¿Cómo podemos disciplinar a un niño de 5 años obstinado y que se porta mal?

Me alegro de que esté preocupado por el comportamiento de su hijo, eso demuestra que está concentrado y se preocupa. Soy maestra de escuela primaria (32 años), madre y abuela y le sugiero que busque ayuda profesional. Dos de sus comentarios son especialmente preocupantes: el hecho de que su hijo, a la edad de cinco años, tenga dificultades para hacer contacto visual puede ser un indicador de problemas que deben abordarse más temprano que tarde. La segunda es el hecho de que su hijo continúa lastimando a los animales (esto NO es algo que la mayoría de los niños pequeños hacen), aunque usted no dice cómo los lastima, esta es una gran señal de alerta cuando trabaja con/cuida a los niños de que hay preocupaciones. . Yo creo que debes empezar con tu pediatra, ser honesto con ellos y te pueden derivar a un especialista.

¿Ha intentado conectarse con su hijo y desarrollar una relación positiva?

Todo lo que puedo escuchar de tu publicación es que has intentado lastimarlo, desde quitarle privilegios hasta lo físico. Si todo lo que le estás enseñando es que cuando eres más grande puedes lastimar a alguien más pequeño, ¿es de extrañar que aún no haya desarrollado empatía por las cosas más pequeñas que él? (Para que conste, no creo que sujetar a los animales con demasiada fuerza suene particularmente atípico, simplemente no creo que hayas hecho nada para enseñarle lo contrario).

En lugar de enseñarle a lastimar a las personas más pequeñas que usted, enséñele habilidades socioemocionales modelándolas. Cuando experimente respeto, confianza, escucha, empatía, compasión, etc., podrá desarrollarlos por sí mismo.

En lugar de castigarlo, hágale preguntas (¡con genuina curiosidad y respeto!):

"¿Qué te estaba pasando [en esta situación]?"
"¿Sientes que la gente te escucha mejor cuando gritas?"
"¿Qué pasó que te hizo salir del parque hoy sin decirnos?"

Además, intente usar afirmaciones no valorativas de "Me doy cuenta" para ayudarlo a aprender a reflexionar sobre su propio comportamiento sin depender de que otros lo juzguen (¿quién lo va a castigar o elogiar cuando tenga 25 años?) y lo ayudará a sentirse visto y escuchado. !!!!

"Noté que intentaste usar una voz interior primero en la casa de tu amigo hoy" "Veo que pareces bastante molesto hoy" "Veo que no comiste mucho hoy" "Veo que estás trabajando muy duro para construir esa estructura de lego"

Recomiendo Disciplina Positiva para poder fomentar un ambiente familiar amable y firme. Le enseñará cómo enseñarle las habilidades socioemocionales necesarias para participar en un entorno familiar pacífico y de respeto mutuo, y los equipará a todos cuando ingrese a la escuela y más allá.

La Disciplina Positiva se basa en la psicología aldleriana y cree que todos los niños (y adultos) buscan un sentido de pertenencia y significado. ¿Le estás dando la oportunidad de sentir que pertenece a tu familia? Y, ¿le estás brindando la oportunidad de sentirse importante? (trabajos especiales, pedir su ayuda, etc.)

Para ver cómo se ve esto en una familia, consulte el siguiente blog (su hijo también tiene más o menos la edad de su hijo y también es particularmente animado): Can We Hug It Out . ¡Es divertido y rápido de leer!

He trabajado con niños en pandillas, refugiados, niños con necesidades especiales, niños que todos los demás 'tiraron' y la forma número uno de marcar la diferencia es dejar de buscar el control y comenzar a buscar la conexión. Un niño de voluntad fuerte y enérgico es un regalo.

Sólo me gustaría mencionar algunas notas del libro Nurture Shock . Su revisión de investigaciones relevantes sobre las nalgadas sugiere que son dañinas cuando se usan como un castigo especial y de última hora. Sé que su pregunta no se trata principalmente de las nalgadas, pero espero que esta información pueda ser útil para usted cuando decida si las nalgadas serán parte de su estilo disciplinario y de qué manera. Aquí hay un extracto (énfasis en el original):

En una cultura donde las nalgadas son una práctica aceptada, se convierte en "lo normal que sucede en esta cultura cuando un niño hace algo que no debería". Incluso si el padre puede azotar a su hijo solo dos o tres veces en su vida, se trata como una consecuencia ordinaria. En la comunidad negra que estudió Dodge, una nalgada era vista como algo por lo que pasaban todos los niños.

