar la adopción en este sitio, por ejemplo, ¿cuándo es el momento adecuado para decirle a mi hija que no es mi hija biológica? y ¿Cómo y cuándo debo decirle a mi hijo que su increíble padre no es su padre biológico? .
Por supuesto, la situación no es exactamente la misma. Las posibles complicaciones incluyen:
Si tiene problemas, considere obtener ayuda de un consejero o de un grupo de autoayuda para viudos/huérfanos.
Su segunda esposa es la madre de su hija. Ella es todo lo que su hija ha conocido. Tiene solo 3 años y esta estabilidad (mamá y tú) es importante para ella. No tienes que ser la madre biológica para ser madre de un niño.
Teníamos algunos esqueletos familiares que le revelamos a nuestra hija en parte cuando tenía alrededor de 12/13 años. En ese momento, tenía la edad suficiente para comprender conceptos y emociones complicados. Mientras ella hace preguntas ahora, yo las respondo. Pero nunca quisimos que ella sintiera que ella era la causa de algo y los niños pequeños tienden a hacer eso porque ven todo en sus vidas con ellos mismos en el centro.
Parece que usted mismo está teniendo algunos problemas internos con su hija llamando a su esposa 'mamá'. Es probable que extrañe a su primera esposa y se sienta un poco en conflicto por la posibilidad de "perder la memoria". No lo harás, y estos sentimientos son muy naturales. Si bien no es necesario que oculte la existencia de su primera esposa, no creo que destaque los detalles exactos de su muerte.** Su hijo necesita tiempo para vincularse con su madre. Sin embargo, definitivamente te sugiero que hables con un consejero profesional sobre esto lo antes posible.
** Lo que quiero decir es que está perfectamente bien mencionar que estuviste casado antes y amabas a tu primera esposa, pero ella murió. No creo que mencionaría el 'ella murió en el parto dándote a luz' en este punto. Tu primera esposa es parte de tu familia aunque ya no esté. Tu hijo solo necesita algo de tiempo para adquirir la madurez suficiente para comprender la historia y que no es su culpa que su madre haya muerto y que su relación con su madre actual sea normal y profunda.
Mi padre biológico murió cuando yo era un bebé y mi madre se volvió a casar antes de que notara la diferencia.
Me hablaron de esto cuando tenía entre 6 y 8 años. Incluso podría haber comenzado a sospechar algo, ya que mi nuevo papá es un hombre muy grande y mi hermano pequeño también, pero yo soy un tipo más pequeño (incluso a esa edad se puede notar, y los adultos que sabían no dirían "él es va a crecer tan alto como mi padre", por lo que podría haber comenzado a entender). Creo que este momento es perfecto. Tenía edad suficiente para lidiar con la idea, y mi respuesta, incluso en ese momento, fue "esto no cambia nada entre nosotros".
No supe cómo murió exactamente mi padre hasta mucho más tarde en la vida. Los detalles no son importantes. Así que excluya cualquier cosa sobre 'murió en el parto', es suficiente decir que se enfermó cuando el bebé era pequeño y el hospital no pudo curarla. Manténgalo simple, evite los detalles y concéntrese en la calidez y el amor.
Un poco sobre mi...
Mi mamá se casó con mi papá cuando yo tenía 5 años. A los 12 me reveló que él no era mi padre biológico. Fue absolutamente traumático y devastador. Sentí que mi vida era una mentira. Se sentía como si fuera una mentira, un farsante, una farsa de persona.
Ningún joven debería tener que sentirse así. Si le dices a tu hijo la verdad ahora, mientras sea lo suficientemente pequeño para que esto sea normal , ni siquiera pestañeará. Lo aceptarán precisamente por lo que es y no lo pensarán dos veces. Hágale el favor a su hijo y sea honesto acerca de quiénes son más temprano que tarde.
