Tengo un padre negativo. ¿Cómo le digo que deje de ser mi consejera?

Parece que has examinado tu pasado y has hecho las paces con los errores que has cometido. Pero tu madre no lo ha hecho, porque sigue criándolos. Realmente es hora de 'la conversación'.

Elija un momento en el que no haya restricciones externas, cuando las cosas estén relativamente tranquilas y un lugar neutral donde pueda irse si es necesario. Te sugiero que los lleves a cenar a un lugar agradable pero en una noche tranquila solo para mostrarles tu aprecio por todo lo que han hecho. Después de un poco de charla, ya tienes la apertura perfecta:

En primer lugar, me gustaría comenzar diciendo que los amo mucho a ambos y que tengo un gran respeto por [ustedes] y [todo lo que] han hecho por mí estos últimos 24 años.

Repite variaciones sobre este tema varias veces y asegúrate de que te escuchen. Algunos detalles también podrían ayudar ("¿Recuerdas ese momento cuando... y tú...? No puedo decirte lo agradecido que estaba por tu amor y apoyo tanto en ese momento como ahora"). Luego comienza a compartir tus sentimientos. .

Es difícil para las personas compartir sus sentimientos. Los hace vulnerables al daño, por lo que muchas personas lo evitan y argumentan "hechos" en su lugar. Los "hechos" de tu mamá son que te equivocas todo el tiempo. Tus "hechos" son que has aprendido mucho y sabes cuál es la mejor manera de proceder para lograr tus objetivos. Pero lo que parece ser el verdadero problema es que tu mamá te está tratando de una manera que te lastima. Los hechos no curarán eso. Así que habla de los sentimientos.

Dile que te duele personalmente cuando es negativa contigo. Dígale cómo eso afecta su vida (si le causa dudas, resentimiento, noches de insomnio o lo que sea). Dígale cómo no quiere sentir estas cosas, que lo hace reacio a hablar sobre su vida con ella. Si se pone a la defensiva (lo cual es probable), podría recurrir a "apelar a los hechos" ("¡pero estoy tratando de ayudarte!"). Solo dile una y otra vez cómo te hace sentir. No discutas los hechos. Los sentimientos son reales; ella no puede argumentar que no te sientes de esa manera. Ella puede argumentar que no deberías sentirte así, pero eso no cambia cómo te sientes en realidad.. Si dice cosas como, bueno, eso es tonto/inmaduro/otro, dile "¿Ves, mamá? Cuando dices eso, me duele". Probablemente lo conseguirá eventualmente. Si es así, ya casi has terminado. Si es así, pídele que, por respeto a tus sentimientos, deje de hablarte negativamente. No se deje atrapar discutiendo sus hechos o los suyos. Ellos no son el problema real. Los sentimientos son (su falta de respeto, al sacar a relucir viejos fracasos, etiquetarlo o compararlo con otros, lo lastima).

Si no llega a ninguna parte con la pura verdad, entonces es hora de establecer límites. Para eso, tienes que entender qué son los límites. Lea algunas respuestas aquí y en otros lugares de Internet sobre los límites y cómo establecerlos. Para establecer un límite razonable, deberá saber hasta dónde está dispuesto a llegar para hacerlo cumplir. ¿Simplemente cambiarás de tema o te irás si ella comienza a ser negativa? ¿Quieres dejar de hablar de tu(s) trabajo(s) con ella? ¿Qué estás dispuesto a hacer para evitar que te trate hirientemente?

Entonces hacerlo. Ella aprenderá a respetar tus límites o no lo hará. Pero es hora de exigir cortésmente que lo traten de una manera que no le haga daño.

_{Qué son los límites
Tener una conversación para reafirmar tus límites}

Limpia el aire, ¡y no solo una vez! Parece que esto se ha estado metiendo debajo de tu piel durante mucho tiempo; los padres críticos pueden tener ese efecto en las personas, y ocultar su resentimiento no los ayuda ni a usted ni a ellos. Hacer que tus preocupaciones sean claras y públicas, cada vez que tus padres comiencen a reprimirte con esta tontería, será de gran ayuda para tu salud mental, al menos.