Por el contrario, en la comunidad blanca que estudió Dodge, la disciplina física era un tabú mayormente tácito. Sólo se reservaba para las peores ofensas . El padre generalmente estaba muy enojado con el niño y había perdido los estribos. El mensaje implícito era: "Lo que has hecho es tan desviado que mereces un castigo especial , que son los azotes". Marcó al niño como alguien que ha perdido su lugar dentro de la sociedad tradicional.

Tampoco es solo una cosa de blancos y negros. Un estudio de la Universidad de Texas sobre los protestantes conservadores encontró que un tercio de ellos golpea a sus hijos tres o más veces a la semana , en gran medida fomentado por Focus on the Family del Dr. James Dobson. El estudio no encontró efectos negativos de este castigo corporal, precisamente porque se transmitió como algo normal.

La conclusión fue:

Los niños aprovechan las reacciones de sus padres más que la discusión o la disciplina física en sí.

Puede leer toda la sección directamente en los libros de Google si está interesado.

ACTUALIZAR

Desde que escribí esta publicación, he tenido varios años más de experiencia como padre, y eso como un padre mucho menos que perfecto. En ese momento, llegué a la conclusión de que, a pesar de mis mejores intenciones, las nalgadas eran dañinas para mi propio hijo y actualmente no se usan en nuestra casa, y esto le ha quedado claro a mi hijo que las nalgadas están fuera de la mesa.

En otro hogar donde los padres son muy superiores a mí, pude ver azotes. Pero no soy lo suficientemente bueno para usarlo correctamente: mi hijo respondía con miedo a las nalgadas a pesar de que habían pasado muchos meses desde la última vez. Eso dejó en claro que solo tenía que desaparecer como una opción.

Entonces, tome el estudio anterior con pinzas.

He tenido mucho de este mismo comportamiento con nuestro hijo, aunque con otros su comportamiento tiende a ser del mejor lado y recibimos informes entusiastas de otros, a veces en casa tenemos algunos de los peores. En general, parece el comportamiento normal de un niño de cinco años, y aunque tenemos uno más joven, a veces pensé que se debía principalmente al hermano menor por lo que teníamos algunos malos momentos. En general, parece ser un problema de actitud/ira en el que decimos No a algo y eso hace que mi hijo se enoje, hacemos tiempos fuera, un tiempo fuera con juguetes, etc., pero a veces no parece cambiar los modales. Emulamos el comportamiento que queremos, y enfatizamos a veces que necesita dar un buen ejemplo a su hermano, pero muchas veces obtenemos la "actitud".

Puedo llamar su atención con una voz fuerte y severa y eso a veces lo asustará lo suficiente como para prestarnos su atención o dejar de hacer lo que está haciendo. También he pasado tiempo poniéndome a su nivel, pero haz que me mire un poco y trate de hacerle entender qué es lo que está haciendo mal. Muchas veces el resultado son opciones limitadas, puedes hacer esto o nada o alguna opción que te dé lo que quieres, y seguir así - los niños pueden tratar de desgastarte y en cierto modo creo que todos hicimos lo mismo cuando éramos jóvenes y tratando de valorizarnos a nosotros mismos.

Para las cosas que mencionas lo que haría es:

• Gritar en público, tráigalo a casa o al automóvil a menos que se detenga. Me he sentado en el auto en la tienda esperando a mi esposa cuando se ha portado mal, después de un par de veces esto se ha detenido. Doy una advertencia, encuentro que mi hijo tiene poca capacidad de atención en las advertencias, una vez y luego tenemos un castigo, de lo contrario, lo toma como una oportunidad para continuar.
• Huyendo, mismas opciones. Aunque si continúa, es posible que desee obtener un arnés para niños, personalmente no me gustan y creo que son horribles, pero un par de veces lo hice con mi hijo mayor cuando era más pequeño. Después del segundo tiempo fuera nunca más se extravió.
• Contestar y faltar el respeto recibe un tiempo de espera y cada vez que comienza a hablar lo hago callar, no en voz alta sino con severidad, solo con un silencio o "no hables". Descubrí que decir "cállate" o ciertas variaciones tendían a ser contraproducentes para mí.
• Nunca he visto lastimar a los animales, aunque esto tiende a ser una bandera roja para muchas cosas, tal vez puedas dar más detalles sobre lo que quieres decir con eso. Aún así, trataría de que respete a los animales y sea amable o lo mantendré alejado de ellos.
• Repition, aquí es donde se obtiene el concurso de voluntades. TIENES que seguir así, de lo contrario, una vez que cedes, se aprovechan. Hicimos esto en un par de cosas con mi hijo mayor el año pasado, y todavía estamos tratando de que vuelva a encarrilarse para que ayude y haga las tareas del hogar. Lo dejamos deslizar un par de veces y luego fue como empezar de nuevo. Es difícil, pero cada vez que lo sueltas, parece que todo se reinicia.