Dicho esto, está completamente bien que su hijo llame mamá a su esposa actual. Ella es su mamá. Mi padre biológico no es mi papá, el hombre que me crió sí lo es. Un poco diferente para su hijo, simplemente tienen dos mamás. No es un gran problema en absoluto. Mis hijastros lo saben muy bien y se sienten muy cómodos con el hecho de que tienen dos parejas de padres. Principalmente porque así es su vida, es normal para ellos.
Le dices cuando surge la oportunidad de forma natural.
Por ejemplo, su hija puede ver a una mujer embarazada, o usted y su esposa pueden estar planeando tener hijos juntos. Cuando esto ocurra, es casi seguro que tu hija te haga una pregunta como: "¿También te creció la barriga, mami?". En ese momento, usted o su esposa simplemente dicen, con naturalidad: "No, creciste en la barriga de otra mamá".
Y luego dejas que tu hija guíe la conversación.
Si lo tratas como algo práctico y no haces un gran esfuerzo por sentarte y decírselo, entonces ella también lo tratará como un hecho real. Ella puede tener más preguntas inmediatamente o puede que no.
Eventualmente, preguntará: "¿Por qué crecí en la barriga de otra mamá?". o "¿Entonces por qué mami es mi mami en lugar de la otra mami?" o una pregunta similar. Respondes con una respuesta de hecho: "Cuando naciste, tuviste otra mamá, pero ella no pudo cuidarte". Y continúa dejando que ella guíe la conversación.
Cuando ella pregunta: "¿Por qué mi otra mamá no pudo cuidarme?" entonces explica eso.
De esta manera, la conversación crece y evoluciona naturalmente, y no hay implicación de que su esposa no sea la madre "real" de su hija. Si ella pregunta si ella también tuvo otro papá, simplemente dígale: "No, papá siempre ha sido su papá", y responda cualquier pregunta que pueda surgir de eso también ("¿Por qué tuve otra mamá pero no ¿otro papá?").
Algunas notas sobre este enfoque:
Asegúrese de que su esposa esté de acuerdo, porque es probable que ella sea la primera a quien se le pregunte al respecto (y probablemente le hagan la mayoría de las preguntas, ya que se trata de su papel en la vida de su hija).
Las claves de este enfoque son responder a las preguntas de inmediato, con la verdad, de manera apropiada para la edad y de manera práctica. Un ejemplo de esto es la respuesta que les dimos a nuestros hijos cuando nos preguntaron de dónde venían los bebés a los 3 años; con nuestro hijo mayor, estas preguntas estaban espaciadas, pero con el menor, las dos preguntas venían una tras otra. Tenga en cuenta que estas respuestas son apropiadas para la edad y veraces: no contradicen nada de lo que se aprendió más adelante sobre el desarrollo humano:
No des toda la información a la vez. Deje que su hija guíe la conversación. Es decir, a los 3 o 4 años, es probable que ella no lleve la conversación de inmediato al punto en que necesites decirle que tu primera esposa murió, especialmente durante el parto. Cuando esté lista para recibir esa información, hará preguntas que lo llevarán de forma natural y sencilla a discutirla.
Afortunadamente, este no es un tema con el que hayamos tenido que lidiar, pero este es un enfoque que hemos utilizado con éxito para discutir muchas cosas con nuestros hijos a lo largo de los años, incluido el siempre temido "¿De dónde vienen los bebés? "
Tu hija necesita un término diferenciador positivo para cada una de las dos mujeres. Al igual que introdujo su nombre como "Papá", "Padre", "Papá" o "Papá" a su hija, ella necesitará algo como "Mamá", "Madre", "Mami" para las 2 mujeres. Recomendamos enfatizar el cariño "mamá" para la segunda esposa y "madre" para la original. La hija es el producto de 3 personas, todas las que la cuidan. No dejes a nadie fuera.
Con eso determinado, proceda a explicar los orígenes familiares.