Sugeriría cambiar la forma en que piensas sobre la "influencia". Usaste esa palabra varias veces, tanto en el sentido de que el enfoque de tus padres no está "influyéndote" en la forma en que ellos esperan, como en el hecho de que parece que tú no puedes "influir" en ellos. ¡Estás bien! Nadie está influenciando a nadie en esta situación; Las actitudes de tus padres están impulsadas por muchos factores, y probablemente no derrotarás sus rasgos de personalidad innatos y el condicionamiento cultural de décadas en una sola conversación.

No puedes esperar controlar lo que piensan tus padres; solo puedes controlar la forma en que reaccionas (o la forma en que no reaccionas) y lo que dices en respuesta. Simplemente dígales que su actitud negativa no es bienvenida en su hogar y que no escuchará más. El resto es su responsabilidad, no la tuya. Si vuelven a mencionarlo, repítelo palabra por palabra.

Estoy dibujando aquí de Difficult Conversations , que es un gran recurso para prepararte para tener esta conversación incómoda con tus padres la primera vez. (Soy una persona muy poco conflictiva por naturaleza, y este libro me ayudó enormemente a sentarme con mi padre cada vez más cascarrabias).

Creo que ahora he recogido en los comentarios que todavía vives con tu madre. Si este es el caso, le resultará mucho más difícil lograr que respete que "quiere hacerlo solo" y que no necesita su opinión. Si tuviera que mudarse, gran parte de esto simplemente se disolvería porque podría controlar su contacto con ellos, de modo que cuando hable, tenga cosas de las que ponerse al día y hablar además de sus ideas sobre cómo mejorar sus oportunidades de vida. .

Estoy a favor de establecer límites apropiados con hijos adultos. Creo que es importante y ayuda a que la relación se fortalezca y crezca. Dicho esto, hay una cierta expectativa que debe tener si depende de ellos para un lugar para vivir (y posiblemente otras cosas) que luego se sentirán naturalmente más inclinados a involucrarse más en su situación de lo que usted preferiría que estuvieran. . Mis padres estaban completamente involucrados en mi vida hasta el día en que me mudé y luego, de repente, hubo un cambio inmenso y realmente nunca más fue un problema. Sin embargo, me aseguré de nunca pedir nada después. Es posible que en ocasiones extrañas necesite que me lleven a algún lado, o algo menor, pero eso sería todo, de lo contrario, los invité a visitarme, etc. e hice todo lo posible para no depender de ellos para nada más.

Y aunque entiendo que no es nada razonable que ella te presione basándose en sus propias presiones sociales, bien puede ser eso lo que ella siente. Si otros le comentan que usted vive con ellos, es posible que ella le transfiera de manera inapropiada los comentarios negativos que recibió. Como padre, hay mucha más presión de la que te das cuenta antes de estar allí. Cuando tu hijo de 3 años está actuando como un loco, sientes que te miran. Cuando su hijo de 7 años le dice algo terriblemente grosero en presencia de otros adultos, todos los ojos están puestos en usted. Y aunque entiendo absolutamente que esto es difícil cuando tu mamá básicamente dice "¿Qué vas a hacer con tu vida?", También sé como mamá que escuchar "Bueno, ¿qué vas a hacer con tu hija?" tampoco es un tema divertido.

Digo eso para no decir que está bien la forma en que te habla de una manera que te lastima. De nada. No estoy allí y solo puedo saber lo poco que has compartido. Lo digo porque en la vida encuentro que entender cuál puede ser la raíz, muchas veces me lleva mejor a poder sacarla de mi vida. Puedo arrancar una maleza mil veces, pero si nunca encuentro la raíz, tengo que seguir podándola a menos que quiera que crezca demasiado. Si encuentro la raíz, la tiro, está hecho. Lo mismo con las relaciones. Si no descubro por qué tenemos este problema, generalmente no puedo resolverlo, todo lo que puedo hacer es manejarlo, repetidamente.