Ojalá esto sea momentáneo para ti y puedas superarlo. ¡Buena suerte!

Descargo de responsabilidad: no soy médico, psicólogo, psiquiatra ni siquiera un consejero certificado. Aunque no puedo hablar por nadie más, apostaría a que este tipo de personas no estarían al acecho en sitios como este esperando para brindar asesoramiento médico profesional gratuito a alguien al otro lado del éter. Si usted piensa, como padre, que necesita consultar a un profesional, entonces lo haría y no perdería el tiempo con consejos (aunque sean inteligentes e informados) de perfectos extraños.

Algo de esto suena como una prueba normal de límites. Se pregunta si hay algún punto en el que "te rindas", y está tratando sistemáticamente de averiguarlo. Desafortunadamente, eso requiere que lo sobrevivas; tienes que castigarlo constantemente por las fechorías que dañan a otros, incluidos los animales (me niego a emitir un juicio sobre la cuestión del "abuso", excepto para reiterar que si lo que les hace a los animales te preocupa, debes buscar orientación inmediata en persona de un profesional, no de los comentaristas de Internet).

La primera oración de su pregunta parece ser refutada por el resto; no la parte que recibe castigo, sino que lo teme. No parece querer evitar el castigo. Esto puede indicar que lo percibe como "normal", lo que a su vez puede indicar que estás abusando del castigo. Examine los límites que ha establecido para él y los castigos por cruzarlos. Si el castigo es consistentemente "una advertencia, luego tiempo fuera" por cualquier ofensa, eso no es realista; no recibes una advertencia por colgar al gato por la cola. Por el contrario, los gritos u otras llamadas de atención verbales indeseables pueden simplemente ignorarse hasta que se vuelvan destructivas; reaccionar ante un comportamiento indeseable pero no destructivo refuerza la lección de que es fácil sacarte de quicio.

Si el castigo es siempre el mismo independientemente del mal comportamiento, entonces todas las cosas malas son "igualmente malas". Su reacción al castigo se normaliza entonces; no importa cuán ligero o severo sea el castigo estándar, es "normal" porque eso es lo que siempre recibe cuando hace algo. Variar el castigo de acuerdo con la severidad del mal comportamiento, mientras se mantiene consistente el castigo por fechorías específicas, le enseñará que algunas cosas son malas porque son molestas y perjudiciales, mientras que otras cosas son malas porque lastiman a las personas, y la primera categoría no es "tan malo" como el segundo, aunque debido a que hay un castigo sigue siendo "malo".

Escucho mucho "palo" en su método disciplinario. ¿Qué pasa con las "zanahorias"? ¿Cómo fomentas y refuerzas positivamente los comportamientos deseables? La ausencia de castigo no es una recompensa. Si te toma de la mano y cruza la calle a tu lado, dile que te gusta y elógialo verbalmente. Eso refuerza lo que está haciendo mientras lo hace. Cuando la disciplina se vuelve demasiado sobre el castigo, es posible que un niño realmente no sepa lo que DEBE hacer. Esto es especialmente cierto si intentan comportarse bien y son desairados. Si su hijo se acerca, toma su mano o el faldón de su camisa y dice "¿Mami?", debe responder de inmediato y de manera positiva. Si dices "ahora no cariño" y tratas de continuar con lo que habías estado haciendo antes, eso es un desaire; que no obtuvo el resultado que quería, que estabas prestando atención para que pudiera preguntarte algo. Que desalienta el buen comportamiento; él sabe que no obtiene resultados. El hecho de que usted pueda estar en una llamada importante tratando de anotar hechos y cifras para otra cosa importante no le importa en lo más mínimo; su próximo paso será el mal comportamiento, porque aunque lo castigará, usted se vuelve hacia él cuando lo hace.