Como alguien que creció en una situación similar (pérdida de los padres cuando era niño, volver a casarse), lo mejor es hablar de los 3 de inmediato y enfatizar la unidad de las familias involucradas. Ciertamente, los padres/parientes de la madre original y la segunda esposa también entran en juego.
Parece que la esposa actual no es una madre adoptiva del niño, eso tiene influencia.
Realmente depende de tu perspectiva. Cuando tenía 8 años, mis padres biológicos se divorciaron y después de un tiempo cada uno encontró nuevas esposas. Mis cuatro padres desempeñaron un papel importante en mi crianza, por lo que considero que tengo tres mamás, aunque solo llamo "mamá" a mi madre biológica.
Es bueno que tu hija llame a tu segunda esposa "mamá". Si a tu segunda esposa le parece bien que la llamen "mamá", entonces todo está bien.
Creo que deberías considerar decírselo a tu hija más temprano que tarde. Una vez que tenga la edad suficiente para comprender la realidad (y ese es tu criterio), debes sentarla y explicarle. Si esperas a que la situación surja de manera orgánica ("mami, ¿te pateé mucho cuando estaba en tu barriga?"), entonces ella puede sentir que le han mentido y a nadie le gusta cuando les pasa eso.
Sugeriría que para una niña muy pequeña el concepto de que su madre natural no está cerca es bastante distante y no es algo que vaya a ser particularmente disruptivo para su marco de referencia actual, es decir, realmente no cambia nada para ella . saber.
Por extensión, a medida que crece y comienza a comprender el concepto de padres en un contexto más amplio, puede ser más molesto para ella descubrir que su concepto de madre no es exactamente lo que ella imagina que es.
Con esto en mente, probablemente no sea malo introducir el concepto de tener otra madre ahora mismo. De hecho, es posible que desee presentarle algunos de los mismos recuerdos que tiene de ella a través de fotografías, etc.
Esto puede ser un poco incómodo para usted y su nueva relación, pero no es como si alguien involucrado hubiera hecho algo malo por ningún tramo de la imaginación.
Para decirlo de otra manera, puede ser un poco complejo para que su hijo de 3 años lo entienda, pero al menos si lo menciona, está ahí para hablar. De lo contrario, si lo callas, ¿cómo vas a explicarlo cuando tenga 16 o 18 años?
También me mantendría alejado de las metáforas abiertamente religiosas para explicar la muerte, que tienden a no ser muy útiles para los niños pequeños y creo que les debes dejar que se formen sus propias opiniones sobre los detalles finos de la religión y la metafísica. Por todos los medios exprese sus propias creencias y esperanzas, pero déle el espacio para llegar a sus propias conclusiones.
También es totalmente razonable que ella vea a su nueva esposa como su madre, ya que esa es su única experiencia de maternidad.
Considere también que si le cuenta los hechos escuetos como los ha planteado en esta pregunta, ¿qué tan malo podría ser? En realidad, nada cambia en su vida y ella es tan consciente de los hechos como puede ser.
Absolutamente dile la verdad lo antes posible, o te convertirá en un mentiroso y su vida en una mentira. A los dos tienes una oportunidad de oro para que la situación parezca natural. Cuanto más espere, más parecerá que su situación tiene algo contaminado, razón por la cual habría elegido esperar tanto.
Beofett definitivamente tiene el enfoque correcto. Creo que muchos otros están dando malos consejos.
Los niños entienden acerca de la muerte. Dígale qué maravillosa persona fue su madre biológica. Que hermosa era. Cuanto la extrañas. Y que ambos aman mucho a su madre actual.
Si tienes alguna imagen, compártela. ¿Qué pasa con la familia de la madre biológica? ¿Están en la imagen?
Puede haber cosas difíciles aquí que aún no se han dicho.