De hecho, esto puede convertirse en un juego; Haz A, que te ignoren (a pesar de que fue un buen comportamiento, porque mamá tiene otras cosas que hacer). Luego, haz X, recibe una advertencia, vuelve a hacer X, siéntate en el peldaño travieso. Es una fórmula de causa y efecto predecible; exactamente el tipo de cosas que les gustan a los niños de 5 años en su entretenimiento. Provocando el castigo, está provocando un aumento predecible de ti. La solución es no hacer que valga la pena. Al pasar por este teatro Kabuki de ponerse a su nivel, decir "no", levantarlo y dejarlo en una silla en la esquina, volver a agacharse y decirle por qué está siendo castigado, y luego verlo cumplir su condena. , le estás dando una reacción relativamente grande a cualquier cosa mala que haga, y a esa edad puede ser divertido presionar el "botón loco" de mamá. Si, en cambio, simplemente lo levanta, lo deja caer en el asiento y dice "Tiempo de espera de 5 minutos por tirar de la cola del gato" mientras regresa a lo que estaba haciendo, eso es trivial para usted, pero ahora tiene que sentarse en el asiento durante 5 minutos seguidos. Ahora el castigo es obviamente más inconveniente para él que para ti, cuando antes estaba dividido en partes iguales, si es que no estaba realmente sesgado en tu contra.

Aparte de este fuerte desprecio por las reglas, ¿cómo le está yendo en su desarrollo? ¿Está leyendo y contando (o al menos aprendiendo las letras y los números)? ¿Qué tan bien está hablando? ¿Ha sido entrenado para ir al baño? Si es así, ¿ha retrocedido alguna con respecto a los accidentes? Si solo hay un área en la que parece no estar siguiendo el programa, eso es algo que indica la necesidad de corrección, pero si en general parece un poco atrasado con respecto a otros niños de su edad, entonces buscaría más ayuda.

También tengo un hijo de 5 años, cuyo comportamiento no es muy diferente al que has descrito. De hecho, lo que ha descrito es el comportamiento normal de un niño de 5 años, por lo que lo primero que debe decir es que no hay nada de qué preocuparse a largo plazo.

Mientras tanto, manejar su comportamiento es una experiencia dolorosa. Muchos te dirán que se trata de llamar la atención. Los niños anhelan atención, y si no obtienen la atención "positiva" (jugar y leer con ellos, etc.) se portarán mal para obtener su atención "negativa". Hay algo de verdad en eso, por lo que es trabajo asegurarse de pasar suficiente tiempo de calidad con él.

Pero hemos descubierto que, con mucho, el factor más importante es el cansancio. Si está demasiado cansado, puede garantizar este tipo de comportamiento por parte de nuestro hijo, especialmente a la hora de acostarse (lo que, por supuesto, solo exacerba la situación al día siguiente), por lo que sugeriría intentar acostarse más temprano. En relación con esto, si no hace suficiente actividad (ejercicio) durante el día, le resulta más difícil conciliar el sueño y probablemente se comporte mal al día siguiente, por lo que también es un factor a considerar.

Pero también recuerde en todo momento que este es un comportamiento típico de los niños, especialmente los niños, a esta edad, y no durará para siempre. En particular, no eres un mal padre por tener un hijo que se comporta de esta manera, y no hay nada intrínsecamente malo en el niño. Contrariamente a una de las respuestas anteriores, no creo por un momento que haya ningún motivo de alarma que requiera atención médica o psiquiátrica.

Permíteme comenzar diciendo que algunas de las cosas que mencionas no son normales para un niño de cinco años (en particular, el maltrato animal, los puñetazos y las patadas en las paredes). Algunas de estas cosas son indicativas de cosas más serias que están sucediendo, ya sea algo que está haciendo como resultado de haber sido abusado por alguien, intimidado por alguien (que en realidad es abuso perpetrado por un compañero) o algún otro desafío dentro de él, como trastorno de oposición o uno que impide el desarrollo de la conciencia social (como el de Aspberger, en cuyo caso, honestamente puede no entender sus sentimientos, los sentimientos del animal o cómo sus acciones afectan a los demás. Puede tomar algunos de los consejos anteriores y obtener algunos ayuda profesional de un terapeuta familiar o psicólogo.Haga que lo evalúen para averiguar qué está pasando.Luego,

Recomiendo particularmente el taller de "Motivación y Control" aquí :

El taller básicamente repasará la siguiente idea y cómo aplicar la idea con su hijo en su hogar. Ajustaría esto un poco dependiendo de la ruta del problema, pero esta es la esencia y con la ayuda de un profesional, puede hacer los "ajustes" necesarios para su circunstancia particular.

Muchos niños están motivados por el control en lugar de recompensas o castigos. Para estos niños, necesitan especialmente sentirse en control de su propia vida de alguna manera (pensamos que todos los niños van a estar mejor con este sentimiento que sin él). Para los niños que están motivados por el control, si no se sienten en control, controlarán todo lo que puedan eventualmente. Esto puede significar su ingesta calórica (anorexia/bulemia), su umbral de dolor y tolerancia (corte), usted (haciéndolo sentir frustrado, desgastado y molesto), otros a través de comportamientos de intimidación y cosas más pequeñas que ellos mismos (maltrato animal). Todas estas cosas también pueden tener otras causas y son bastante complejas, pero esta es una pieza del rompecabezas en todas las situaciones.

Para los niños motivados por el control, los sistemas tradicionales de recompensa o castigo NO FUNCIONARÁN en absoluto (físicos o de otro tipo). Parece que su hijo PODRÍA encajar en esta categoría.

La buena noticia para usted es que la disciplina, contrariamente a la creencia popular, no se trata realmente de control en absoluto. En cambio, se trata de generar confianza y respeto mutuos. Un padre debe parecerse mucho a un mentor para un niño. Alguien que pueda ofrecer consejos y sugerencias de una manera respetuosa en lugar de dictatorial. Para hacer esto, primero debe comprender verdaderamente al niño y su proceso de pensamiento. Como dice Christine Gordon , infórmese sobre los procesos de pensamiento de su hijo. Averigüe lo que nota, piensa y pone en primer lugar. Descubra lo que él es capaz de agregar a la experiencia familiar y disfrute trabajando juntos en las cosas.

Parece que si renuncias a un poco de control y le ofreces alguna opción, puede sentirse mejor consigo mismo y con su situación de vida en lugar de sentir que está siendo controlado. Obviamente, usted tiene que tener ciertos límites (después de todo, usted es su padre, maestro y guía), pero tal vez un poco de relajación de las riendas contribuirá en gran medida a arreglar un poco la actitud de este niño hacia usted. ¿Está desmoronando todo el pan porque le dicen que DEBE comérselo? ¿Por qué no, "¿Quieres una rebanada de pan o un poco de arroz?" Luego, él puede elegir y ayudarlo a preparar la comida de su elección. Sabes que todavía está recibiendo un poco de grano con su comida, está aprendiendo un poco sobre cómo cocinar y están pasando un buen rato juntos.

La disciplina se trata realmente de tomar buenas decisiones que hagan que las buenas consecuencias sean más probables en lugar de decisiones que darán como resultado malas consecuencias (estoy hablando de consecuencias naturales aquí, no de consecuencias impuestas por los padres). Deje que su hijo aprenda la diferencia sin que las "malas consecuencias" sean castigos de su parte. En su lugar, ponte en el papel de guía empático.