Personalmente, creo que usted está recibiendo grandes ideas aquí con cosas en las que pensar, pero no serán un sustituto de un consejero infantil capacitado. La gente estudia este tipo de cosas, qué enfoques se han utilizado y cuáles son los resultados. Saben más de lo que nos damos cuenta.
Al contrario de cuántos ven la ciencia, también sabrán que una talla no sirve para todos. Espero que antes de dar un consejo te hagan muchas preguntas sobre ti, tu hija, su madre biológica, su madre actual y detalles sobre toda la situación. Ellos darán consejos educados desde allí.
Te deseo la mejor de las suertes. Recuerda, lo más importante en todo esto es que tu hija sepa que la amas a ella y a su ahora mamá y que siempre hagas lo mejor para cuidar a tu familia actual.
Sugeriría que el primer paso es hablar con su esposa sobre qué tipo de relación quiere con su hija. Si ella quiere ser mamá, entonces podrías considerar ceder a sus deseos sobre cómo manejar esta pregunta, ya que en el futuro, ella cumplirá todos los roles de madre para tu hija.
Me gusta la respuesta de Beofett y quiero ampliarla. Mi consejo sería:
Deje que su hija elija el momento adecuado.
¿Qué quiero decir con eso? El concepto de un entierro ceremonial es un logro humano importante y ayuda a lidiar con el concepto de muerte. Por entierro ceremonial también me refiero, por ejemplo, a reuniones rituales (por ejemplo , https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) además del funeral. Por supuesto, tal vez esas cosas no sean parte de su cultura. Mi consejo sería (con una muerte tan importante en su familia) recoger un evento tan ritualista de alguna manera (no tiene que ser religioso para hacer tal cosa). Pero primero les contaré cómo yo mismo me crié para enfatizar más mi perspectiva.
Me crié en una familia numerosa (con mucha gente mayor). Así que los funerales de niños eran un evento bastante común. Debido a esta exposición, la pregunta sobre la muerte aparecerá naturalmente. Tenga en cuenta que para nosotros, como niños, también involucré el tiempo de juego con otros primos. Entonces, en retrospectiva, realmente no puedo separarlos de otros eventos familiares.
También estaba el Totensonntag (Domingo de muertos https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). En eso, mi familia normalmente iba al cementerio y hablaba de los miembros muertos de nuestra familia. (Me gusta la idea de un evento tan genérico) En ese día, su hija escucharía sobre su primera madre (y su primera esposa). Dependiendo de lo que se diga y de su edad, ella ya entendería o podría decidir hacer más preguntas. O tal vez ella es demasiado joven y no está interesada, pero al menos estaría expuesta al concepto de muerte. Todo esto ayudará a percibir la muerte como algo que es una parte inevitable de la vida (todos moriremos un día). Y también que es normal estar triste porque alguien ha muerto.
Así que hoy en día (como mi esposa y yo no somos religiosos), haríamos un picnic o almorzaríamos (dependiendo del clima ver también) en ese día con otros miembros de la familia y visitaríamos el cementerio. Incluiríamos el recuerdo de los muertos, pero normalmente no nos ceñiríamos a ello y la conversación evolucionaría hacia la vida de los demás miembros de la familia.
Pero tal vez solo usted y su hija quedan con una conexión con su primera esposa (y tampoco hay otros funerales en su familia) u otra razón para no involucrar a otro miembro de la familia. Todavía podrías llevarla a un viaje al cementerio...
(si no fue usted mismo durante mucho tiempo, tal vez quiera ir primero solo para estar más seguro de cuán fuertes son sus emociones)
(si no hay una tumba, estoy seguro de que puedes pensar en algo similar (toma una foto de tu primera esposa contigo))
..y hacer algo allí (traer flores, hacer un picnic, hacer algunos dibujos). Realmente no tienes que decirle nada a tu hija (puede ser solo un momento para el padre y la hija), pero no te escondas si estás triste y si te hace preguntas, prepárate. También en algún momento puede o no traer a su nueva esposa con usted. Si hace esto con regularidad (por ejemplo, cada pocos meses), estoy seguro de que le ayudará a usted (y a su hija) a hacer las paces con la muerte de su primera esposa (y madre).