Déjame darte un ejemplo de cómo se ve esto. Los abuelos le regalaron a mi hija una 3DS por su sexto cumpleaños. Cuando ella no estaba manteniendo sus juegos, cargador y reproductor juntos un día, le advertí que este tipo de cuidado (o la falta de él) a menudo conducía a la pérdida de la cosa que no estaba cuidando, pero tomó la mala decisión de traerlo y no mantenerlo todo junto. Vi la situación, pero en lugar de salvarla y recogerlo todo por ella, simplemente dejé que las cosas siguieran su curso. Perdió el reproductor y se quedó atascado en un cajón de accesorios donde permaneció hasta 2 semanas después, cuando finalmente lo encontró (con la ayuda del director del teatro, a quien tuvo que escribir una carta de agradecimiento). Mientras tanto, ella no tenía su reproductor. Empaticé con ella y expresé genuinamente que entendía lo triste que debe sentirse. Sin embargo, cuando me preguntó si le compraría otro. Le señalé lo caros que son, número uno, y que ella había demostrado que no se encargaría de eso, así que no estaba dispuesta a comprarle un reemplazo. Los juguetes especiales y golosinas como esa son para las personas que los cuidan. Cuando ella quiso pedirme cosas prestadas (como mi ipod), simplemente dije: "Lo siento mucho, pero no creo que seas digno de confianza para hacer un seguimiento de tus cosas. ¿Por qué te prestaría mi ipod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas como esa cuando me demuestres que lo cuidarás. Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre siguiéndote y limpiando lo que ensucias. Ella ha estado al tanto de sus cosas bastante bien desde entonces. y que ella había demostrado que no se ocuparía de eso, así que no estaba dispuesto a comprarle un reemplazo. Los juguetes especiales y golosinas como esa son para las personas que los cuidan. Cuando ella quiso pedirme cosas prestadas (como mi ipod), simplemente dije: "Lo siento mucho, pero no creo que seas digno de confianza para hacer un seguimiento de tus cosas. ¿Por qué te prestaría mi ipod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas como esa cuando me demuestres que lo cuidarás. Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre siguiéndote y limpiando lo que ensucias. Ella ha estado al tanto de sus cosas bastante bien desde entonces. y que ella había demostrado que no se ocuparía de eso, así que no estaba dispuesto a comprarle un reemplazo. Los juguetes especiales y golosinas como esa son para las personas que los cuidan. Cuando ella quiso pedirme cosas prestadas (como mi ipod), simplemente dije: "Lo siento mucho, pero no creo que seas digno de confianza para hacer un seguimiento de tus cosas. ¿Por qué te prestaría mi ipod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas como esa cuando me demuestres que lo cuidarás. Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre siguiéndote y limpiando lo que ensucias. Ella ha estado al tanto de sus cosas bastante bien desde entonces. Cuando ella quiso pedirme cosas prestadas (como mi ipod), simplemente dije: "Lo siento mucho, pero no creo que seas digno de confianza para hacer un seguimiento de tus cosas. ¿Por qué te prestaría mi ipod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas como esa cuando me demuestres que lo cuidarás. Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre siguiéndote y limpiando lo que ensucias. Ella ha estado al tanto de sus cosas bastante bien desde entonces. Cuando ella quiso pedirme cosas prestadas (como mi ipod), simplemente dije: "Lo siento mucho, pero no creo que seas digno de confianza para hacer un seguimiento de tus cosas. ¿Por qué te prestaría mi ipod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas como esa cuando me demuestres que lo cuidarás. Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre siguiéndote y limpiando lo que ensucias. Ella ha estado al tanto de sus cosas bastante bien desde entonces. Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre siguiéndote y limpiando lo que ensucias. Ella ha estado al tanto de sus cosas bastante bien desde entonces. Puede sonar duro, pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre siguiéndote y limpiando lo que ensucias. Ella ha estado al tanto de sus cosas bastante bien desde entonces.

Las personas que desmenuzan el pan por todos lados terminan teniendo que limpiar las cosas. Cuando alguien está haciendo mucho ruido, otras personas no quieren pasar el rato en el mismo espacio. Cuando un niño se escapa en espacios públicos, ya no se confía en ese niño para ir a esos espacios públicos (y él también tiene que descubrir cómo recuperar su confianza). No es un castigo, simplemente una consecuencia: no confías en él.

El libro: Parenting with Love and Logic se deriva de la misma idea básica y funciona muy bien en conjunto con lo que la familia Mecham describe en sus talleres. Recomiendo leer este libro también.

Lea El niño de voluntad fuerte del Dr. James Dobson ; cambiará tu enfoque.

Los niños de voluntad fuerte necesitan una crianza fuerte y valiente para aprender autocontrol y disciplina, de modo que la energía y el impulso que poseen puedan ser productivos y no destructivos. El Dr. Dobson enfatiza la disciplina, la estructura, la rutina y el respeto mutuo.

Nota: @HedgeMage ... el OP preguntó sobre disciplinar ... otras respuestas trataron posibles otros problemas. Es muy probable que el niño esté actuando como una prueba/respuesta/provocación de los padres. Gran parte del comportamiento indeseable se vuelve más interesante por la desaprobación de los padres, en particular porque la desaprobación no tiene precio.

Si la disciplina detiene el comportamiento no deseado "ordinario" pero persisten algunos problemas más preocupantes, entonces se necesita algún tipo de asesoramiento o evaluación profesional. Pero saltar allí sin probar una fuerte disciplina es prematuro.