No esperes. Dile ahora. Siempre supe que mi padre biológico no estaba en la foto. Saber evitó que esa conversación incómoda sucediera cuando tenía la edad suficiente para causar resentimiento. No hay razón para ocultárselo a ella. En todo caso, su nueva esposa debería querer que su hija sepa la verdad por adelantado. La honestidad y la franqueza es siempre la elección correcta.
La madre "real" en todos los casos es la que invierte el tiempo, el esfuerzo y el amor necesarios para criar al niño. La persona que dona el ADN pero no tiene otra inversión en el niño no es la madre "real". En este caso en particular, su esposa murió en el parto, lo cual es bastante triste, y tiene mis condolencias. Creo que deberías contarle a tu hija sobre mamá cuando cumpla 18 años. Pero por ahora, solo estás sembrando las semillas de una relación rebelde si le dices a tu hija que la mujer que la crió no es su madre. Puedo imaginar todo tipo de declaraciones de enojo "No eres mi mamá, no puedes decirme qué hacer". Eso causará resentimiento y malos sentimientos en ambos lados, y destruirá una relación en ciernes.
Creo que deberías contarle sobre esto mientras está estudiando en 4° o 5° grado. Esto se debe a que a esta edad podemos lograr controlar las emociones de la hija sin muchos problemas.
Decir que tu segunda esposa si es su verdadera madre es una mentira. Nunca debes mentirle a un niño.
Ella tenía 2 años cuando se volvió a casar. Significa, probablemente ella lo recuerde, que su esposa no siempre estuvo con usted, pero en una edad tan temprana no lo hace muy conscientemente. Sospecho que su vínculo emocional contigo es más fuerte que con su madre.
Lo que puedes hacer en su lugar: simplemente dile, ¿qué es todo esto? Probablemente no entienda realmente qué es la muerte. Tal vez una vez puedas explicarle esto, y también de parte de Dios.
Por supuesto, la única forma de minimizar su estrés emocional por esto sería la mentira que sugieren las respuestas anteriores. En cambio, la verdadera solución sería, como le explicas las cosas desde la muerte, explícale también esto.
Por cierto: la "verdadera mamá" es una mala terminología. Tu esposa actual también es mamá. No hay una "mamá real". Tal vez puedas diferenciarlos por sus nombres de pila.
Los niños son muy adaptables, pueden aprender fácilmente que todos crecerán, envejecerán y finalmente morirán. Comparando esto con que su madre está muerta... Sea sencillo, claro y honesto, como siempre.
Si eres ateo, tu tarea es mucho más difícil.
No hay nada de malo en decir que tu esposa actual es su madre. Puede contarle sobre su madre "real" cuando esté lista para eso, como también han sugerido los otros respondedores aquí. Pero tenga en cuenta que la llamada "verdad" se basa en un modelo de realidad demasiado simplificado con el que nos resulta conveniente trabajar, lo cual tampoco es correcto.
Considere, por ejemplo, que mi madre que me dio a luz está viva, pero obviamente no es la misma persona hoy que cuando me dio a luz. Entonces, cuando me refiero a ella como mi mamá, eso está estrictamente mal. Además, no soy el bebé que ella dio a luz. Estrictamente hablando, ese bebé murió hace mucho tiempo, ya que gradualmente se transformó en mí. Un modelo más correcto de la realidad nos describiría como personas diferentes en cada instante de tiempo . Claramente, esa es una forma complicada y muy contraria a la intuición de describir las relaciones personales. Es por eso que nos apegamos a nuestro modelo simplificado. Si estamos bien. con eso, entonces no deberíamos objetar darles a los niños pequeños una versión aún más simplificada de la realidad con la que puedan lidiar.
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